Ο αγώνας εξουσίας σε σχέσεις ζευγαριών

«Υπόσχομαι να είμαι πιστός σε σας στις χαρές και τις θλίψεις, στην υγεία και στην ασθένεια, κάθε μέρα της ζωής μου.

"Εγώ, σ 'αγαπώ..., ως σύζυγος και δίνω τον εαυτό μου σε εσένα, και υπόσχομαι να είμαι πιστός σε σας σε χαρές και θλίψεις, στην υγεία και στην ασθένεια, κάθε μέρα της ζωής μου."

Αυτές είναι οι υποσχέσεις που ακούμε ξανά και ξανά όταν τα ζευγάρια έχουν την ψευδαίσθηση ότι ζουν μαζί ευτυχισμένα και ειρηνικά μετά το γάμο τους. Αλλά... Τι συμβαίνει όταν ξεκινούν οι συγκρούσεις ταυτόχρονα; Έχει τελειώσει το παραμύθι;

Συγκρούσεις στο ζευγάρι

ο συγκρούσεις σε ζευγάρια ανταποκρίνονται σε πολλούς παράγοντες. Σήμερα θέλω να μοιραστώ έναν από τους λόγους για τους οποίους τα ζευγάρια αρχίζουν να έχουν συγκρούσεις και είναι απαράδεκτο τα μάτια των νεόνυμφων, στο σημείο που αρχίζουν να μπλέκονται μέχρι να δημιουργήσουν το αποτέλεσμα μιας μπάλας χιόνι.

Στην αρχή, από το ίδιο ερεθισμό, τα ζευγάρια συνήθως αναιρούν τις ανάγκες, τα ενδιαφέροντα και τις προσωπικές τους προτιμήσεις, για να είναι στην υπηρεσία του αγαπημένου προσώπου. Αλλά μόλις επιτευχθεί μια συγκεκριμένη σταθερότητα ή ασφάλεια της αγάπης του άλλου, το άτομο επιστρέφει για να επικεντρωθεί στη δική του ευημερία, και πάλι ξαναρχίζει η ζωή σκέφτεται τα ενδιαφέροντά τους, τις προτιμήσεις, τις προτιμήσεις τους, χωρίς να χρειάζεται να καταστείλει τις απόψεις ή τις αποφάσεις τους ή να αποκτήσει πρόσβαση σε καταστάσεις που είναι δυσάρεστος. Αυτό είναι

μπορεί να εμφανιστεί ως έχει, χωρίς να ανησυχείτε για το εάν θα γίνει αποδεκτό ή θα απορριφθεί, επειδή υπάρχει μια δέσμευση που σε κάνει να νιώθεις ότι "το άλλο άτομο πρέπει να προσαρμοστεί" στον κόσμο σου.

Αυτή τη στιγμή, αρχίζει να δημιουργείται μια μορφή αγώνα εξουσίας.. Είναι ένα συνηθισμένο φαινόμενο σε ζευγάρια που δεν απέκτησαν τα απαραίτητα συναισθηματικά εργαλεία κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας για να λύσουν τα καθημερινά προβλήματα της ζωής μαζί.

Τι είναι ο αγώνας εξουσίας;

Ο αγώνας εξουσίας ορίζεται ως η συμβολή των εσωτερικών δυνάμεων όπου η εγωκεντρία και η εγγενής ανάγκη για αυτο-επιβεβαίωση επικρατούν σε κάθε ένα από τα ζευγάρια.

Όταν αυτή η κατάσταση εμφανίζεται σε ένα ζευγάρι, αρχικά τα μέλη του μπορεί να μην αναγνωρίζουν ότι καθένας αγωνίζεται για εξουσία. Επομένως, πολύ συχνά δείχνουν ή κατηγορούν τον άλλο για τα προβλήματα που προκύπτουν.

Τυπικές φράσεις σε ζευγάρια: "Είναι πάντα αυτή που κάνει..., δεν καταλαβαίνει, με αγνοεί..., θέλει αυτό που λέει να γίνει, περίοδος". "Δεν με καταλαβαίνει, θέλει απλώς να κάνω αυτό που λέει, δεν χρειάζεται να με αφήσει, δεν με στέλνει."

Γνωρίζοντας

Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις στις οποίες τα μέλη του ζευγαριού έχουν αναγνωρίσει ότι αναπαράγουν αυτήν τη δυναμική των σχέσεων, αλλά δεν ξέρουν πώς να βγουν από αυτό. Ένα παράδειγμα αυτών των καταστάσεων σε διαβούλευση είναι τα ακόλουθα σχόλια: «Της λέω, αλλά αυτή με αγνοεί, χρειάζεται κάποιος άλλος να του πει το ίδιο πράγμα, απορρίπτει αυτές τις ιδέες μόνο επειδή προέρχονται μου". Ή: "Πρέπει να κάνετε το ακριβώς αντίθετο από αυτό που σας ζητώ να κάνετε."

Σε αυτό το σημείο, τα ζευγάρια δεν το συνειδητοποιούν, αλλά έχουν ξεκινήσει έναν πόλεμο στον οποίο ο στόχος είναι να δείξει ποιος έχει τη δύναμη. Σταματούν να είναι στην υπηρεσία του άλλου για να χρησιμοποιήσουν τη σχέση. Με άλλα λόγια, η σχέση "πρέπει" να είναι ικανοποιητική για μένα ή να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μου και ξεχνά εντελώς ότι περιλαμβάνει δύο.

Τώρα, το πιο σημαντικό ερώτημα με το οποίο να ξεκινήσετε την ανάλυση στη θεραπεία είναι αυτό: Γιατί παλεύεις για εξουσία; Επίσης: τι νιώθετε ή τι σταματήσατε να νιώθετε ότι πρέπει να έχετε δύναμη; Ή: σε ποιο σημείο ήταν η υπόσχεση «Δίνω τον εαυτό μου σε εσένα, για να σε φροντίζω, να σε σέβομαι κάθε μέρα της ζωής μου χάθηκε; Ωστόσο, η διερεύνηση αυτών των ερωτήσεων για την εύρεση μιας ειλικρινής απάντησης δεν είναι εύκολη.

Τα συμπτώματα του αγώνα εξουσίας

Ας δούμε τυπικές περιπτώσεις που ακούγονται στη θεραπεία όπου έχει δημιουργηθεί ένας αγώνας δύναμης.

• Πάντα να έχεις δίκιο: προσκολλημένοι στην υπεράσπιση της άποψής σας, χάνοντας την ικανότητα να ακούτε και να κατανοείτε τον άλλο.

• Αναζητήστε τα δικά σας ενδιαφέροντα: εστιάστε στις ανάγκες και τα ενδιαφέροντά σας χωρίς να νοιάζεστε για το άλλο άτομο. Με αυτόν τον τρόπο, το άλλο άτομο πρέπει να φροντίζει τη δική του ευημερία.

• Να είστε τέλειοι ή τέλειοι: διατηρήστε επιχειρήματα στα οποία ως άτομο που δεν κάνετε ποτέ λάθη, έχετε μόνο ποιότητες και το άλλο άτομο είναι αποκλειστικά υπεύθυνο για τα προβλήματα στη σχέση. Βρίσκουν εύκολα τα ελαττώματα του συντρόφου, αλλά γίνεται πολύ δύσκολο να βρουν, να αποδεχτούν και, πάνω απ 'όλα, να θέλουν να τροποποιήσουν τα δικά τους ελαττώματα.

• Εξιδανίκευση του τέλειου συνεργάτη: Υπάρχουν άνθρωποι που εστιάζουν τις προσπάθειές τους στο να έχουν μια τέλεια σχέση, χωρίς προβλήματα, κρίσεις ή ασυμφωνίες. Επομένως, πρέπει να αισθάνονται ότι έχουν τον έλεγχο στη σχέση για να αποφύγουν διαφωνίες. εμποδίζοντας το άλλο άτομο να αισθάνεται σαν συμμετρικό μέρος της σχέσης.

Γιατί συμβαίνει ο αγώνας εξουσίας;

Σε όλες τις περιπτώσεις, ο κύριος λόγος για τα παραπάνω συμπτώματα είναι ο ίδιος: το αίσθημα κατωτερότητας.

Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται υποτιμημένοι, αποκλεισμένοι, ελαχιστοποιημένοι ή ανίκανοι να ικανοποιήσουν ζευγάρι, διοχετεύστε την απογοήτευση, την ανικανότητα, τον θυμό και τη θλίψη σας μέσω ενός αντισταθμιστικού συναισθήματος: ο υπεροχή. Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι βρίσκουν "εξουσία" την ασφάλεια που έχουν χάσει από μόνα τους. Δυστυχώς, θεωρούν το άλλο άτομο υπεύθυνο για την ταλαιπωρία τους, δηλαδή, αντί να επιλύουν την έλλειψη αξίας τους, καταθέστε την αιτία των κακών τους στο ζευγάρι: "αν μου έδινε ακόμη μια φορά προσοχή ...", το ασθενείς. Αλλά δεν βλέπουν το γεγονός ότι για να πραγματοποιηθεί αυτός ο αγώνας εξουσίας, χρειάζονται δύο.

Ένα άτομο μόνο του δεν μπορεί να ξεκινήσει τις "μάχες" που μερικές φορές έρχονται στη διαβούλευση. Και οι δύο προσπαθούν να υπερασπιστούν την επικράτειά τους, και οι δύο αισθάνονται ότι αποτυγχάνουν το άλλο, και οι δύο έχουν χάσει πολλά πράγματα…

Επίλυση της κατάστασης

Η διακοπή της μάχης για εξουσία σε μια σχέση δεν είναι εύκολη υπόθεση. Απαιτείται συχνά επαγγελματική βοήθεια, επειδή το πρόβλημα αναμιγνύεται με τις συναισθηματικές ελλείψεις σε καθέναν από τους πρωταγωνιστές και τους αποτυχίες επικοινωνίας. Ωστόσο, όταν τα ζευγάρια συνειδητοποιούν σταδιακά την επιδείνωση που υπέστη αυτή η στάση, υποθέτουν προκλήσεις που τους επιτρέπουν να αλληλεπιδρούν με περισσότερη ασφάλεια και αυτό με τη σειρά του δημιουργεί, περισσότερη ηρεμία και άνοιγμα.

Επειτα, Προτείνω μερικές ασκήσεις που μπορείτε να κάνετε ενώ φτάνει η επαγγελματική βοήθειαμεγάλο:

1. Ευγένεια

Ας φανταστούμε για μια στιγμή ότι ο σύντροφός μας δεν είναι ο σύντροφός μας, αυτός ή αυτή είναι ένας πολύ καλός συνεργάτης ή συνάδελφος, ο οποίος σε δύσκολους καιρούς είναι εκεί για εμάς. Τώρα, ας ξεκινήσουμε οποιαδήποτε συζήτηση. Εύκολα θα παρατηρήσουμε ότι είναι συνήθως πιο ευγενικοί, διακριτικοί, φιλικοί. Θα φροντίσουμε τις χειρονομίες, τον τόνο και τα λόγια μας, ώστε να μην προσβάλλουμε ή να βλάψουμε τα συναισθήματά τους.

2. Βρίσκοντας το σημείο υπέρ

Ας ξεχάσουμε για μια στιγμή την επιθυμία μας να κερδίσουμε τον αγώνα και να επικεντρωθούμε στην ακρόαση του άλλου ατόμου. Ας βρούμε ένα σημείο όπου μπορούμε να συμφωνήσουμε μαζί του.

3. Φροντίζοντας τον άλλο

Είναι περισσότερο από σαφές ότι υπάρχουν πολλές δυσαρέσκεια που προκύπτουν από τους αγώνες, οι οποίες πρέπει να αντιμετωπιστούν με τον επαγγελματία, αλλά αυτή τη στιγμή εκφράζουμε την επιθυμία μας να αγωνιστούμε για τη σχέση, αξίζει να στοχεύουμε στη φροντίδα του άλλου ατόμου. Γι 'αυτό μπορούμε να κάνουμε τα εξής: ας ρωτήσουμε το άλλο άτομο, πριν πάτε για ύπνο: "Τι θέλετε να σας βοηθήσω αύριο;" Και ας προσπαθήσουμε να εκπληρώσουμε αυτό το έργο σαν να ήταν ιερό αίτημα.

4. Φυσική επαφή

Έχει αποδειχθεί ότι σε ζευγάρια στα οποία χάνεται η φυσική επαφή υπάρχει μεγαλύτερη τάση να σκέφτονται το καθένα μόνοι τους χωρίς να επικοινωνούν αποτελεσματικά και έτσι ανοίγουν χώρο για να αρχίσουν να παλεύουν για το δικό τους τα ενδιαφέροντα. Επομένως, αν και στην αρχή δεν είναι φυσικό ή άνετο, πριν ξεκινήσετε την ημέρα μπορείτε να αγκαλιάσετε το άλλο άτομο σφιχτά, αγκαλιάστε ο ένας τον άλλον σφιχτά, περιμένοντας τίποτα περισσότερο από το να απολαύσετε την αγκαλιά.

5. Εκπληξη

Ας προσπαθήσουμε να εκπλήξουμε το άλλο άτομο ανάλογα με το τι του αρέσει ή τα ενδιαφέροντά του. Ας επικεντρωθούμε στο να σπάσουμε τον φόβο της απόρριψης ή να φαινόμαστε άσχημα.

6. Ζητήστε απόψεις

Κάθε περίπτωση είναι μοναδική και ο καλύτερος τρόπος για να μάθετε εάν γίνεται το σωστό αντιπαραβάλλουμε τη γνώμη μας με τη γνώμη άλλων ανθρώπων. Μερικές φορές η επαγγελματική βοήθεια είναι αδιαμφισβήτητη, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να μην χρειαζόμαστε αυτήν τη βοήθεια.

7. Μας κάνει ευτυχισμένους

Ας μην καταθέσουμε την ευτυχία μας στο άλλο άτομο. Ας βρούμε δραστηριότητες που απολαμβάνουμε και που μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Ας αντιμετωπίσουμε ο ένας τον άλλον με στοργή και εκτιμήστε τον εαυτό μας ως ανθρώπους. Μόλις αισθανθούμε ικανοί και ασφαλείς στη σχέση, χωρίς να το συνειδητοποιήσουμε, δεν θα χρειαστεί να αγωνιστούμε για εξουσία... θα είμαστε ευχαριστημένοι με τα οφέλη μιας σταθερής και δίκαιης σχέσης.