Kuidas paariprobleemide korral suhet parandada?

Suhteprobleemid on vältimatud., mis tuleneb sellest, et kaks inimest, hoolimata sellest, kui väga nad üksteist armastavad, ei lakka olemast kaks indiviidi, kellel on erinevad vaatenurgad, tõekspidamised, isiksused ja vaatenurgad.

Paaride arenedes, kogedes läbi olulisi hetki, nagu kokku kolimine või laste saamine, ilmnevad uued probleemid. Need võivad anda võimaluse suhteid kasvatada ja parandada, kuid need võivad muutuda ka halvemaks, kui nendega ei tegeleta korralikult.

Vaatame, kuidas suhteid paariprobleemide korral parandada, mõista, kuidas suhted edenevad ja millised need on parimad strateegiad konfliktide tõhusaks ja tulemuslikuks lahendamiseks.

• Seotud artikkel: „Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"

Tähtis on teada, kuidas paariprobleeme psühholoogiliselt juhtida

Igas isiklikus suhtes, hoolimata sellest, kui palju kaks inimest üksteist armastavad, varem või hiljem tekivad ebakõlad, probleemid ja konfliktid. See on normaalne, sest nad on ikkagi kaks inimest, kaks inimest, kellel mõlemal on oma vaatenurk, oma uskumused, kogemused ja oma eriline viis maailma näha. Paari suhe areneb, muutub ja küpseb, läbides erinevaid etappe, mille käigus on vältimatu, et tekib mõni muu probleem.

Mõned kõige levinumad konflikti või abielukriisi põhjused on järgmised:

• armukadeduse tõttu tekkinud usaldamatus
• Rahulolematus majapidamistööde jaotamisega
• Arusaamatused, mis on põhjustatud sellest, et ei pööra tähelepanu sellele, mida teine ​​ütleb
• Probleemid stressi juhtimisega, mis ei lase sellel vaidlusi esile kutsuda
• truudusetus
• Seksuaalse ühilduvuse puudumine
• Konfliktid ämmadega
• Üksteise hobide kokkusobimatus

Sageli lahenevad probleemid iseenesest või aja jooksul, kuid mõnikord muutuvad need ummikteeks, mis lööb paari kooselu kangale mõlki. Suhe halveneb ning ilmnevad kannatused ja võõrandumine. Kaugeltki sellest, et näha neid kui midagi, mis ennetab suhte lõppu, suhteprobleeme tuleks vaadelda kui kasvu- ja õppimisvõimalust. Õigesti lähenedes võivad need olla argumendiks suhte parandamiseks, kuigi loomulikult on selleks vaja koostööd, motivatsiooni ja valmisolekut seda teha.

• Teid võib huvitada: "Armukadeduse tüübid ja nende erinevad omadused"

Paarisuhete faasid

On tõsi, et iga paar on maailm ja nende elutee on väga erinev. Kõigi maailma paaride kogemust ja perspektiivi pole võimalik taandada vaid mõnele lõigud, kuid on võimalik välja tuua kolm prototüüpset faasi, mille kaudu seda tüüpi suhted. Suhted arenevad ja aja jooksul tekivad erinevad konfliktid ja arutelud, mis panevad elu paarina proovile.

1. armumine

Suhte alguses on esimene faas, armumine. Selles faasis tähelepanu on suunatud igaühe ühistele ja positiivsetele külgedele, jättes tähelepanuta erinevused ja puudused. Kuna teist inimest tuntakse vaid lühikest aega, välditakse võimaluste piires konflikte. kuna suhe on veel nii värske ja habras, et vähimgi arutelu võiks sellega lõppeda teda.

• Seotud artikkel: "Armastuse psühholoogia: nii muutub meie aju, kui leiame partneri"

2. Kooselu algus

Kui suhe areneb kuude ja aastate jooksul, muutub see tõsisemaks. Võib juhtuda, et mõlemad mõtlevad ühisele tulevikule, mistõttu nad kaaluvad selle võimalust kokku kolida. Kui nad selle otsuse teevad, võib see olla ka konfliktide algus, eriti seoses paljude harjumustega, mida nad varem ei jaganud, ja koduste ülesannete osas, mida tuleb määrata. Kuna usaldust ja intiimsust on rohkem, hakkavad nad end näitama sellisena, nagu nad on, suhe muutub tõelisemaks ja tekivad erimeelsused, mis võivad põhjustada konflikte.

• Teid võib huvitada: "5 viisi konflikti tõhusaks lahendamiseks"

3. Laste saabumine

See on staadium, milleni kõik paarid ei jõua, kas siis seetõttu, et suhe läheb enne lahku või lihtsalt sellepärast, et nad ei taha lapsi saada. Juhul kui neil on, pisemate perre tulek tähendab enne ja pärast nende vanemate ellu, mis võib olla probleemide allikaks suhtes. Suhtesiseses suhtluses toimub kvalitatiivne muutus, mitmekordistades ülesandeid laste eest hoolitsemisega. Lisaks peavad vanemad kokku leppima, millist haridust nad soovivad oma lastele saada, mis on iseenesest paljude arutelude allikas.

Nagu oleme kommenteerinud, on need kolm kõige levinumat prototüüpset etappi paarisuhetes, kuid see ei tähenda, et teisi poleks. Nähtused nagu graafikute muutumine, ühe või mõlema abikaasa töötus, elukohavahetus, terviseprobleemid, sõltuvused, truudusetus, vaidlused poliitiliste peredega, laste teismeiga või nende iseseisvumine Nemad on etapid, mis võivad põhjustada palju konflikte, kui neid ei juhita hästi.

Võtmed suhete parandamiseks konfliktidest ülesaamiseks

Võttes arvesse seda, mida oleme seni arutanud, näeme me rida võtmeid suhete parandamiseks konfliktidest ülesaamise teel.

1. vaimselt valmistuda

Enne probleemist rääkimist on väga soovitatav end vaimselt ette valmistada. Peaksime oma ootusi eelnevalt kohandama, et teemat üles võttes ei tunneks me pettumust, kui vestlus ei lähe nii, nagu tahaksime. Peame olema väga selged, et kui me teemat esitame, ei pea teine ​​pool seda samamoodi tajuma kui meie.

Nagu varem ütlesime, on osa paari konfliktidest alguse tõekspidamistest, isiksusest ja suhteliikmete erinevatest vaatenurkadest. Õnneks erinevuste korrigeerimiseks ja probleemi lahendamiseks võib leida vahepositsiooni, kuigi loomulikult on selleks vaja dialoogi pidada, sest lahendus ei tule taevast. Peate olema valmis alla andma, pannes mõlemad võitma, ilma et paarikonfliktides pole kunagi kaotajat ja võitjat.

Peame asetama end ka teise asemele. On vaja arendada empaatiat ja näha olukorda meie partneri vaatenurgast. Ehk siis saame aru, miks teine ​​suhteliige nii käitub.

Ja väga oluline: andestuse palumine pole nõrkade jaoks. Tihti pannakse lihtsa "vabandust" sõnadega esimene kivi probleemide tõhusaks lahendamiseks ja suhete parandamiseks.

• Teid võib huvitada: "Mis on emotsionaalne intelligentsus?"

2. Leia õige koht ja aeg

Kui proovime probleemist rääkida keskkonnas, kus on segajaid või kui oleme muudest teemadest väsinud, ei aita meil edasi liikuda. Mida ärritunud ja kurnatumad me oleme, mis iganes see ka poleks, seda rohkem peame pingutama, et jääda mõnda teemat arutades rahulikuks. See pole lihtsalt parim.

Saate konflikti arutamist edasi lükata ja leida dialoogiks sobiva keskkonna. Näiteks nädalavahetused või pühad, ilma tööst tingitud katkestuste ja pingeteta, on ideaalsed päevad rahulikuks ja muretuks suhtlemiseks.

3. Rääkige probleemist väljaspool seda

Üks levinumaid vigu paariprobleemi lahendamisel on selle käsitlemine, kui olete sellesse sukeldunud. Kui proovite konflikti lahendada hetketuumuses, siis see ainult süvendab olukorda, süvendab seda veelgi ja viib meid suure tüli poole.

Väga raske on mõelda ratsionaalselt, kui oleme närvilised, vihased ja olukorrast kurvad. Probleemist rääkimine, kui me selles oleme, on vastupidine, seega on kõige parem oodata, kuni olukord veidi rahuneb, ja rääkida sellest rahulikult väljaspool seda.

4. parem ilma pealtvaatajateta

Te ei tohiks kunagi laste ees vaielda, sest lõpuks on nemad need, kes vaidlustega kõige rohkem kannatavad ja nad on veel liiga noored, et nendega toime tulla. Samuti ei tohiks te neist probleemidest rääkida sõprade või pere ees. Kõige parem on natukene vastu pidada, proovida maha rahuneda ja jätta see hilisemaks. Juhtub, et kui meie ees on tunnistajad, kui me vaidleme, on meil vajadus olla rohkem õigus ja see paneb meid ütlema kommentaare või sõnu, millele me mõnikord ei mõtle, kuid teevad palju haiget.

5. Ärge tõstke esile rohkem kui ühte konflikti korraga

Kui me räägime teatud vaidlusküsimusest suhetes, on väga oluline, et ei tekiks kiusatust tuua esile muid probleeme minevikust. Parem on rääkida konkreetsest probleemist ja otsida selle hetke lahendusi. Kui avame Pandora laeka ja hakkame probleeme segama, avame korraga palju haavu, riskides emotsionaalselt veritseda. Terve mõistuse juurde naasmine ja nende jaoks väljapääsu leidmine läheb meile palju rohkem maksma.