Kas sa vaidled oma partneriga palju?

Intiimsuhted on meie elu üks olulisemaid aspekte; Nüüd on inimlik, et samal ajal kui me oma partneriga elu jagame, tõusevad üles erinevad viisid asjade nägemiseks ja tegemiseks, probleemidega silmitsi seismiseks ja konfliktidele reageerimiseks.

Selle nähtusega silmitsi seistes on emotsioonidele keskendunud teraapia paaridele, mille on loonud dr. Sue Johnson, pakub lahendusi: tee siira lähenemiseni ja nii iseenda kui ka teise aktsepteerimiseni.

Põhinedes kiindumusteooriaSee terapeutiline protsess saadab iga paariliiget ennast ja oma suhet uuesti avastama, toetades neid ühises töös. koos luua kordumatu armastuse retsept: "Ma olen see, kes ma olen, mu partner on see, kes ta on ja koos me oleme ja loome midagi palju suuremat, ehtsamat ja väga isiklik". Armunud paari suhe kahe peale.

• Seotud artikkel: „Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"

Emotsioonide juhtimine paarisuhetes

Vastupidiselt sellele, mida meile traditsiooniliselt on õpetatud, niinimetatud negatiivsed emotsioonid (näiteks viha) omandavad emotsionaalselt keskendunud teraapias positiivse tähenduse

(TFE). Miks? Sest need on kahtlemata märgid, et me hoolime teisest inimesest.

Käitumised, mida me õpime kaitsma seda, mis on meie jaoks oluline ja mida me enda sees tunneme, need tekivad eriti konfliktide ja arutelude ajal. Need emotsioonid, see, mida me mõtleme ja kuidas me tegutseme, omandavad oma täieliku tähenduse, kui saame aru mitte ainult sellest, kust need tulevad ja mis neil on meid kaitsta, aga ka seda, kuidas nad paaris ka emotsioone, mõtteid ja käitumist aktiveerivad.

Seega on emotsioonidel alati tähendus, kui näeme neid kiindumusteooriast, mis on EFT põhialus.

• Teid võib huvitada: "12 näpunäidet paarivaidluste paremaks haldamiseks"

Kiindumuse psühholoogilised tagajärjed

Attachment Theory, vastavalt selle loojale ja arendajale John Bolwby, võimaldab meil mõista, kuidas inimesed peavad looma turvalised emotsionaalsed sidemed inimestega, keda me kõige rohkem armastame. küsimus ja kuidas viha, stressi või depressiooni väljendused tekivad, kui see ühendus katkeb või ohustatakse. See on teooria suhetest ja armastusest, sellest püsivast psühholoogilis-emotsionaalsest sidemest, mis kujundab meie käitumist ja toetab meid kogu elu. See ühendus on kindel baas, millelt saame olla ja teha, kogeda elu ning tunda end mõistetuna ja aktsepteerituna..

Kui keegi on meile oluline, tunneme sügavat sidet, mida tahame säilitada, sest see annab meile stabiilsuse kõigis meie eluvaldkondades. Ja see on nii kui tunneme, et see ühendus on katkenud, reageerime. Me reageerime selle erilise sideme kaotamise ohule, reageerime viha, kurbuse ja isegi vaikusega, olenevalt igast inimesest. Vaidlused tekivad, sest tunneme, et meie elu kõige tähtsam inimene ei mõista meid ja see teeb meile haiget.

Kui tunneme end kaugena, näeme oma erilist sidet ohus, sest me ei tunne enam teist. Kuna igal inimesel on loomulik vajadus tunda end armastatuna ja aktsepteerituna, kui see pole nii muutume reaktiivsemaks, püüdes kaitsta seda, mida tunneme, oma haavatavust: kaitseme end tagasitõmbumise, ühenduse katkestamise, avalikult vihastamisega või mõlemaga.

• Seotud artikkel: "Neli tüüpi armastust: millised erinevad armastuse tüübid eksisteerivad?"

tülikas silmus

Nii saab iga konfliktiga kahjustada turvabaas, mida oma partneriga jagame, ning kui lahendust või lähenemist ei leita, siis see halveneb ja võib tunduda purunenud. Kui millestki konflikt alguse saab, tunneb iga paaris olev inimene enda sees midagi ja tegutseb selleks, et end väljendada ja kaitsta seda, mida tunneb; suhestumisviisis ilmneb negatiivne tsükkel, mis kordub erinevates olukordades ikka ja jälle.

See negatiivne tsükkel on nagu kahesuunaline kiirtee, "silmus": see, mida ma tunnen, paneb mind mõtlema ja tundma ning teen midagi enda väljendamiseks. Seda, mida ma teen, mu partner tõlgendab viisil, mis paneb teda ka midagi mõtlema ja tundma, tekitades reageeriva protesti.

See, mis erinevates aruteludes ikka ja jälle kordub, paneb meid valvsalt, et võime kaotada inimese, keda me kõige rohkem armastame, selle, kes on valitud elukaaslaseks. Näiteks kui su partner teeb või ütleb midagi ja sa tõlgendad seda nii, et ta ei aktsepteeri sind, siis väliselt võid sa välja näidata viha, sisemuses on hirm, et sind ei armastata. Ja just sel hetkel äratab see viha sinus sinu partneris mõtte, et ükskõik mida ta ka ei teeks, ei saa ta kunagi olema piisavalt, ja tõmbub tagasi, eemaldub füüsiliselt ka tundes hirmu mitte olla armastatud ja kaotada oma elus kõige tähtsam, sinu armastus.

Just siis selle võõrandumisega oma partnerist tunnete ja tõlgendate, et ta ei aktsepteeri teid tegelikult ja jätkate oma viha näitamist ühenduse katkemisega... ja tsükkel algab uuesti.

Üks asi on see, mida me tegelikult enda sees tunneme, teine ​​asi on see, kuidas me seda väljendame ja mida laseme teisel näha. See, mis toimub igaühe sees ja mida igaüks väljendab, äratab teises midagi, mis reageerib vastuSee hoiab selle negatiivse tsükli aktiivsena, mis hoiab nad eemale, kui nad tegelikult tahavad lähedasemaks saada.

• Teid võib huvitada: "16 võtit, kuidas õppida endas viha juhtima"

Parim võimalus on minna teraapiasse

Emotsioonidele keskendunud terapeudid on konsultandid negatiivses tsüklis, mida paar elab ja kuidas selline suhtlemisviis viib side katkemiseni ja võõrdumiseni, saame uuesti ühenduse luua sellega, keda armastame.

Me mõistame, et vaikimine ja lahkumine või karjumine ja soov edasi rääkida on alati protest, see see, mida te otsite, on teist uuesti tunda. Nii töötame igal terapeutilisel kohtumisel paariga koos, hõlbustades sidet mitte ainult emotsioonid, mida igaüks enda sees tunneb, kuid nende väljendamise viisiga, mis aktiveerib teises inimeses nende viisi reageerida. Mõlemal paaril on emotsioonid, mis on olulised ja mida tuleb kuulda võtta, et luua kiindumusside, mis tunneb end turvaliselt.

„Teie partner on teile tõesti oluline ja seetõttu te reageerite; Kui sa ei hooliks sellest tähtsast inimesest oma elus, siis sa ei reageeriks."