Δυσκολίες στην επικοινωνία ως ζευγάρι (και πεποιθήσεις που τις ενισχύουν)

Πάντα ακούμε για τη σημασία της επικοινωνίας ζευγαριού και ότι ένα πολύ σημαντικό ποσοστό στην αποτυχία μιας σχέσης έχει να κάνει με την εν λόγω επικοινωνία. Όμως όσο κι αν προσπαθούμε να μιλήσουμε, να λύσουμε και να ξεκαθαρίσουμε πράγματα, πολύ συχνά νιώθουμε μια πολύ δυνατή απογοήτευση, γιατί «είναι άχρηστο, δεν αλλάζει, δεν με ακούει, δεν με καταλαβαίνει» .

Η επίλυση συγκρούσεων δεν είναι ποτέ εύκολη, γνωρίζοντας πώς να διαχειρίζομαι τα αρνητικά συναισθήματα που μου προκαλεί η κατάσταση σύγκρουσης, καθώς και να προσπαθώ να ο άλλος με καταλαβαίνει και για να πάρω αλλαγή, φαίνεται σαν μια τιτάνια προσπάθεια που μας βάζει σε μια αρνητική σπείρα από την οποία μας δυσκολεύει πήγαινε έξω.

Πόσα ζευγάρια είναι επίσης συνήθως στη δυναμική του «πρέπει να μιλήσω για αυτό, αλλά όταν ο άλλος είναι θυμωμένος, χρειάζονται τον χρόνο τους και δεν θέλουν να μιλήσουν γι' αυτό, κάτι που με κάνει να νιώθω χειρότερα». Ο καθένας διαχειρίζεται διαφορετικά τα συναισθήματά του, γεγονός που μας κάνει ακόμα πιο δύσκολο να βγούμε από τη σύγκρουση

γιατί μερικές φορές αυτό που ξεκίνησε με μια συζήτηση χωρίς ιδιαίτερη σημασία καταλήγει να διαιωνίζεται για λίγο επειδή η επικοινωνία είναι ελλιπής.

Όταν ο ένας θέλει να μιλήσει, ο άλλος όχι, στο τέλος δεν μιλάνε, ο ένας νιώθει ότι δεν έγινε τίποτα, ο άλλος το κρατάει και μπορεί να το ανακαλέσει αργότερα και ούτω καθεξής πολλές φορές. Σας έχει συμβεί;

• Σχετικό άρθρο: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Βελτιώστε την επικοινωνία ως ζευγάρι αμφισβητώντας τις προβληματικές πεποιθήσεις

Για να βελτιωθούμε στην επικοινωνία του ζευγαριού, φαίνεται να υπάρχουν πολλά βήματα για να μάθουμε και μπορεί να αισθανόμαστε συγκλονισμένοι και να μην ξέρουμε από πού να ξεκινήσουμε. Τίποτα δεν απέχει περισσότερο από την πραγματικότητα, το κλειδί για να αρχίσεις να βελτιώνεις την επικοινωνία, βρίσκεται στο να σταματήσεις να εστιάζεις την προσοχή σε αυτά που αποτυγχάνει ο άλλος, σε αυτά που δεν είναι καλά, σε αυτά που μου λείπουν κ.λπ. Και εστιάστε την προσοχή σας σε ποιες σκέψεις είναι αυτές που με πληγώνουν, ποια συναισθήματα προκαλούν αυτές τις σκέψεις και πώς μπορώ να μάθω να τις διαχειρίζομαι.

Φαίνεται εύκολο να το λες, και όχι τόσο εύκολο να το κάνεις, αλλά σε οποιαδήποτε διαπροσωπική σύγκρουση πρέπει πάντα να θυμάσαι ότι εγώ Δεν μπορώ να ελέγξω τι σκέφτεται, αισθάνεται, λέει ή κάνει ο άλλος, αλλά μπορώ να ελέγξω τις δικές μου σκέψεις και συναισθήματα. Επομένως, εάν θέλω να αρχίσω να αλλάζω την επικοινωνία, πρόκειται να αναθεωρήσω ποιες ιδέες για τη σχέση λειτουργούν αυτόματα και αρνητικά κατά τη διαχείριση των συγκρούσεων.

Παραθέτουμε μερικά:

1. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν μαλώνουν.

Οι περισσότεροι από εμάς καταλαβαίνουμε ότι η διαφωνία δεν είναι κακό και ότι είναι εντάξει να μαλώνουμε από καιρό σε καιρό, αλλά πολλές φορές μπορεί να φοβάστε περισσότερο τις συγκρούσεις, λόγω παρελθόντος ιστορικού, όπου η εκπαίδευση ή οι αρνητικές εμπειρίες, το να λέτε αυτό που σκέφτεστε ή αισθάνεστε ή να έχετε μια σύγκρουση έχει οδηγήσει σε απώλεια σχέσεων ή αίσθημα εγκατάλειψης. Αν ναι, μπορείτε να αναπτύξετε μια ιδιαίτερη ευαισθησία ή αντιδραστικότητα στις συζητήσεις και να το ζήσετε με μεγάλη αγωνία. Ακριβώς αυτός ο φόβος αυξάνει το αίσθημα ανασφάλειας και είναι πιθανό να οδηγήσει σε περισσότερες συζητήσεις.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "12 συμβουλές για να διαχειριστείτε καλύτερα τις διαφωνίες ζευγαριών"

2. ποτέ μην πηγαίνεις για ύπνο θυμωμένος

Αυτή η παραδοσιακή ιδέα συνδέεται κάπως με την προηγούμενη ιδέα, ότι «όλα πρέπει να πάνε καλά», μας κάνει να δούμε ότι το αρνητικό πρέπει να εξαλειφθεί το συντομότερο δυνατό, το οποίο γεννά πολλή αγωνία κάθε φορά που υπάρχει α σύγκρουση. Αυτή η αίσθηση του επείγοντος κάνει οποιαδήποτε σύγκρουση πολύ πιο αρνητική και μερικές φορές έρχεται σε σύγκρουση με το σεβασμό των χρόνων συναισθηματικής διαχείρισης του άλλου μέλους, γεγονός που διαιωνίζει τη δυσφορία.

3. Πρέπει να είσαι ειλικρινής και να πεις τα πάντα στον σύντροφό σου

Πολλοί άνθρωποι το θεωρούν πρωταρχική αξία και στην ουσία είναι σημαντικό να το κάνουμε, αλλά είναι αδύνατο να εκπληρωθεί αυτό το 100%, καθώς και αντιπαραγωγικό. Μάθετε να λέτε αυτό που νιώθετε, χωρίς να επικρίνετε τον άλλον και να κάνετε εποικοδομητική κριτική (που συμβάλλουν σε κάτι, όχι κριτική για την κριτική) είναι η θεμελιώδης προϋπόθεση όταν πρόκειται να είμαστε ειλικρινείς, πράγμα που σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να εκφράζουμε πάντα αυτό που δεν μας αρέσει άλλα.

• Σχετικό άρθρο: «Ειλικρινείς άνθρωποι: Τα 12 διακριτικά τους χαρακτηριστικά»

4. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάς ορισμένα πράγματα, ξέρεις ήδη

Το να θεωρείς δεδομένο αυτό που σκέφτεται, αισθάνεται ή κάνει ο άλλος είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα επικοινωνιακά λάθη στα ζευγάρια. Το να έχεις μεγάλη εμπιστοσύνη με κάποιον και να γνωρίζεις κάποιον σημαίνει ότι μπορείς να προβλέψεις μέρος της συμπεριφοράς του, αλλά ακριβώς εμποδίζει πολύ την επικοινωνήστε αυτή την ιδέα, γιατί μας εμποδίζει να εκφράσουμε πώς νιώθουμε ή τι θέλουμε, ακριβώς επειδή η απάντηση του άλλου δεν είναι η επιθυμητό.

5. Ο σύντροφός μου πρέπει να με καταλάβει και να με υποστηρίξει

Στην ουσία, η λέξη που περισσεύει σε αυτή την ιδέα είναι "πρέπει", όταν βλέπω αυτό που «έχει να μου προσφέρει» ο σύντροφός μου ως κάτι ουσιαστικό και υποχρεωτικό, είναι πολύ εύκολο για μένα να πληγώνομαι όταν δεν το λαμβάνω, οι ιδέες το άκαμπτο πάντα μας πληγώνει, γι' αυτό είναι σημαντικό να αναθεωρούμε τα πρέπει που βάζουμε στον άλλον, τις απαιτήσεις, γιατί από εκεί θα έχουμε πάντα συγκρούσεις. Το να ζητάω δεν είναι το ίδιο με το να απαιτώ, η καλή επικοινωνία βασίζεται στην έννοια του να εκφράσω αυτό που νιώθω και να ζητάω αυτό που χρειάζομαι, ακόμη και γνωρίζοντας ότι μπορεί να μην το λάβω, αλλά τίποτα δεν συμβαίνει αν συμβεί αυτό.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

Συμπερασματικά…

Εν ολίγοις, είναι σημαντικό να αρχίσετε να αλλάζετε τον αρνητικό βρόχο επικοινωνίας για να αναθεωρήσουμε τις παραμορφωμένες ιδέες μας, ή άκαμπτα, που βρίσκονται πίσω από τις συμπεριφορές που εκπέμπουμε κατά την επικοινωνία.