Η μαμά και ο μπαμπάς διαλύουν! Και τώρα... τι θα γίνει με μένα;

Σε αυτό το άρθρο θέλουμε να προσφέρουμε ένα πιο ρεαλιστικό όραμα για το τι μπορεί να δημιουργήσει ένας συζυγικός χωρισμός στα μάτια των παιδιών και Προσφέρετε τέσσερις οδηγίες με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίσετε αυτήν τη νέα κατάσταση και να τους βοηθήσετε να το καταλάβουν και να έχετε την πιο θετική εμπειρία του διαχωρισμού.

Ο διαχωρισμός είναι μια πραγματικότητα με την οποία ζούμε, είναι μέρος της κοινωνίας μας και στα χέρια μας είναι τη δυνατότητα δημιουργίας ικανοποιητικών λύσεων στα προβλήματα που μπορεί να προκύψουν στο πρόσωπο του παιδιά. Είναι ζωτικής σημασίας να γνωρίζουμε τη βλάβη που μπορεί να τους προκαλέσει εάν δεν τηρηθούν αυτές οι οδηγίες.

Διαχωρισμός από τους γονείς: μια τραυματική εμπειρία για τα παιδιά

Όταν σκεφτόμαστε τι θέλουμε για τα παιδιά μας, η πλειοψηφία των γονέων ανταποκρίνεται «ότι είναι καλά και να είναι ευτυχισμένοι». Αντιμέτωποι με αυτήν την επιτακτική επιθυμία να αναζητήσουμε και να δημιουργήσουμε την ευτυχία και την ευημερία των παιδιών, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι εξαρτάται από τους "γονείς" ότι τα παιδιά είναι καλά και είναι ευτυχισμένα μετά το χωρισμό.

Είναι προφανές ότι δεν ξέρουμε τι πρόκειται να συμβεί, αλλά είναι σαφές ότι η προσαρμογή στη νέα οικογενειακή κατάσταση θα είναι καλύτερη, λιγότερο τραυματική και ευκολότερο για τους γιους και τις κόρες των γονιών που, μετά το χωρισμό, είναι σε θέση να μοιράζονται αποφάσεις για τα παιδιά και να συνεργάζονται για την ευημερία τους.

Ποιες πτυχές είναι πιο δύσκολες για ένα παιδί όσον αφορά τον χωρισμό;

Οι πτυχές που δημιουργούν την μεγαλύτερη ένταση σε ένα παιδί όταν υπάρχει χωρισμός είναι οι ακόλουθες:

• Ότι ένας από τους γονείς κατηγορεί το παιδί για το χωρισμό.

• Ότι στο σπίτι υπήρχε οποιοδήποτε είδος κακοποίησης, με ή χωρίς την παρουσία των παιδιών.

• Ότι οι συγγενείς λένε κακά πράγματα για τους γονείς.

• Αυτές οι πτυχές λεκτικοποιούνται εναντίον του άλλου γονέα.

• Ότι τα παιδιά πρέπει να παραδώσουν και να αφήσουν τα πράγματα που τους αρέσουν.

• Ότι ένας γονέας είναι λυπημένος ή αναστατωμένος για το χωρισμό.

• Αυτές οι ερωτήσεις σχετικά με την ιδιωτική ζωή του άλλου γονέα δημιουργούνται από τη μητέρα ή τον πατέρα.

• Σχόλια από άλλους ανθρώπους στο περιβάλλον με αρνητική έννοια προς τους γονείς.

Όλες αυτές οι πτυχές Δίνουν μεγάλη πίεση στα παιδιά τους και αυτή η ένταση μπορεί να οδηγήσει σε δυσκολίες προσαρμογής και βραχυπρόθεσμα συμπτώματα όπως κατάθλιψη, ανησυχία, εξελικτικές παλινδρομήσεις, Οργή, επιθετικότητα, σχολικές δυσκολίες... Ούτε είναι περίεργο το παιδί να υποφέρει χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση.

Οι αντιδράσεις που έχουν τα αγόρια και τα κορίτσια μετά το χωρισμό είναι διαφορετικές και διαφορετικές, και αυτό μας λέει ότι εξαρτάται από το πώς Η διαδικασία του χωρισμού από τους γονείς και η σχέση που δημιουργείται μεταξύ τους θα καθορίσει και θα εξαρτήσει την προσαρμογή του παιδιά.

Τέσσερις γενικές οδηγίες για τη διαδικασία διαχωρισμού για τη φροντίδα των παιδιών μας

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να διευκρινιστεί ότι Οι γενικοί δείκτες σε κάθε περίπτωση είναι μεταβλητοί και πρέπει να προσαρμοστούν με βάση την ηλικία και την οικογενειακή κατάσταση του παιδιού. Οι κατευθυντήριες γραμμές που προτείνουμε είναι καλές για τα παιδιά και ως εκ τούτου θα πρέπει να καταβάλλετε προσπάθειες εκτελέστε τα, και με αυτόν τον τρόπο συμβάλλετε στη βελτίωση της προσαρμογής και της διαδικασίας των παιδιών στο χωρισμό.

1. Κοινοποιήστε την απόφαση χωρισμού στα παιδιά

Πρέπει να επιτευχθεί συμφωνία μεταξύ των γονέων στις πώς θα κοινοποιηθεί και με ποιες λέξεις θα ειπωθεί, καθώς και πώς πρέπει και οι δύο να είναι παρόντες και να συμφωνήσουν για την απόφαση που έχει ληφθεί, έτσι ώστε κατά τη μετάδοση αυτών των πληροφοριών στα παιδιά να είναι σωστή και συνεπής με αυτό που πρόκειται να γίνει. Πρέπει να καταστεί σαφές ότι ο καθένας από τους συζύγους θα ζήσει σε διαφορετικό σπίτι, ότι δεν είναι δικό τους λάθος, ότι μερικές φορές οι ηλικιωμένοι θυμώνουν και δεν μπορούν να είναι μαζί και είναι καλύτερο να ζεις με έναν τρόπο σε διασταση. Είναι απαραίτητο να τους διαβεβαιώσετε ότι δεν θα σας χάσουν, ότι είστε ο πατέρας και η μητέρα τους και ότι θα συνεχίσετε να τους αγαπάτε, θα είστε μαζί τους και θα συνεχίσετε να τους φροντίζετε όπως πάντα.

Πρέπει να καταστεί σαφές ότι θα είναι σε θέση να συνεχίσουν με τις ίδιες δραστηριότητες που συνήθως κάνουν, ότι τα δύο σπίτια θα είναι το σπίτι τους, ότι τα παιχνίδια τους μπορούν να βρίσκονται σε ένα σπίτι ή άλλο χωρίς ταλαιπωρία ...

2. Καταστήστε σαφές ότι τα παιδιά δεν φταίνε

Πρέπει να καταστεί σαφές ότι ο διαχωρισμός είναι μια απόφαση που έχουν λάβει οι ενήλικες και ότι δεν έχει τίποτα να κάνουν με αυτούς και ότι δεν ευθύνονται, ούτε είναι υπεύθυνοι για την απόφαση ξεχωριστός. Πρέπει να τονιστεί ότι θα συνεχίσουν να είναι η μητέρα και ο πατέρας τους, παρόλο που δεν ζουν στο ίδιο σπίτι, και ότι αυτή η απόφασή τους είναι για όλους να είστε πιο χαρούμενοι και να εκθέτετε ότι οι αλλαγές στη ζωή τους θα είναι θετικές ("θα σταματήσουμε να παλεύουμε και να υποστηρίζουμε", "θα είμαστε λιγότερο λυπημένοι", "περισσότερα ησυχια"…).

Ρωτήστε τους τι σκέφτονται γι 'αυτό, ρωτήστε τους εάν έχουν αμφιβολίες ή ανησυχίες σχετικά με αυτήν την αλλαγή και αφήστε την πόρτα ανοιχτή για τη συναισθηματική τους έκφραση. Οπωσδηποτε, πρέπει να τους αφήσουμε να μας ρωτήσουν όταν προκύψει αμφιβολία ή φόβος. Αυτό είναι απαραίτητο για να είναι σε θέση να δημιουργήσει καλή επικοινωνία και θα βοηθήσει τα παιδιά να προσαρμοστούν φυσικά και όσο λιγότερο τραυματικά γίνεται.

3. Ανακοινώστε πώς θα πραγματοποιηθούν οι επισκέψεις

Σε αυτήν την περίπτωση, οι καταστάσεις μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές και διαφορετικές ανάλογα με την ηλικία του παιδιού και τη διαδικασία που ακολουθείται στο χωρισμό, αλλά Όσο καλύτερη επικοινωνία και συμφωνία μεταξύ των γονέων, τόσο καλύτερη εμπειρία μπορούν να μεταδώσουν στα παιδιά τους.

Είναι σημαντικό σε αυτήν την ενότητα να είναι σαφές σχετικά με τις πτυχές που δημιουργούν ένταση στα παιδιά, προκειμένου να είναι ξεκάθαρο για το τι Θέλω για τον γιο μου και πώς συνεισφέρω ως πατέρας ή μητέρα στην προσαρμογή και μείωση της έντασης που διαχωρισμός.

4. Ελαχιστοποιήστε τον αντίκτυπο που ως ενήλικες μπορούμε να δημιουργήσουμε στα παιδιά

Σε αυτήν την ενότητα αναφερόμαστε να έχετε τον έλεγχο και την αποδοχή ότι η κατάσταση των ενηλίκων έχει αλλάξει, αλλά ότι τα παιδιά μας έχουν ακόμα έναν πατέρα και μια μητέρα και ότι πρέπει να αποφύγουμε ορισμένα αρνητικά σχόλια, να δουλέψουμε τον θυμό ή την απογοήτευσή μας με ένα άτομο που μπορεί καθοδηγήστε και βοηθήστε μας να το διαχειριστούμε και να μην το προβάλλουμε σε αυτούς, να μην δημιουργήσουμε τις γνωστές «συγκρούσεις πίστης», γιατί τελικά αγαπούν και τους δύο και δεν θέλουν να σας κάνουν πλήγμα.

Μάθετε περισσότερα: "Σύνδρομο γονικής αποξένωσης (PAS): μια μορφή κακοποίησης παιδιών"

Μερικά συμπεράσματα και αποχρώσεις

Αυτές είναι μερικές από τις πτυχές που θέλουμε να σας αφήσουμε, ώστε να μπορείτε να λάβετε υπόψη σε περίπτωση που βυθιστείτε σε αυτό διαδικασία διαχωρισμού Και ακόμη και αν το έχετε ήδη πραγματοποιήσει, είναι σημαντικό να έχετε υπόψη αυτές τις οδηγίες ή διευκρινίσεις.

Τέλος, πρέπει να σημειωθεί ότι Η υποχρέωση των γονέων να επιτύχουν την ευημερία των παιδιών τους είναι ζωτικής σημασίας. Εάν το παιδί εμφανίζει σημάδια συμπτωμάτων που μπορεί να βλάπτουν κάποια πτυχή της ζωής τους, πρέπει να το πάρουμε στα χέρια ενός ειδικού στην ψυχιατρική και την ψυχολογία παιδιών και εφήβων για να είναι σε θέση να κάνει μια αξιολόγηση και θεραπεία κατάλληλος. Επιπλέον, εκπαιδευτικοί ψυχολόγοι Θα συναντηθούν με τους γονείς για να μπορούν να προσφέρουν και να διευκολύνουν τις κατευθυντήριες γραμμές και τις στρατηγικές που μπορούν να εφαρμόσουν και ελαχιστοποιώντας έτσι τον αντίκτυπο στα παιδιά τους.