Hirm pühendumise ees pärast suhte lõpetamist

Paarisuhetes saavutatakse erinevad intiimsuse tasemed. Ametlikke suhteid on teistest rohkem, ühed on suunatud lühiajalisele naudingule ja teised kaaluvad, kuidas pikemas perspektiivis paarielu korraldada, mõeldes abiellumisele ja laste saamisele.

Valem on suhteliselt lihtne: kui teil kahel on mugav olla mitteametlikus suhtes, on kõik korras; Kui te mõlemad soovite saavutada suuremat pühendumust, on see samuti hea. Aga kui üks tahab rohkem pühenduda ja teine ​​mitte, siis tekib probleem.

Pühendumusfoobia on meeste ja naiste seas väga levinud, kuid eriti siis, kui teil seda esineb ajalugu lahkunud suhtest, mis läks väga valesti. Käsitleme seda allpool.

• Seotud artikkel: "8 tüüpi leina ja nende omadused"

Pühendumusfoobia pärast suhtest lahkumist

Suhted pole kunagi kerged. Samamoodi, nagu saame oma poiss-sõbraga jagada tõelise õnne ja rahulolu hetki või tüdruksõber, muul ajal võib tekkida pingeid, konflikte ja arutelusid, mis võivad lõppeda suhe. Vaatamata sellele reaalsusele, Pole vähe suhteid, mis saavad oma halbadest joontest üle ja omandavad üha suurema pühendumuse

, jõudes punkti, kus nad abielluvad ja saavad lapsed, nagu elulugudes.

Kuid teised suhted ei arene nii. Kuigi mitmel korral nad ei pühendu seetõttu, et mõlemad armastajad nii tahavad, siis mõnikord juhtub, et üks tahab küll rohkem lähedust, aga teine ​​lihtsalt ei jaga seda arvamust. Ta mitte ainult ei taha, vaid võib öelda, et tal on pühendumisfoobia. Ja selles "kohustuses" me ei räägi ainult abiellumise ja laste saamise deklareerimisest, vaid ka sellest mis tahes vormis pühendumine teisele isikule, olla midagi enamat kui kahe inimese käes suhted.

Pühendumusfoobia on tavaline, eriti kui olete lahkunud suhtest, mis lõppes halvasti. Raske on rääkida sentimentaalsetest suhetest, mis lõppesid hästi, kuid vähestes, kus mõlemad lahkuvad vastastikusel kokkuleppel on paratamatu, et see jätab aeg-ajalt haava mõlema südamesse, haavad, mis panevad sind mõneks ajaks uute partneritega mitte mingilgi määral pühenduma. Veel vähem, kui suhe lõppes katastroofiliselt, loomulikult toidab see sellist foobiat veelgi.

Lahkuminek võib vallandada palju emotsioone ja teatud uskumuste kasvatamine, mis tekitavad meil peaaegu patoloogilist hirmu potentsiaalsetele uutele partneritele pühendumise ees. See võis teiega juhtuda, nii et järgnev võib aidata teil sellise hirmu põhjust paremini mõista.

• Teid võib huvitada: "Mille pärast hirm on?"

Mis on pühendumisfoobia?

Kuid enne, kui rääkida sellest, millised on pühendumisfoobia eripärad pärast suhtest lahkumist, peame mõistma täpselt, mida me sellise foobia all mõtleme. Iseenesest viitab see hirmule igasuguse pikaajalise suhte loomise ees. See väljendub suure ärevuse näol, tunne, mis täidab seda esitava inimese meele kõikvõimalike muredega, antud juhul selle üle, mis võib valesti minna, kui ta partnerile pühendub.

Kellelegi pühendumine tähendab kõrgema intiimsuse taseme, vastastikuse teadmise omandamist. See hõlmab rohkem suhtlemist inimesega, kelle kohta käite. Suurem pühendumus võrdub suurema ohverdusega suhte nimel, kuid ka teiselt inimeselt oodatakse rohkem kasu. Kui inimene kardab, et peab läbima selle sammu, läbi selle ohverduse, hoolimata sellest saadavast kasust põhimõte tähendaks ja mida teine ​​pool temalt ootab, see on aja küsimus, millal suhe lõpeb. Pühendumuse kartus muudab pikaajaliste suhete hoidmise keeruliseks, sest ükskõik kui mitteametlik, kui üks armastajatest soovib minna veidi kaugemale ja teine ​​mitte, lahkarvamus nende kahe vahel lõpeb suhte hukkamõistmisega. Pühendumise hirmuga inimeste omadused

Üldistada ja anda universaalseid tunnuseid selle kohta, millised on pühendumisfoobiaga inimesed, on riskantne. Jah, seda saab veidi täpsustada, kui rääkida profiilist, milles seda hirmu pärast suhtest lahkumist tuntakse, kuid sellegipoolest peame selgitama, et mitte kõik selle pühendumishirmuga inimesed ei käitu ühtemoodi. Inimesed on väga mitmekesised, nagu ka suhted, ning viis, kuidas pühendumisfoobia neis esineb, sõltub kontekstist.

Meil on neid, kes pärast lahkuminekust üle saamist ei julge uude suhtesse astuda. Nad ei riski kellegagi välja minna, isegi kui neil on väga mitteametlik suhe, mis piirdub seksuaalsuhete ja aeg-ajalt kohtumisega. Hirm on nii suur, et nad tõmbuvad endasse ega otsi uusi suhteid. Nad võivad välja tuua hea külje, olles sel hooajal ilma partnerita midagi isegi terapeutilist, hetke mõelge selle üle, miks te pühendumist kardate, ja taastage oma suhtele kulutatud energia eelmine. Võib-olla mõne aja pärast julgevad nad uuesti armuda.

Siis on meil juhtumeid inimestega, kes üritavad probleemi varjata ettekäändega, et nad on väga nõudlikud, et nad otsivad oma ideaalset armastust. Nagu kõik, neil on mõte oma täiuslikust partnerist, inimese prototüübist, mida pole olemas või keda neil on väga raske leida. Inimesed ei ole täiuslikud ja nii jumalastatud parema poole leidmine on praktiliselt võimatu.

Nendel inimestel see mõte aga peas ei ole ja nad keelduvad korduvalt uuele pühendumast lootuses, et ühel päeval saabub lõplik paar, ja vältides ka seda, mis nendega juhtus eelmine. Tema viisi näha armastust võib tõlgendada kui enesesabotaaži mehhanismi. Kuna seda ideaalset armastust, mida nad nii väga tahavad, ei tule kunagi ja nad ei ole rahul sellega, mis neil juba on, ei pühendu nad kunagi tõelisele suhtele.

Meil on ka kurioosne juhtum inimestega, kes pealtnäha ei tundu kartvat pühendumist. Me räägime tõelistest armunud vallutajatest, inimestest, kes on edukad, kui nad kavatsevad panna mehe või naise armuma. Nad on inimesed, kes ei saa üksi olla. See suhe ei tulene vajadusest omada kedagi, kes neid mõistaks, vaid pigem hirmust ilma partnerita jääda. Sellegipoolest kui suhe muutub tõsiseks, tunnevad nad segadust ja põgenevad. Ja otsast alustades otsivad nad uuesti suhet, kuid väga värske kogemusega, et viimane oli halb.

Hoolimata nendest erinevatest inimeste profiilidest, kellel on pärast suhtest lahkumist kohustustefoobia või see on eelsoodumus selle murdumiseks, võime leida mõningaid mõttemustreid ja tundeid levinud:

• Isiklike otsuste tegemise raskused muutuste hirmu tõttu
• Suur iseseisvus ja hirm kellestki sõltumise ees
• Kõik peab kontrolli all olema
• Probleemid emotsioonide väljendamisega
• ebakindluse tunne
• Äärmuslik vabadusvajadus ja hirm selle kaotamise ees
• ebamugavustunne intiimsusega
• Ei tunne end mugavalt emotsioone jagades

• Seotud artikkel: "Romantilise armastuse 7 müüti"

Miks me kardame pühendumist?

Hirm pühendumise ees on midagi, mida jagavad nii mehed kui naised, hoolimata sellest, et seda hirmu on ajalooliselt seostatud meessooga. Partnerile pühendumise foobia peamine põhjus on tavaliselt peaaegu patoloogiline hirm iseseisvuse ja vabaduse kaotamise ees, kaotame kontrolli oma elu ja tunnete üle. Paljud kardavad, et pühendumisega loobuvad nad oma olemisviisist, oma isiksusest.

Kuid on veel üks seletus, kui see hirm tekib kohe pärast suhtest lahkumist. Lahkuminek on vähemal või suuremal määral traumaatiline. Suutmatus kellegagi osa oma ajast ja elust jagada jätab alati jälje. On paratamatu, et pärast ebaõnnestunud suhet tekib küsimus, kas ta hakkab uuesti armastama ja olla armastatud või suudab ta saavutada samasuguse intiimsuse taseme, mille ta saavutas eelmises suhtes. Samuti kardetakse, et juhul, kui eelmine suhe puruneks reetmise tõttu, juhtuks sama asi ka uues. kardetakse usaldage kedagi, kes võiks sama teha.

Hirm ei ole iseenesest negatiivne, vaid pigem häiremehhanism, mis aktiveerub, kui tajume, et miski võib meid kahjustada. On rida olukordi, kohti ja hetki, kus tunneme end turvaliselt, mis moodustabki selle, mida me nimetame oma mugavustsooniks. Kui näeme seda piirkonda ohus, tekib hirm, hirm, et meie mugavustsoon muutub ja sellega koos meie turvalisus destabiliseerub. Igasugune muutus võib ohustada meie stabiilsust, isegi kui selline muutus on positiivne.

Kui kohtute kellegi uue, potentsiaalse partneriga, peate tegema uusi asju, kohtuma tema sõprade ja perega, muutuma mõned harjumused... muutusi tuleb nii palju, et võib karta, et saavutades teatud pühendumuse, jätad lõpuks maha terve elu. Paarisuhe on lõppude lõpuks kahekesi, nii mõnes aspektis järele andes kui ka ohvreid tehes. Kardetakse, et teise inimesega sidet luues kaotatakse iseennast ja hakatakse teisest inimesest sõltuma.

On inimesi, kellel on välja kujunenud tugev iseseisvustunne, mis tähendab, et isegi kui see on alateadlikul tasemel, lükkavad nad tagasi idee olla seotud teise inimesega. Sidemete loomine, isegi kui need on nähtamatud, tähendab enda ühel või teisel viisil sidumist teise inimesega ja seda võib tajuda kui enda olemuse eitamist. Sa ei ole enam üks, sa oled osa paarist. Osa meie isiksusest ohverdatakse, kui loobume oma vabadusest ja kui sul see veel on mälestus eelmisest suhtest väga värske see kogemus motiveerib veel vähem teisega välja minema isik.

On ka juhtumeid, kes suhtest lahkununa tahavad oma vastleitud vabadust ära kasutada ega jäta kasutamata ühtki võimalust. Uue partneriga väljas käimine tähendaks ühest teest loobumist, et minna teisele, nii et nad eelistavad mitme inimesega pinnapealsete ja väga lühikeste suhete loomine, kui mitte jääda ühele mõttele pikaajaline. See on segu foobiast, aga ka vabadusihast vältige ilmajäämist sellest, millest nad arvavad, et nad kaotasid oma eelmise partneriga kohtamisel. Sellistel juhtudel on ainulaadne pühendumine nendele inimestele tohutu. Nad ei taha üldse aega raisata.

Mõnikord juhtub, et eelmise ebaõnnestunud suhte kogemuse tõttu kardavad nad, et kui nad teevad ettepaneku pühenduda või jõuavad nüüd kõrgemale intiimsuse tasemele, läheb suhe valesti ja nad kannatavad. Nendel puhkudel juhtub, et eelistatakse suhet mitteformaalsel tasandil jätkata, kui mitte jõuda endast kõike andes sügavamale. Selle probleemiks on see, et hoolimata sellest, kui palju on kahe poole vahel kokkulepet, et suhe jääb selliseks, suhe ei edene, see ei arene ja stagneerub. See on aja küsimus, millal see seisund ammendub, ja sa pead otsustama, kas tasandada või lõpetada suhe.

Ja kahtlemata on kõige intensiivsem pühendumisfoobia väga halb suhte ajalugu. Olles läbi elanud palju, palju ebaõnnestunud suhteid, õhutab veelgi pühendumisfoobiat. Kui teie viimane suhe on teile palju kahju ja valu tekitanud, võite üldistada ja omistada selle kahetsusväärse kogemuse kõikidele suhetele. See paneb teda kaitsma end armastuse eest, mida ta peab alati kahjulikuks, ja järelikult ka pühendumise eest. sageli nad kardavad, et nad ei ole õiges suhtes või et teine ​​inimene jätab nad hoiatamata maha või paneb nad lihtsalt kannatama.