Οι 5 κύριες αιτίες του φόβου της δέσμευσης στις σχέσεις

Το να είσαι σε μια σχέση έχει βαθιές επιπτώσεις στη ζωή μας, ανεξάρτητα από το αν το γνωρίζουμε.

Παρόλο που η έμφαση δίνεται συνήθως στα συναισθήματα που παράγουν αγάπη και ενθουσιασμό, αφήνοντας την ατομικότητα πίσω δεν περιορίζεται στα συναισθήματα που βιώνουμε όταν «είμαστε με κάποιον». Η εκκίνηση μιας σχέσης είναι, στην πράξη, η έναρξη ενός έργου με μακροπρόθεσμα σχέδια, συμπεριλαμβανομένων Αν και δεν μιλάμε ή θέλει να ονομάσει τον τύπο του συναισθηματικού δεσμού που ενώνει αυτά τα δύο Ανθρωποι.

Ωστόσο, τα τελευταία χρόνια Είναι όλο και πιο κοινό για αυτήν τη μακροπρόθεσμη λογική των σχέσεων αγάπης να αντιμετωπίζει το φαινόμενο του φόβου της δέσμευσης. Πολλοί άνθρωποι αναζητούν ψυχολογική βοήθεια ακριβώς επειδή αισθάνονται μια αντίφαση, την επιθυμία να είναι και ταυτόχρονα να μην είναι σε σχέση. Ποια είναι η αιτία αυτού;

• Σχετικό άρθρο: "Τα 8 οφέλη της διαδικτυακής θεραπείας ζευγαριών"

Δυναμική που διαβρώνει το δεσμό με το ζευγάρι

Είναι αλήθεια ότι σε μερικές πολύ εξαιρετικές περιπτώσεις, ο φόβος της δέσμευσης μπορεί να εκπληρώσει το χαρακτηριστικά μιας ψυχοπαθολογίας που εκφράζεται σε άλλα συμπτώματα πέρα ​​από την ερωτική ζωή του Ανθρωποι; Πάνω απ 'όλα, συμβαίνει μέσω συναισθηματικών διαταραχών που ανήκουν στην κατηγορία των διαταραχών άγχους και των φοβιών.

Ωστόσο, στις περισσότερες περιπτώσεις, ο δυσλειτουργικός φόβος της μακροχρόνιας δέσμευσης σε μια σχέση εκφράζεται με λεπτούς τρόπους, που δεν μπορεί να «συνοψιστεί» από έννοιες που εμφανίζονται σε εγχειρίδια διαγνωστικών που χρησιμοποιούνται στον κόσμο της ψυχικής υγείας.

Στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι υποφέρουν από δυσφορία λόγω του φόβου της δέσμευσης, αλλά δεν συνειδητοποιούν καν ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί, αφού στους περισσότερους τομείς της ζωής τους αναπτύσσονται σχετικά καλά και δεν υπάρχουν σαφή συμπτώματα διαταραχής ψυχολογικός. Αλλά ότι κάτι δεν είναι ψυχοπαθολογία δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να αντιμετωπιστεί ή, εάν είναι απαραίτητο, να ξεπεραστεί μέσω ατομικής θεραπείας ή θεραπείας ζευγαριών.

Μέρος του φαινομένου του φόβου της δέσμευσης, λοιπόν, δεν προκύπτει από ανισορροπία στη λειτουργία του εγκεφάλου, ή από τραύματα ή διαγνωστικές κλινικές εικόνες, αλλά από διάχυτα πρότυπα συμπεριφοράς που έχουν μάθει και ότι, σε ορισμένες περιπτώσεις, «επιπλέουν στο περιβάλλον» στο οποίο εκτίθεται το άτομο μέρα με τη μέρα: στα μέσα που καταναλώνετε, στους άγραφους κανόνες του κύκλου φίλων σας κ.λπ.

Είναι εν μέρει εξαιτίας αυτών των κοινωνικών και πολιτιστικών πτυχών που εάν πριν από μερικές δεκαετίες αυτό που ήταν τρομακτικό ήταν να μείνει στο Μόνο μετά από μια συγκεκριμένη ηλικία, σήμερα δεν είναι ασυνήθιστο να νιώθεις φόβο διαφορετικά, να συνδέεσαι με κάποιον "Βιαστικός".

Κύριες αιτίες φόβου δέσμευσης

Τι συμβαίνει που τόσοι πολλοί άνθρωποι φοβούνται τη δέσμευση; Ας δούμε μια σειρά παραγόντων που μας διευκολύνουν να πέσουμε σε αυτήν την πηγή φόβου όταν πρόκειται για σεξουαλική και ερωτική ζωή.

1. Έλλειψη επιθετικότητας

Μερικές φορές, ο φόβος της δέσμευσης εμφανίζεται εξαιτίας κάτι τόσο απλό όσο δεν τολμά να μιλάμε για τα σχέδια, τις προσδοκίες της ζωής κ.λπ. Αυτό το μπλοκ επικοινωνίας κάνει το να είσαι σε μια σχέση που θεωρείται πρόβλημα, δεδομένου ότι αυτό συνεπάγεται προβολή στο μέλλον μαζί με ένα άτομο με το οποίο δύσκολα μιλάτε για πολύ σημαντικές πτυχές.

Έτσι, ο φόβος της δέσμευσης μπορεί να συσχετιστεί με το φόβο να μιλάμε για πράγματα και να αναζητά μια λύση στο παρόν. λύση που δεν πρέπει να συνεπάγεται τον τερματισμό της ερωτοτροπίας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Δυναμική επικοινωνία: πώς να εκφραστείτε καθαρά"

2. Φόβος για την εμφάνιση ευπαθειών

Όσο περισσότερο χρόνο ξοδεύουμε σε μια σχέση αγάπης, τόσο περισσότερες είναι οι περιπτώσεις στις οποίες δείχνουμε στο άλλο άτομο τις ευπάθειές μας. Για εκείνους που τείνουν να είναι πολύ ύποπτοι για το τι μπορούν να κάνουν άλλοι σε αυτούς μακροπρόθεσμα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κάποια ανησυχία. Το κλειδί είναι να μάθεις να εμπιστεύεσαι όπου έχει νόημα να το κάνεις αυτό και μια σχέση αγάπης είναι μία Ένα από αυτά τα πλαίσια στα οποία μπορεί να ανοίξει είναι τόσο απελευθερωτικό όσο είναι απαραίτητο για τον δεσμό εργασία.

3. Βύθιση σε μια κουλτούρα βραχυπρόθεσμου

Εάν βομβαρδιζόμαστε μέρα με τη μέρα με μηνύματα στα οποία εκτιμώνται οι βραχυπρόθεσμοι και ακραίοι ατομικισμοί, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι καταλήγουμε στον φόβο της δέσμευσης. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μέρος του προβλήματος είναι να εκθέσουμε τον εαυτό του σε κοινωνικά περιβάλλοντα που δίνουν ορατότητα σε μια μοναδική, πολύ συγκεκριμένη ιδεολογία.

4. Έλλειψη ανοχής για αβεβαιότητα

Να είστε σε μια σχέση περιλαμβάνει πάντα τη λήψη ορισμένων κινδύνων, καθώς, όπως είδαμε, είναι ένα μακροπρόθεσμο έργο. Αυτό σημαίνει ότι συμφωνούμε να κάνουμε σχέδια για το μέλλον, ακόμη και γνωρίζοντας ότι, τεχνικά, το άλλο άτομο μπορεί να αποφασίσει να τερματίσει τη σχέση ανά πάσα στιγμή. Αυτή η ιδέα πρέπει να αντιμετωπιστεί σωστά, και υπάρχουν εκείνοι που το βρίσκουν δύσκολο.

5. Απογοήτευση όταν τείνουμε σε μη ρεαλιστικές προσδοκίες

Τέλος, δεν μπορούμε να αγνοήσουμε ότι μερικοί άνθρωποι βιώνουν τη σχέση από μικτά συναισθήματα: το ένα αγαπά το άλλο άτομο αλλά, ταυτόχρονα, η εμπειρία του να είναι μαζί της δεν ταιριάζει με τις προσδοκίες που είχαν δημιουργηθεί σχετικά με το τι είναι να έχεις φίλο ή φιλενάδα. Και αφού υπάρχει αυτή η ένταση, η ιδέα φαίνεται ότι δεν έχει νόημα να σταματήσουμε για πάντα να νιώθεις αυτό που πιστεύει ότι είναι "αληθινή αγάπη" και ότι στην πραγματικότητα δεν είναι τίποτα περισσότερο από έναν εξιδανικισμό.

Ψάχνετε ψυχολογική βοήθεια;

Εάν σας ενδιαφέρει να έχετε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια τόσο σε ατομικές συνεδρίες όσο και σε θεραπεία ζευγαριών, σας καλώ να ελάτε σε επαφή μαζί μου.

Από Ψυχοσύνδεση Προσφέρω ψυχολογική βοήθεια και υπηρεσίες θεραπείας τόσο προσωπικά (στη Μαδρίτη) όσο και μέσω Διαδικτύου μέσω βιντεοκλήσης.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Atkinson, B.J. (2005). Συναισθηματική νοημοσύνη στη θεραπεία ζευγαριών: Πρόοδοι από τη νευροβιολογία και την επιστήμη των οικείων σχέσεων. Ν W Norton & Co.
• Christensen, Α.; Atkins, D.C.; Baucom, Β.; Γι Τζ. (2010). Οικογενειακή κατάσταση και ικανοποίηση πέντε χρόνια μετά από μια τυχαιοποιημένη κλινική δοκιμή που συγκρίνει την παραδοσιακή έναντι της ολοκληρωμένης συμπεριφορικής θεραπείας ζευγαριών. Περιοδικό Συμβουλευτικής και Κλινικής Ψυχολογίας. 78 (2): σελ. 225 - 235.
• Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Γνωστική θεραπεία με ζευγάρια. Μπιλμπάο: Σύνταξη Desclée De Brouwer.
• Sharpsteen, D.J.; Kirkpatrick, Λ.Α. (1997). Ρομαντική ζήλια και ρομαντική προσκόλληση ενηλίκων. Περιοδικό Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας. 72 (3): σελ. 627 - 640.