Αντίο συναισθηματική εξάρτηση. γεια σας συναισθηματική αυτονομία

Στο βιβλίο του Η τέχνη της αγάπης, Έριχ από αντανακλά τις δυσκολίες που συναντάμε στις σχέσεις ζευγαριών, μεταξύ άλλων λόγων γιατί δεν θεωρούμε την αγάπη ως δράση (μια τέχνη, σύμφωνα με αυτόν) που απαιτεί μάθηση προηγούμενος).

Μπερδεύουμε μέσα βασανιστικές και τοξικές σχέσεις που καταλήγουν να μας προκαλούν περισσότερο πόνο από την ευημερία, γιατί κανείς δεν μας δίδαξε πώς να συμπεριφερόμαστε στο ζευγάρι. Πώς να χειριστούμε την ανεμοστρόβιλη των συναισθημάτων που δημιουργεί το σώμα μας όταν ερωτευόμαστε, πώς να δώσουμε χώρο στο άλλο άτομο όταν αυτό που θέλουμε περισσότερο είναι να είμαστε δίπλα τους 24 ώρες την ημέρα, πώς να χειριστούμε τον φόβο της διάλυσης ή της εξαπάτησης... Με λίγα λόγια, πώς να αγαπάμε υγιεινά και όχι τρελά, όπως μας διδάσκει η κοινωνία.

Χρειάζονται μόνο μερικά τυχαία τραγούδια για να συνειδητοποιήσουμε ότι τα μηνύματα που λαμβάνουμε σχετικά με την αγάπη είναι εξαιρετικά επιβλαβείς, και ζητήστε συγγνώμη για εξαρτημένους, συμβιωτικούς και ασθενικός. Αν πάρουμε, για παράδειγμα, το τραγούδι της Αστυνομίας "Every Step You Take" και το διαβάσουμε αντί να το τραγουδήσουμε, είναι πιθανό ότι θα διαγνωστούμε με ιδεοληπτική συναισθηματική διαταραχή ή θα επισημανθούμε ως καταδιώκτες:

Κάθε μέρα, κάθε λέξη που λες

Κάθε παιχνίδι που παίζετε

Κάθε βράδυ που μένεις

θα σε παρακολουθώ

Δεν βλέπεις ότι ανήκεις σε μένα;

Πώς πονάει η κακή μου καρδιά με κάθε βήμα που κάνεις

Συναισθηματική εξάρτηση και παθολογικές αγάπη

Θεωρώντας ότι ταινίες, βιβλία ή τηλεοπτικές σειρές του Χόλιγουντ προωθούν επίσης αυτήν την παθολογική αγάπη, είναι φυσιολογικό να συμμετέχουμε σε ανθυγιεινές συμπεριφορές προσκόλλησης και εξάρτησης που αφαιρούν όλη την έννοια του να είσαι σε ένα ζευγάρι. Πρέπει να επιδιώξουμε μια δωρεάν αγάπη, για την ψυχολογική μας υγεία και για τον σύντροφό μας, και επειδή ο μόνος τρόπος να είμαστε ευτυχισμένοι είναι αφήστε τον φόβο.

Οι σχέσεις κινούνται στον τομέα της αβεβαιότητας, και δεν αποδέχονται ή δεν θέλουν να δουν αυτήν την πραγματικότητα εμείς αναπόφευκτα οδηγεί σε φόβο, ταλαιπωρία και απογοήτευση, προσπαθώντας να ελέγξουμε τι αχαλίνωτος. Αν θέλουμε να χαρούμε το αγαπημένο μας πρόσωπο, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να τους χάσουμε, ανεξάρτητα από το πόσο πονάει αυτή η σκέψη.

Συναισθηματική εξάρτηση

Η συναισθηματική εξάρτηση δεν είναι «υπερβολικό έρωτα» αλλά υπερβολικό φόβο. Είναι ένας εθισμός στον οποίο το άτομο αισθάνεται κυριολεκτικά ανίκανο να ζήσει χωρίς το άλλο (το οποίο επίσης φαίνεται καλά στην κοινωνία μας, όλοι έχουμε ακούσει φράσεις όπως "είσαι το παν για μένα", "Δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς εσένα", "χωρίς εσένα δεν είμαι τίποτα ...") και έχει όλα τα συστατικά οποιουδήποτε άλλου εθισμού στις ουσίες: μια παρόρμηση να "καταναλώσει " μας ναρκωτικό που συνδέεται με την αγάπη, σύνδρομο στέρησης όταν είμαστε χωρίς αυτό, ευερεθιστότητα, καταναγκασμός, αίσθημα ακατανόητης γύρω μας, σταματήστε να κάνετε τα πράγματα που προηγουμένως απολάβαμε να είμαστε μόνοι μας "φάρμακο".

Σύμφωνα με Γουόλτερ Ρίσο, το κεντρικό σχήμα κάθε προσκόλλησης είναι η συναισθηματική ανωριμότητα, κατανοητή ως "αφελής και δυσανεξία σε ορισμένες καταστάσεις της ζωής, γενικά άβολα ή αποτρεπτικά." Οι πιο σημαντικές εκδηλώσεις της συναισθηματικής ανωριμότητας που σχετίζονται με τη συναισθηματική προσκόλληση θα ήταν χαμηλά όρια ταλαιπωρία, χαμηλή ανοχή για την απογοήτευση και την ψευδαίσθηση της μονιμότητας, δηλαδή την ανικανότητα και τη φαντασία του τέλους του σχέση. Το συναισθηματικά ανώριμο άτομο (που μπορεί να είναι ώριμο σε άλλους τομείς της ζωής του) απαιτεί τη φροντίδα του αγαπημένου του, όπως και το παιδί της μητέρας του. Χωρίς την προστατευτική της μορφή αισθάνεται χαμένη, φοβισμένη και απροστάτευτη.

Πώς να μάθετε να αγαπάτε υγιεινά;

Το πρώτο βήμα είναι να γνωρίζετε ότι αγαπάτε ως ρήμα και όχι ως ουσιαστικό., ως δράση και όχι ως συναίσθημα ή σκέψη. Η αγάπη είναι μια συμπεριφορά που κάνουμε όταν πραγματοποιούμε ενέργειες που επηρεάζουν την ευημερία του άλλου, όταν χαίρομαστε για τα επιτεύγματά τους, όταν σεβόμαστε τα κίνητρά τους, όταν τους δίνουμε χώρο για να μεγαλώσουν.

Καθώς τείνουμε να είμαστε περισσότερο επικεντρωμένοι στο να αγαπάμε παρά στο να αγαπάμε, ζούμε εν αναμονή των επιδείξεων αγάπης από τον σύντροφό μας ή την απουσία αυτών. Αυτό είναι εντελώς μη παραγωγικό, καθώς δεν μπορούμε να μπαίνουμε στα παπούτσια του άλλου και να συμπεριφερόμαστε με τρόπο που να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας. Συνιστάται να εγκαταλείψετε τον δεκτικό προσανατολισμό και αρχίστε να έχετε προληπτικές συμπεριφορές.

Αντί να διαμαρτύρονται επειδή ο σύντροφός μας δεν είναι στοργικός, εμείς είμαστε αυτοί που ξεκινούν την προσέγγιση, αντί να διαμαρτύρονται επειδή δεν είναι προσανατολισμένος στη λεπτομέρεια, έχουμε κάποια λεπτομέρεια μαζί της. Βαθιά, ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσετε να λαμβάνετε είναι να αρχίσετε να δίνετε.

Για να αρχίσουμε να καθαρίζουμε τη σχέση μας, πρέπει να απαλλαγούμε από τα παλιά μοτίβα ψευδο-αγάπης που πολλοί από εμάς έχουν ενσωματώσει και που μας εμποδίζουν να απολαμβάνουμε σχέσεις στην πληρότητά τους. Μεταβείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση στη συναισθηματική αυτονομία.

Επίτευξη συναισθηματικής αυτονομίας

Αυτό που επιδιώκεται με συναισθηματική αυτονομία δεν είναι αδιαφορία ή ψυχρότητα, αλλά έναν υγιή τρόπο συσχέτισης ανεξάρτητα, μη κτητικό και μη εθιστικό.

Η αυτονομία προωθεί προγράμματα κατά της προσκόλλησης και παράγει υγιέστερους τρόπους συσχέτισης, πέραν της μεγαλύτερης ατομικής ευημερίας. Οι αυτόνομοι άνθρωποι κερδίζουν περισσότερη εμπιστοσύνη στον εαυτό τους όταν βλέπουν ότι δεν χρειάζονται κανέναν για να λύσουν τα προβλήματά τους, αυξάνοντας έτσι το συναίσθημά τους αυτο-αποτελεσματικότητα και επομένως δικός του αυτοεκτίμηση. Γίνονται πιο συναισθηματικά ώριμοι και χειρίζονται τη μοναξιά καλύτερα, χάνοντας το φόβο τους για αυτό.

Αξίζει να μάθουμε να απολαμβάνουμε τις στιγμές που περνάμε μόνοι μας, όσο και τις ώρες που περνάμε με τον σύντροφό μας, και να μην παραμένω σε μούμια κατάσταση κάθε φορά που χωρίζουμε μαζί της μέχρι να την ξαναδούμε. Διατήρηση της ζωής πέρα ​​από το ζευγάρι: τον δικό του χώρο, φίλους, χόμπι, στιγμές μοναξιάς. Σε μια σχέση είναι πολύ πιο υγιές να χάσετε παρά να "χάσετε περισσότερα".

Δεν χρειάζεται να είσαι αδύναμος για να αγαπάς. Εάν το ζευγάρι μας αγαπά με έναν υγιή τρόπο, θα είναι πρόθυμοι να μας βοηθήσουν να αναπτύξουμε μια ανεξάρτητη προσωπικότητα, που δεν σημαίνει ότι τους αγαπάμε λιγότερο, αλλά ότι τους αγαπάμε καλύτερα. Οι άνθρωποι που έχουν βρει την κλήση τους και τον δικό τους τρόπο ζωής κάνουν τον εαυτό τους άνοσο στη συναισθηματική εξάρτηση. Το πιο θετικό είναι να επικεντρωθούμε στην καλλιέργεια και τη φροντίδα για άλλους τομείς της ζωής μας. Το κλειδί είναι πάντα στην ισορροπία.