9 tehnikat paarikriisiga toimetulekuks

Suhtekriisid tekitavad meile ebamugavust, kuid kui me nendega korralikult toime tuleme, saame isegi hakkama saavad neist kasu, kuna need võimaldavad meil lahendada väikesed erinevused ja tugevdada suhe.

See on normaalne, et paar kogeb kriisiolukordi, kuna see koosneb kahest isikust, kellel on oma maitse, iseloomujooned, isiksus... Meil ​​on võimatu kõiges kokku leppida. Oluline on, et kohanemiseks oleks võimalik nende lahknevustega silmitsi seista, eesmärk ei ole teise muutmine, vaid nende kahe vahel tasakaalu otsimine.

olemas tehnikad ja strateegiad, mis võivad olla kasulikud paarikriisiga toimetulemiseks ja neist tugevamana väljumiseks, ja selles artiklis me räägime neist.

• Seotud artikkel: "5 tüüpi paariteraapiat"

Mida me paarikriisiks peame?

abielukriisid on lahkarvamuste, usalduse rikkumiste ja/või pidevate arutelude etapid, mis paari liikmete vahel tekivadolekus ja hoida neid ärevus ja ebamugavustunne. Nii peame neid suhetes otsustavaks punktiks, mis võib viia nende lahkuminekuni või, vastupidi, paari veelgi tugevdada.

Seega, kuigi suhet loovatel subjektidel ei ole hästi aega ja nad tahaksid olukorda vältida, võib see olla hea võimalus teist ära kasutada ja selle kohta rohkem teada saada ning rääkida erinevatest teguritest, mida me näeme ja mis hästi ei tööta. Kõik paarid kogevad enne või pärast suhet läbi kriisid, rohkem või vähem intensiivsed, mida saab lahendada erineval viisil.

kriisi märke

Kriisi võimalikult kiireks ennetamiseks või sellesse sekkumiseks, et vältida edasisi kahjusid, peame olema tähelepanelikud ja tuvastama võimalikud märgid, mis näitavad, et midagi on valesti, mis on vajalik selleks, et muuta meie suhtlemisviisi ja seeläbi kriisist üle saada.

Mõned näited nendest märkidest on: te ei soovi oma partneriga kohtuda ega temaga plaane teha, teil pole enam ühiseid huvisid ega maitset, te ei tee midagi see, mida ta teeb, ajab teid vihaseks ja ärritunuks, te ei saa pikki vestlusi pidada, alati, kui te räägite, on see üksteise kritiseerimine, asute kaitsesse, kui kommenteerib, on raske rääkida või te ei räägi otse esilekerkivatest probleemidest või pöörate rohkem tähelepanu nendele omadustele või joontele, mis teile oma juures ei meeldi. partner.

• Teid võib huvitada: "12 näpunäidet paarivaidluste paremaks haldamiseks"

Kuidas tulla toime abielukriisidega

Nagu oleme märkinud, ei ole kriisihetkel tekkivad aistingud ja ebamugavustunne sugugi meeldivad ja need tekitavad katsealustes ärevusseisundi ja võivad põhjustada tõsisemaid muutusi, nagu meeleoluhäired või ärevus. Seetõttu on oluline, et me olukorrale võimalikult kiiresti vastu vaataksime ja mitte rohkem aega mööda minema, sest suudame suhet ja iseennast ainult veelgi rohkem kahjustada.

On erinevaid tehnikaid või strateegiaid, mis võivad olla kasulikud, et teada saada, kuidas kriisi ajal tegutseda ja proovige neid õpetada, suhte kasvu ja tugevdamist, vältides selle ebamugavuse püsimist.

1. Olge teadlik ja aktsepteerige olukorda

Nagu igas olukorras, kus probleem tekib, on esimene ja kõige vajalikum samm sellega tegelemisel mõista, et midagi on valesti ja me peame muutma. Kui laseme probleemi ennetavatel indikaatoritel endast mööda minna, siis me ei lase seda kaduda, vaid pigem muudame selle suuremaks ja sellisena raskemini silmitsi seistavaks.

Tunnistamine, et midagi meie partneris vajab paranemist, ei ole halb ega tähenda ka ebaõnnestumist. On normaalne, et lahknevused ilmnevad, kui õpid teist inimest paremini tundma, kuid nagu me ütlesime, annavad need meile võimalus teemal rääkida ja leida kokkuleppepunkt, viis üksteisega kohaneda muud.

• Seotud artikkel: "Kuidas vigadest õppida: 9 tõhusat näpunäidet"

2. Soodustab vedelat suhtlust

Väga oluline tegur igasuguste suhete ja eriti paaride puhul, kuna neis veedavad inimesed palju aega koos, on suhtlemine; mitte ainult siis, kui probleem on, vaid igal ajal. Väljendage teisele oma tunnet, kas see on hea või halb, ja laske seda ka oma partneril teha, aitab üksteist paremini tundma õppida, suurendada usaldust ja vältida võimalike erimeelsuste või arusaamatuste teket probleemideni, soosides kokkuvõttes suhte tugevnemist.

Proovige, et kui te end väljendate, ei tee te seda ründavalt või kaitsepositsioonilt, vaid lihtsalt öelge talle, et ta on teid häirinud või teid halvasti tundma pannud. See tähendab, et me proovime ole enesekindel, väites, et see tekitab meile ebamugavust, kuid eesmärgiga seda parandada, mitte teist süüdistada.

3. keskenduda olevikule

Kui seisame silmitsi kriisi või probleemse olukorraga, peame keskenduma sellele, mis meid praegu puudutab ja mitte tutvustagem kriitikat, mis pole asjakohane, ega teeme etteheiteid varasematele kriisideleja rohkemgi, kui need on juba lahendatud.

Parem on poseerida ja probleemidega silmitsi seista ükshaaval, et sellele keskenduda ja saavutada parem lahendus. Samuti väldime tagasi pöördumist eelmiste kriiside juurde, kui need on juba lahendatud ja selleks pole põhjust. Peame lehekülge pöörama ja mitte ankrusse jääma, sest vastasel juhul ei tule neile vastu astuda.

• Teid võib huvitada: "Kuidas anda konstruktiivset kriitikat: 11 lihtsat ja tõhusat näpunäidet"

4. ennast vastutama

Nagu paljudes suhetes, ei põhjusta kriisi tekkides mitte üksainus partner, vaid mõlemal on osa tähendust. Seega, kui tõstatame lahkarvamuse, nagu varem soovitasime, ei süüdista me tekkinud olukorras teist ja võtame osa vastutusest.

Probleem pole sinu partneris ega sinus, vaid olukorras, mis on juhtunud ja mida saab lahendada. Alati pole vaja otsida süüdlasi, vaid vastutustundlikku ja/või kaasvastutajat.

See võib aidata teil kasutada selliseid väljendeid nagu "ma tundsin end halvasti selle pärast, mida sa ütlesid" asemel "sa panid mind halvasti tundma" või "Ma ei saanud aru, kui sa mulle ütlesid..." ja mitte "väljendasite end halvasti".. Näeme, kuidas sõnum on sama, kuid teisel juhul anname süü oma partnerile; esimese variandi puhul võtame aga osa vastutusest.

5. Keegi ei tohiks olla võitja

Kui tõstatame erinevuse, kriisi põhjuse, ja püüame leida lahendust, peab eesmärk olema leida mõlemale sobiv tasakaalupunkt. Eesmärk ei ole olla üksteisest kõrgemal ega püüda olla võitja või kellel on õigus, peab ülim eesmärk olema arusaamise saavutamine. Kui alustame egode võitlusest, teeseldes, et meie partner nõustub kõigega, mida me ütleme, muudame olukorra ainult hullemaks.

6. Proovige impulsiivsust kontrollida

Arvestades suhtlemise tähtsust ja seda, kuidas me end väljendame, on oluline, et enne tõstatada probleem või ebamugavuse põhjus, mõelgem ja mõelgem, kuidas me end tunneme ja kuidas see on sobivam seda väljendada. Seega suhtlemisel on lihtsam areneda sujuvamalt, katkestusteta ja frustreerivate kogemusteta.

tegutseda impulsiivselt, sageli viib selleni, et me ei saa tegelikult suhelda, mida tahame, ja ka meie partner ei saa sõnumit hästi vastu ning tegutseb rünnaku vastu kaitsvalt. Sel põhjusel ei ole ka hea lasta konfliktil mööduda või venida, sest lõpuks on tõenäolisem, et ebaolulise fakti ees plahvatame ja tegutseme mõtlematult.

7. hindan ka head

On normaalne, et suhtekriisi läbides näeme ainult halbu asju, kõike, mida teine ​​teeb valesti, mis teeb tuju halvaks, mis meile ei meeldi... ja lõpetagem nende heade asjade, nende omaduste ja tegude vaatamine ja väärtustamine, mis meile meeldivad.

Kui keskendume ainult negatiivsele, on ainus asi, mida me saame, olukorda kinni jääda, siseneme tsüklisse, kus näeme kõike negatiivset. Murra see nõiaring ja hakka hindama ka positiivset. Nagu me juba nägime, ei ole probleem sinus ega sinu partneris, vaid olukorras, mille läbi elad.

8. Planeerige tegevusi, mis teile mõlemale meeldivad

Rutiini murdmine võib hästi minna planeerige tegevusi, mis teile mõlemale meeldivad ja mida saate koos teha. On tavaline, et kui oleme mõnda aega sama tegevust teinud või sama inimesega koos, tekib rutiin, kus me teeme samu asju ja samamoodi, aga kui otsime erinevaid tegevusi, mida meile meeldib teha, siis suudame seda murda ja mõnusalt aega veeta natuke aega.

9. võta aega enda jaoks

Suhtes olles on normaalne, et veedame palju aega koos ja veelgi enam, kui meil on ühised lapsed või elame ühes majas. Aga kellegagi koos olemine ei ole põhjus, miks lõpetada endale aja pühendamine. Meie ja paari heaolu nimel on vaja, et igaühel oleks hetki tema jaoks, sõpradega kohtumiseks, sportimiseks, loomingulistele hobidele pühendumiseks... Tegevused, mida me ei pea alati koos tegema.

Kas otsite professionaalset psühholoogilist abi?

Kui olete huvitatud psühhoteraapilise toe saamisest, võtke meiega ühendust.

sisse Psühhokonsultatsioon Osaleme isiklikult ja veebis, pakkudes individuaalset psühhoteraapiat ja/või paariteraapiat.