Γιατί τόσα πολλά ζευγάρια έχουν συγκρούσεις κατά τη διάρκεια των διακοπών;

Όταν ξεκινάμε μια σχέση τείνουμε να αισθανόμαστε πλήρως συνδεδεμένοι ο συνεργάτης μας. Οι σκέψεις ή οι στάσεις τους μπορεί ακόμα να μας εκπλήσσουν, αλλά το συνολικό συναίσθημα είναι μόνιμο και σταθερό.

Από εκεί είναι πολύ εύκολο να αντιμετωπίσετε τις διακοπές. Το να περνάμε όλο το χρόνο μαζί, χωρίς τη διακοπή των καθημερινών μας υποχρεώσεων, είναι απόλυτα συμβατό με τις επιθυμίες μας.

Διακοπές: μια πρόκληση για την ευημερία του ζευγαριού

Ωστόσο, όταν ένα ζευγάρι βρίσκεται σε κρίση, οι διακοπές δεν είναι πάντα εκείνες οι αναμενόμενες μέρες.. Φαίνεται ότι, όταν βρεθούμε μαζί και με λιγότερες υποχρεώσεις, αυτό το αίσθημα αποσύνδεσης γίνεται πιο ισχυρό, πιο δύσκολο να αγνοηθεί.

Κατά τη διάρκεια της ημέρας μας, μπορούμε να αποδώσουμε την έλλειψη σύνδεσης μας σε χίλιους παράγοντες: ότι δεν έχουμε χρόνο, ότι η εργασία μας απορροφά πολύ, ότι Τα παιδιά απαιτούν πολλή προσοχή, το γυμναστήριο, το μεσημεριανό γεύμα της οικογένειας με την οικογένεια, τα ψώνια, τον καθαρισμό, έχουμε χίλιες και μία δεσμεύσεις, ...

Είναι αλήθεια ότι γενικά αυτοί οι παράγοντες ή άλλες ομοιότητες είναι σε όλα τα ζευγάρια και ελαχιστοποιούν την ικανότητά τους της προσοχής μέρα με τη μέρα, αλλά αυτό που δεν είναι τόσο αλήθεια είναι ότι είναι αυτά που διατηρούν την απόσταση μεταξύ τους αυτοί.

Διαχείριση του χρόνου μαζί

Κανονικά μας προκαλούν να αρχίσουμε να αισθανόμαστε αποσυνδεδεμένοι από τον άλλο, αλλά αν τους χωρίσουμε, αυτό το αίσθημα αποσύνδεσης δεν εξαφανίζεται. Επομένως, όταν δεν είναι παρών σε διακοπές, αλλά το συναίσθημα με το ζευγάρι παραμένει το ίδιο, όλοι οι συναγερμοί σβήνουν.

Όταν πηγαίνουμε σε ένα ρομαντικό σαββατοκύριακο και ακόμη και τότε δεν φαίνεται ότι μπορούμε να νιώθουμε κοντά, ανησυχούμε, πιστεύουμε ότι ίσως η σχέση μας δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια. Ανακαλύψαμε ότι έχουμε εγκατασταθεί σε αυτήν την απόσταση μεταξύ μας στην οποία αισθανόμαστε πιο ασφαλείς, αν και όχι πιο άνετα, και ότι, αν και οι λόγοι εξαφανίζονται, η απόσταση παραμένει.

Συνήθως υπάρχει η επιθυμία μας για πράγματα να επιστρέψουν στον τρόπο που ήταν πριν, και δεν σημαίνει να διαγράψουμε τις υποχρεώσεις μας ή τα "παιδιά μας" από την εξίσωση, αλλά να είμαστε σε θέση να αισθανθούμε ξανά τον εαυτό μας Ως ζευγάρι όπως πριν έφτασαν, και, αν όχι καθημερινά, τουλάχιστον αν αυτό το σαββατοκύριακο μόνο μιλούσα για πριν.

Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που μετά την προσπάθεια και βλέποντας ότι δεν λειτουργεί, ή ακόμα και αφού σταματήσουν να προσπαθούν και να αρχίσουν να περνούν μόνο το καλοκαίρι με την εκτεταμένη οικογένεια για να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν αυτήν την πραγματικότητα της αποσύνδεσης πηγαίνουν στη θεραπεία, ελπίζοντας ότι ίσως, με Βοηθά, τα πράγματα μπορεί να είναι λίγο λιγότερο άσχημα... γιατί λίγοι ονειρεύονται να φανταστούν ότι μπορούν να είναι εξίσου καλά ή ακόμα καλύτερα από ό, τι στο αρχή.

Και μπορείτε, όχι πάντα, δεν θα σας ψέψω, αλλά σε πολλές περιπτώσεις μπορείτε.

Πώς μπορεί η θεραπεία ζευγαριών να μας βοηθήσει;

ο Θεραπεία με έμφαση στη συγκίνηση (TFE) Είναι ένα μοντέλο θεραπείας που μας επιτρέπει να διερευνήσουμε τους λόγους αυτής της αίσθησης αποσύνδεσης.

Δεν είναι μια θεραπεία στην οποία πρόκειται να ξεκινήσουμε για να συζητήσουμε πώς συζητάμε τα ζητήματα σύγκρουσης. Κατανοώ ειλικρινά ότι τα ζευγάρια που έρχονται στην πρακτική μου, γενικά, είναι πλήρως ικανά να ανταλλάσσουν απόψεις περισσότερο ή περισσότερο λιγότερο ικανοποιητικές σε όλες σχεδόν τις σχέσεις τους (οικογένεια, εργασία, φίλοι, ...) και ότι έχουν την αίσθηση ότι «κολλάνε» στις συζητήσεις τους για εταίρος. Αυτό συμβαίνει επειδή δεν έχουν να κάνουν με τις ικανότητές τους όταν κάνουν και δέχονται κριτική, ή με τις καλές ή κακές τεχνικές λήψης αποφάσεών τους,... αν όχι Δίνει την αίσθηση ότι στις συζητήσεις ενός ζευγαριού τα συναισθήματα μπαίνουν στο παιχνίδι που τα πιάνουν και αυτό τους οδηγεί να αντιδράσουν με πολύ αποφασιστικό τρόπο.

Το αίσθημα αποσύνδεσης δεν εμφανίζεται απλώς και μόνο επειδή έχουμε διαφορετικές απόψεις από τον σύντροφό μας, ή ακόμα και επειδή αυτές οι απόψεις μας οδηγούν σε μια συζήτηση λίγο πολύ θερμαίνεται, αλλά φαίνεται όταν πιστεύουμε ότι αυτή η συζήτηση θέτει σε κίνδυνο τον δεσμό μας με τον σύντροφό μας, ότι αγγίζει θεμελιώδη ζητήματα: πώς βλέπω τον εαυτό μου. πώς με βλέπει ο άλλος; πώς τον βλέπω στη σχέση ...

Είναι όταν αισθάνονται τον δεσμό μας στο σχοινί, όταν η συζήτηση γίνεται ιδιαίτερα οδυνηρή, γιατί οι δύο, ο καθένας με τον δικό τους τρόπο, κάνουν τα πάντα πιθανό επειδή ο δεσμός δεν έχει σπάσει, και γενικά, το κάνουν με διαφορετικούς και σχεδόν αντίθετους τρόπους, αυξάνοντας την ανασφάλεια του άλλου, και κατά συνέπεια το τα δικά.

Πώς να βοηθήσετε τα ζευγάρια να μην αισθάνονται ανασφαλή;

Σύμφωνα με τον Δρ Sue Johnson, δημιουργό του Μοντέλου Θεραπείας Ζεύγους με Έμφαση, υπάρχουν μόνο τρεις βασικοί παράγοντες που μας κάνουν να νιώθουμε ότι η σχέση μας είναι ασφαλής. Πρέπει να γνωρίζουμε εάν ο συνεργάτης μας θα είναι διαθέσιμος, δεκτικός και συναισθηματικά εμπλεκόμενος μαζί μας.

• Διαθεσιμότητα: Είσαι εκεί για μένα; Μπορώ να έρθω σε σένα? Θα είσαι παρών;

• Δεκτικότητα: Νοιάζεσαι για εμένα? Με αγαπάς? Είμαι σημαντικός για σένα; Μπορώ να σε εμπιστευθώ για να με απαντήσεις όταν σε χρειάζομαι;

• Ενασχόληση: Δεσμεύεστε να συμμετέχετε συναισθηματικά και θα με προσέχετε;

Το Μοντέλο TFE μας δίνει στους θεραπευτές που εκπαιδεύονται στην τεχνική έναν σαφή χάρτη του τρόπου να πάμε για να πάρουμε από αυτό το αίσθημα αποσύνδεσης, στο οποίο είναι δύσκολο να μιλήσουμε για οποιοδήποτε θέμα ή ακόμη και να πηγαίνουμε διακοπές μαζί, σε έναν ασφαλή δεσμό στον οποίο όλες αυτές οι ερωτήσεις απαντώνται με ΝΑΙ, και μπορούμε να νιώθουμε σαν να είμαστε "διακοπές" στις μέρες μας ημέρα.