Επαναστατικοί έφηβοι: 6 συμβουλές για γονείς που αντιμετωπίζουν προβλήματα

"Πώς με πονάει αυτός ο γιος". Αυτό μου είπε μια μητέρα κατά τη διάρκεια της θεραπείας, σε σχέση με αυτό που βίωσα μπροστά στο εφηβική ηλικία του γιου του. Και αυτό δεν είναι μεμονωμένη περίπτωση, συχνά ακούμε το παράπονο των γονέων μερικές φορές έκπληκτος, μερικές φορές απογοητευμένοι και στις περισσότερες περιπτώσεις χωρίς να γνωρίζουν πώς να ενεργούν μπροστά σε ποιοι ήταν τα παιδιά τους πριν και τώρα είναι μερικά σιωπηλοί, επαναστατικοί, θυμωμένοι, αναρωτώντας νέους, που μας προκαλούν, και μερικές φορές ακόμη και μας βλέπουν ως εχθρούς.

Η εφηβεία είναι ένα περίπλοκο στάδιο και ως γονείς είναι φυσιολογικό να είμαστε λίγο συγκλονισμένοι. Αν και έχουμε διαβάσει για το θέμα, και παρά το ότι κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να ενημερώσουμε τον εαυτό μας, πότε έρχεται η στιγμή που ο γιος μας είναι έφηβος μπορούμε να υποφέρουμε άγχος όταν πρέπει να αντιμετωπίσουμε αυτό το νέο κατάσταση.

Rebellious Teens: Ένας οδηγός για γονείς που αντιμετωπίζουν προβλήματα

Ως αποτέλεσμα των εργαστηρίων που έδωσα στους γονείς, μπόρεσα να συλλέξω κάποιες έννοιες που ελπίζω να είναι χρήσιμες για εσάς. Το επίκεντρο είναι αυτό που μπορούμε να κάνουμε, τι έχουμε στα χέρια μας, όχι στο να διαμαρτύρονται για τη στάση τους και να προσπαθούν να τις τροποποιήσουν, τα οποία 

φέρνει μόνο απογοήτευση, γιατί κανείς δεν μπορεί να αλλάξει το άλλο εν μία νυκτί.

Από την άλλη πλευρά, αν αλλάξω τη στάση μου και γίνω πιο συνειδητός, κάνω το πρώτο βήμα. Διευκρινίζω ότι αυτό δεν σημαίνει να εγκαταλείψουμε τα όρια και τις συνέπειες που είναι απαραίτητα και θα αποτελέσει αντικείμενο άλλης σκέψης.

Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "10 κοινά συμπτώματα που έχουν έφηβοι κατάθλιψης"

Έξι συμβουλές για τη βελτίωση της επικοινωνίας με τους εφήβους

Να προσπαθήσουν να παρέχουν χρήσιμα εργαλεία σε γονείς που έχουν προβλήματα συνύπαρξης με το παιδί τους, Προτείνω μια σειρά από σημεία που θα μας επιτρέψουν να θέσουμε τα θεμέλια για καλύτερη επικοινωνία και αλληλεπίδραση μαζί τους..

1. Αποσυνδέω το προσωπικό μου ιστορικό από τη δική σας

Ως γονείς, πρέπει να είμαστε σε θέση να αποσυνδέσουμε την προσωπική μας ιστορία από αυτή του εφήβου γιου μας, διαχωρίζοντας το δικό μας από το δικό του, αποφεύγοντας έτσι να μεταφέρετε ένα σακίδιο με πρόσθετη πίεση. Είναι ζωτικής σημασίας να τον καταλάβουμε για το τι είναι και να αναλάβουμε την ευθύνη για τη ζωή μας και να τον αφήσουμε να περπατήσει. Ως γονείς πρέπει να προσπαθήσουμε να διευκολύνουμε τον έφηβο γιο να αναπτύξει τη ζωή του ανεξάρτητα και να ζήσει τις δικές του εμπειρίες. Αυτό θα το κάνει αυτοδίδακτο και καλύτερα προσαρμοσμένο στο κοινωνικό περιβάλλον. Δεν είναι απαραίτητο λοιπόν, ως γονείς να προσθέτουμε άγχος ή φόβο στα παιδιά μας.

2. Αποφεύγω να το συγκρίνω με άλλους

Ένα άλλο ουσιαστικό σημείο. Ο έφηβος γιος μας έχει το δικαίωμα να ταξιδεύει στη ζωή του σύμφωνα με τις προτιμήσεις του και τις δικές του αποφάσεις, και τους γονείς πρέπει να σας υποστηρίξουμε και να σας σεβαστούμε, ώστε να μπορείτε να αντιμετωπίζετε με επιτυχία τις δικές σας εμπειρίες. Βάλτε ετικέτες οι προσωπικές σας προτιμήσεις ή η σύγκριση σας με άλλα άτομα όχι μόνο δεν σας ενθαρρύνουν να βελτιώσετε, αλλά μπορεί να σας επιβαρύνει σημαντικά αυτοπεποίθηση. Πρέπει να είμαστε σε θέση να κάνουμε μια συνεχή προσπάθεια να σεβόμαστε τον τρόπο ύπαρξής τους, ακόμη και στην περίπτωση που ως γονείς πιστεύουμε ότι η στάση τους δεν είναι η πιο κατάλληλη. Φυσικά, αυτό σημαίνει ότι δεν θέλουμε το παιδί μας να μοιάζει με κάποιον άλλο, να το συγκρίνει συνεχώς με εκείνο τον συμμαθητή του γυμνασίου που παίρνει καλύτερους βαθμούς ή οποιοδήποτε άλλο προβληματισμό που μπορεί να μειώσει τη δική του αυτοεκτίμηση.

3. Κατανοώ τις οδηγίες κοινωνικοποίησης

Εδώ μπαίνει η ικανότητά μας ως γονείς να είμαστε ευέλικτοι και θετικοί. Όσο το παιδί μας δείχνει σεβασμό και ευγενική συμπεριφορά, δεν χρειάζεται να τον πιέσουμε να κοινωνικοποιηθεί βάσει των προτύπων μας ή εκείνων του άμεσου περιβάλλοντος. Οι γονείς που ανησυχούν συνεχώς για το αν τα παιδιά τους "τα αφήνουν άσχημα" μπροστά σε άλλους ανθρώπους απλώς ενεργούν με άκαμπτες και συμβατικές παραμέτρους της κοινωνικοποίησης. Το να δείξουμε στο γιο μας ότι μας ενδιαφέρει πολύ για το τι σκέφτονται για εμάς (μέσω της στάσης του, να κάνει τα πράγματα χειρότερα) είναι ένας τρόπος να του γνωστοποιήσουμε ότι ντρέπουμε γι 'αυτόν. Ο αγώνας για να τον κάνει να ενεργεί με τον τρόπο που θέλουμε να ενεργήσει θα προκαλέσει τη φθορά της σχέσης και έτσι ο έφηβος δεν μπορεί να προσαρμοστεί ελεύθερα στο κοινωνικό περιβάλλον.

4. Προσοχή στην ιδέα "ότι επιτυγχάνει αυτό που δεν έκανα"

Οι προσωπικές μας προσδοκίες σχετικά με αυτό που θέλουμε να είναι ο έφηβός μας στο μέλλον μπορεί να είναι πολύ περιοριστικές για την προσωπική τους ανάπτυξη. Πρέπει να καταλάβουμε ποια είναι τα αληθινά κίνητρά μας για το μέλλον του παιδιού μας, και από εκεί να αποφασίσουμε πόσο απαιτητικό πρέπει να είμαστε μαζί του. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να αποφύγουμε ότι το βάρος των προσδοκιών και των επιθυμιών μας βαρύνει. Οι επιθυμίες και οι σκέψεις μας για αυτό που έχουμε επιτύχει στη ζωή ή για αυτό που θέλουμε να επιτύχουμε είναι προσωπικά και μη μεταβιβάσιμα και δεν είναι σωστό να μεταφέρουμε αυτές τις επιθυμίες στα παιδιά μας. Πρέπει να πάνε με τον δικό τους τρόπο και να παλέψουν για τους στόχους τους.

5. Ο καθένας πρέπει να μάθει από τα λάθη του

Οι περισσότεροι γονείς δεν μπορούν να αναγνωρίσουν ότι αισθανόμαστε επικυρωμένοι και καταρτισμένοι μέσω των παιδιών μας. Και, αν και είναι δύσκολο να το αναγνωρίσουμε, είναι το πρώτο βήμα για να κατανοήσουμε πολλά πράγματα και να βελτιώσουμε τη σχέση μας μαζί τους. Εάν ο γιος μας κάνει λάθος, πρέπει να φέρει τις συνέπειες, αν και αυτό μας πονάει και πιστεύουμε ότι πρέπει να τον βοηθήσουμε. Θα είμαστε πάντα εκεί για να τους δώσουμε την απαραίτητη υποστήριξη, αλλά τα παιδιά μας χρειάζονται για να τους δώσουμε τον απαραίτητο χώρο να κάνουν αυτά τα λάθη που θα τους επιτρέψουν να μάθουν, να συνειδητοποιήσουν τις ευθύνες τους στη ζωή και ωριμάζω.

6. Τα συναισθήματα δεν πρέπει να με μποϊκοτάρουν

Η αυτοπαρατήρηση πρέπει να είναι ένας θεμελιώδης πυλώνας στον προβληματισμό μας για τις στάσεις και τα μέτρα που λαμβάνουμε ως γονείς. Πρέπει να προσπαθήσουμε να δούμε λίγο πέρα ​​από το απτό και να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας. Με αυτόν τον τρόπο, όταν νιώθουμε αποκλεισμένοι ή στενοχωρημένοι, μπορούμε να αναλογιστούμε και να εντοπίσουμε τι νιώθουμε και πώς να διαχειριστούμε αυτό το συναίσθημα. Το να κάνουμε την αυτοπαρατήρηση μια συνήθεια στην καθημερινή μας ζωή είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν αλληλεπιδρούμε με παιδιά έφηβοι, ειδικά για να προσδιορίσουν πότε μας έβαλαν στη δοκιμασία και να δείξουν μια αποφασιστική και χαλαρή στάση, και επομένως τον έλεγχο η κατάσταση. Με αυτόν τον τρόπο μπορούμε να δράσουμε με τον τρόπο που πιστεύουμε ότι είναι πιο ακριβής και απαραίτητος και όχι από την αντιδραστικότητα ή τον θυμό.

Κλείνοντας ...

Ελπίζω ότι αυτές οι μικρές συμβουλές και αντανακλάσεις μπορούν να είναι χρήσιμες για την κατανόηση της εφηβείας των παιδιών μας ως απαραίτητη διαδικασία για την ανάπτυξή της σε όλα τα επίπεδα. Μια διαδικασία, αυτή της εφηβείας, που πρέπει να ακολουθήσουμε με έξυπνο τρόπο. Πρέπει να καταλάβουμε ότι οι έφηβοι πρέπει να αποσπαστούν από τη γονική προστασία και να αρχίσουν να είναι ανεξάρτητο να γίνουν, στο εγγύς μέλλον, υπεύθυνοι ενήλικες και με τους δικούς τους στόχους στο Διάρκεια Ζωής.