"Mulle tundub, et ma ei sobi kuhugi": võimalikud põhjused ja mida teha

Teistest eraldatuse tunne on kõigi inimeste ühine tunne, vaatame erinevaid põhjuseid, miks me võime tunda, et me ei sobi rühmadesse või kohtadesse.

Tõenäoliselt olete kogu oma elu kogenud tunnet, et tunnete end teistest eemal või erinevalt. See tunne on väga levinud noorukieas, kus me avastame, kes me oleme, ja üks strateegiatest põhineb teistest eristumisel. Kuigi see tunne esineb sagedamini nooruses, võib see ilmneda igal eluetapil. võib-olla olete inimesena kasvades lakanud sobimast teatud sõpradega, kes on teile olulised. sina.

Inimene on sotsiaalne olend, ta vajab gruppi ja teisi enda jaoks. Siiski on eluetappe, kus tunneme end eraldatuna ja me ei suuda nautida olukordi, mis hõlmavad teistega koos aja veetmist või rühmategevusi.

Mittesobivuse tundega, nagu kõigi teiste aistingutega, tuleb tegeleda. Selles artiklis selgitame, miks see tunne tekib ja mida saab selle leevendamiseks teha.

• Seotud artikkel: "Emotsionaalne stagnatsioon: kui midagi ei paista muutuvat"

Miks ma tunnen, et ma ei sobi?

Mittesobimise tunne ei pea olema midagi patoloogilist. Paljud inimesed veedavad palju aega, et gruppidesse integreeruda ja neisse sobituda, samuti on palju gruppe.

Väljastpoolt vaadatuna on nendes kollektiivides või rühmades mõtteviis ühtlane ja tundub, et nende liikmed tegutsevad koos. Kuid nagu meiegi, on iga liige individuaalne, ainulaadne ja erinev olend. Lõimumisprotsess või vajadus ühtekuuluvustunde järele ei tohiks mingil juhul panna loobuma oma individuaalsusest ja sellest, mis teeb nad ainulaadseks. Sellepärast, sageli eelistame olla üksi kui loobuda osast endast.

Kesktee leidmine sobitumise ja isolatsiooni vahel on tõesti keeruline. Mõned inimesed kannatavad selle pärast, et nad ei kuulu ühtegi rühma, kuna kuuluvustunne on inimesele omane ja see on tänu turvalisusele ja juurtele, mida loome suhetes teistega, millena saame kasvada ja areneda üksikisikud.

Seetõttu võib mittesobivuse tunne, mis pole kaugeltki midagi ebatavalist, viidata isikliku otsimise tundele. Küsimused, mida see näib meile küsida, oleksid järgmised: kes ma olen? Y... Kuidas ma tahan seda maailmale näidata?

Osa lahendusest võib leida ka nendele küsimustele antud vastustest. Ainult alustades ja olles teadlik oma individuaalsusest koos meie eripäradega, meie maitsed, meie voorused, aga ka meie vead ja ebakindlus. Ainult üksteist tundma õppides leiame inimesi, kes võtavad meid vastu ja tähistavad meid sellistena, nagu me oleme.

Kui leiate end läbimas seda tüüpi perioodi, on hea mõte teha väike sisekaemus ja proovida vastuseid leida. Samuti hoiatame, et väike eneseotsing on alati positiivne, kuid paljud vastused sellele, kes me oleme, ilmnevad suhtluses teisega, on oluline, et te seda ei unustaks ja ärge lukustage end oma majja eneseabiraamatute lugemiseks või meditatsiooni harjutamiseks. Kuigi piisavate annuste tegemine võib olla kasulik.

• Teid võib huvitada: "Ulyssese sündroom: sisserändajate krooniline stress"

Põhjused, mis arvad, et sa ei sobi

Nagu nägime, on normaalne tunda end üksikuna ja see on loomulik kõigile inimestele, kuid mõnikord võib see olla valus tunne. Üksilduse tunnetuse põhjuste uurimiseks loetleme allpool ekspertide kõige levinumad põhjused.

1. Üks pole sama, mis kümme aastat tagasi

Aastate jooksul mõistame, et sõprussuhted on igavesed ja kuigi meil on suhted lasteaiast saati, on nende intensiivsus elu jooksul erinev. Samuti mitu korda vanusega ei ole sõprussuhted enam meie eksistentsi keskmes, nagu siis, kui me väikesed olime, saabuvad nad; õpingud, linnavahetused, töö, paarid, vahel lapsed.

Kõigil etappidel ei muuda mitte ainult meie sõbrad, vaid ka meie ennast ja me mõistame, et me ei sobi enam teatud inimestega, kellest me väga palju saame järgmiseks.

Need muutused on normaalsed ja loomulikud, aga ka vajalikud. Muretsege, kui teie sõpruskond on olnud sama, sest olite 15-aastane ja teete samu asju. Kui tunnete end oma elukestvast sõpruskonnast välja jäetuna, võib see lihtsalt olla märk sellest et muutud ja pead leidma uusi sõpru, kelle huvid ja väärtused on neile lähemal sinu oma.

• Seotud artikkel: "Emotsionaalselt küpsed inimesed: 6 iseloomujoont, mis neid iseloomustavad"

2. Sa pole oma inimesi leidnud

Kui tunnete end sagedastes keskkondades pisut marslasena, ei jaga te enamikku oma sõprade arvamusi, vaid olete ainus, kes tähtsustab teatud asju või hoolib teatud probleemidest. See ei tähenda, et su sõbrad oleksid sinust halvemad või paremad, lihtsalt võib-olla pole sa veel leidnud mõttekaaslasi, kellega end ümbritseda. Meie isiksuse ülesehitamiseks on oluline omada erinevaid sõpru, kuid veelgi olulisem on väike tuum, kes teab, kuidas meid mõista.

Võib juhtuda, et sa pole leidnud olulisi inimesi, sest sa ei tunne end ikka veel hästi või pole sulle selge, mis sulle inimestes ja suhetes korda läheb. On ilmne, et keegi meist ei hinda samu asju; Mõned inimesed peavad palju tähtsaks tegevusi, olgu siis sportlikku või sotsiaalset, samas kui teised hindavad rohkem seda, et saavad veeta tunde kohvitassi ees rääkides mõttest elu.

Lahendus? Võib-olla on see hea mõte mõelge sellele, mida te elus üldiselt eelistate, üksi või psühhoteraapia kaudu. Kui leiate tee, mida soovite läbida ja mida otsite, liikudes ja ruumi jagades inimestega samal lainepikkusel, jõuavad lõpuks sõprussuhted.

• Teid võib huvitada: "Kuidas leida sõpru ja süvendada oma suhteid, 7 sammuga"

3. sa ei ole maailmale avatud

Võib-olla on probleem, mis paneb sind mõtlema, et sa ei sobi, see, et sa ei ole maailmale piisavalt avatud ega taha inimestega sügavamal tasandil kohtuda. Kellelgi pole kerge end avada ja näidata end sellisena, nagu ta on, ilma maskideta, kartes tagasilükkamist või ühiskonnakriitikat. Aga kui näitame endast teist nägu ega lase end haavatavaks, ei saavuta me ka seda, mida tegelikult tahame, st teistega mõtestatud ühenduse loomist.

On tõsi, et introvertsete ja häbelikute inimeste jaoks on alguses raskem neid barjääre ületada, sest nendega kaasneb palju rääkimist. Hea näpunäide, kui te pole eriti jutukas, on harjutada aktiivset kuulamist, saate seda teha küsimusi teistele ja kuulake nende vastuseid nii, et nad mõistaksid, et annate neile 100%. tähelepanu. Kuigi alguses on häbelik olles raskem sõprust luua, võivad need pikas perspektiivis olla sügavamad.

• Seotud artikkel: "Avatus kogemustele: kuidas see isiksuseomadus välja näeb?"

4. Sa muretsed selle pärast, mida teised inimesed arvavad

Kui lähete iga kord väga närviliseks, kui peate avalikult rääkima või mõne inimeste ees, olete tõenäoliselt liiga mures selle pärast, mida teised teist arvavad.

Me kõik hoolime sügavalt sellest, kuidas ülejäänud maailm meid näeb; sellegipoolest kui me töötame oma enesehinnangu kallal, võib see mure järk-järgult väheneda. Kui ümbritsete end inimestega, keda usaldate ja kellega te ei tunne, et millegi eest, mida te ütlete või teete, kohut mõistetakse, võite end ka teistes ruumides mugavamalt tunda.

Mõned psühholoogid soovitavad meie abistamiseks praeguse hetke (mindfulness) praktikat keskenduge endale ja oma aistingutele, unustades veidi, millised võivad olla teised mõtlemine.

5. sa elad oma peas

Me kõik elame oma peas ja me ei saa põgeneda iseenda ega oma mõtete eest. Aga kui pealetükkivad mõtted nagu "mida ma siin teen" või "ma ei sobi" hiilivad sisse iga kord, kui olete seltskonnaga koos, võib juhtuda, et pöörate endale liiga palju tähelepanu, ja kui suunate kogu oma energia iseendasse, on raske edukalt suhelda.

Üks viis pealetükkivate mõtete vastu võitlemiseks on mitte anda neile ruumi, lasta neil minna ja mitte hakata nende peale mäletsema. Kui väljendate neid kellelegi, keda võite usaldada, ja paned nad õue minema, tunnete end rahulikumalt. Võid avastada, et ka sind ümbritsevad inimesed kogevad sama asja, me kõik arvame, et seltskonnas suhtlemine ja lõbutsemine on midagi ülejäänutele loomulik ja et nad teevad seda instinktiivselt, kuid tegelikult on meil kõigil oma kompleksid ja hirmud, mis puudutavad seotud.

6. Enda välja sundimine või asjade tegemine

Meil kõigil on perioode, mil eelistame olla rohkem lahus ja veeta rohkem aega iseendaga. See ei tähenda, et me oleksime veidrad või masenduses. Probleem tekib siis, kui me keelame endale need pausid, sest normaalne inimene peab reedeti väljas käima ja me ei luba endale koju jääda filmi vaatama. Sellistel juhtudel, kui me sunnime end välja minema, on väga tõenäoline, et mõtleme, "mida ma siin teen" ja et kui me lõpuks mõtleme, et me ei sobi ja lõpetame radikaalse lahkumise, riskides sellega isoleerida end.