Kuidas õppida isiklikes suhetes piire vastu võtma ja aktsepteerima

Psühholoogilises teraapias on üks levinumaid tegevusi patsiendiga töötamine, et seada piirid tema perekonnas, partneris, töös ning sotsiaalsetes või sõprussuhetes.

Piiride mitte seadmine võib mõjutada meie enesehinnangut, enesekäsitlust ja aidata kaasa passiivse, agressiivse või passiiv-agressiivse suhtlusstiili kujunemisele. Lõppkokkuvõttes võib piirideta suhete säilitamine kaasa tuua kannatusi, need halvenevad ja võivad isegi lõppeda. järsult, lühidalt öeldes, need kahjustavad meie inimestevahelist suhtlust ja võivad isegi vajada teenuste abi psühholoogiline.

Aga, Kas olete kunagi olnud nende piirangute saaja ja kas need on teile pandud teie sobimatu või negatiivse käitumise, suhtumise või sõnade tõttu? Alates meie sünnihetkest seostab sotsialiseerumisprotsess ja meie kasvatajate autoriteedi rakendamine meid nende piiridega, mis meil võivad olla. Võib juhtuda, et enam-vähem täpselt, enesekehtestava suhtlusega on keegi meile öelnud, millised on punased jooned, mida ta ei salli. me võime tungida, selle selged piirid, mida me ei tohi ületada või millega tuleb arvestada nende maitsete, eelistuste, kavatsuste, piirangute või vajadustega. konto.

Limiidi aktsepteerimise protsessis ilmneda võivad tegurid

Nendel puhkudel on hea meeles pidada mõnda aspekte, mis võivad selle protsessiga kaasneda, et leppida meile seatud piirangutega ja ennekõike mõista aluseks olevaid emotsionaalseid protsesse, mida me peame selles elama. Allpool vaatame üle mõned neist asjaoludest, mis võivad ilmneda.

1. Vastandumise vältimine

"Kui ma midagi ei ütle, on kõik hästi. Olen hea inimene, sest ma ei tekita konflikte. See triviaalne fraas, mida mõned inimesed võivad erineval viisil kasutada, tähistab vältimist piirangute kehtestamisel või vastuvõtmisel. nõuda, mida peate õiglaseks, ning oma õigusi ja seisukohta teatud teema või olukorra suhtes mis tahes isikliku või professionaalne. Seostate oma õiguste kaitsmist teise inimese stressi või häirimisega, kuid selle hinnaga, et te ei positsioneeri end vastavalt oma vajadustele.

See on vaid üks näide lumepalliefekti metafoorist, kuna välditav konflikt kuhjub ja kasvab, kuni see muutub suuremaks, kontrollimatu ja ühel päeval võib see teie ees plahvatada, millel on ettenägematud tagajärjed ja ilma et te saaksite sellega tulevikus hakkama, kuna te pole seda lauale pannud õigel ajal.

2. ebakindlus ja hirmud

Kui inimene seab meile teatud piiri, siis on võimalik, et mõtleme ümber, et võib-olla pole meie käitumine mugav ja puudutab meie ego ja isiksuse alustalasid. Meile võib tunduda, et probleem kuulub teisele inimesele või mõistame, et võib-olla eksime ja peaksime kaaluma muudatusi või leppima enam-vähem konstruktiivse kriitikaga.

Nende olukordadega silmitsi seismine võib tekitada närvilisust, ebakindlust ja tuua päevavalgele minevikuhirmud. Nad mõjutavad meie kognitiivset paindlikkust, elutähtsat protsessi ja isiklikku kasvu, et olla alandlik ja pakkuda muudatusi ning mõista, et meile seatud piirangud on õiged.

• Seotud artikkel: "Kuidas ebakindlusest üle saada?"

3. Individuaalne või grupi piirang

Inimestena oleme sotsiaalsed, elame ühiskonnas ja meid juhivad reeglid, mis moduleerivad meie käitumist, väärtusi ja tegevusi. Mõnel juhul, mis on sotsiaalsel tasandil ebaselge või vähem määratletud, võime tunda individuaalseid vajadusi ja õigusi, millega silmitsi seisame. õigused ja vabadused, mida teised inimesed või rühmad võivad soovida meile kehtestada. Kohandage hästi individuaalseid piiranguid ja neid, mis puudutavad rühmi või sotsiaalseid kollektiive a enesekehtestamine aitab meil mugavalt maandada võimalikke konflikte ning elada suuremas harmoonias ja Ma austan.

4. madal enesehinnangu tase

Piiride kehtestamise käigus võib juhtuda, et me kahtleme endas, kas meie enesekontseptsioon ja elulugu on seotud enesehinnang puudulikud lapsepõlvest saadud erinevate isiklike, hariduslike olukordade ja kasvatusstiili tõttu. Seega, kui saate teiselt isikult limiidi, me saame aru, et me ei vääri ega ole ka õigust selles sotsiaalses suhtluses midagi öelda, kuna me oleme alaväärtuslikud ja teisel inimesel on suurem jõud teha või öelda kui meil.

5. Vähe või üldse mitte kehtestavat suhtlusstiili

Piiride seadmisel ja vastuvõtmisel on võtmetähtsusega enesekehtestamisel põhinev suhtlemisstiil, milles põhimõtteliselt väljendame oma vajadust enne teise nõudmist, mis ei pea olema tingimata õiglane isik. Võib juhtuda, et meil on raske või me pole otseselt enesekehtestamist õppinud ja sellisel juhul on väga levinud ühe järgmistest mittekehtestavatest suhtlusstiilidest:

• passiivne suhtlus. Passiivses suhtluses, isegi kui tunneme, et meie õigusi on rikutud ja ületatud, ei ole meil võimet väljendada oma tundeid, avaldada oma arvamust, mõtteid ja küsida teiselt, mida me tahame muuta või mis meil on murelik. Varjume end vabandades teise inimese tegusid ja käitumist, positsioneerime end ohvritena, me ei tegutse, oleme suhtlemisel passiivsed ning näitame üles enesehinnangu ja enesekindluse puudumist.
• agressiivne suhtlus. Selles suhtlusstiilis anname oma vestluskaaslasele teada, kuidas me tunneme, oma arvamust ja kuidas mõtleme, kuid sobimatul viisil, isegi impulsiivselt, vägivaldselt ja ületades teisega vastuvõetava piire isik. Isegi karjumise, ähvarduste, kriitika, irooniaga, empaatiavõimeta ja rohkem põhjusi kuulamata, verbaalsete rünnakutega, solvangud ja juba kontrollimatutes olukordades vägivaldse mitteverbaalse keelekasutuse ja mõnikord äärmuslikuma, isegi agressiooniga füüsiline. Tulemus ei saa kunagi olla hea, sest isegi kui seame piiranguid, on need tingitud tagasilükkamisest või hirmust meie käitumise ees, mis paneb meid kaotama usalduse ja empaatia teiste vastu.
• passiiv-agressiivne suhtlus. Segu kahest eelnevast suhtlusstiilist, alates passiivsusest ja suhete vältimisest kuni vägivaldse ja ebaproportsionaalse reageerimiseni. Teine, peenem agressiivse suhtluse vorm võib olla vihjete ignoreerimine või ignoreerimine teine ​​inimene põlgab, ei vaata silma ja loob looritatud pingeolukordi andmata lahendusi. Välditakse suhet vägivallast mitteverbaalsesse kõnepruuki ja vaenulikkust.

6. Süüdimõistmine

Koos vähese enesekindla, passiivse ja agressiivse suhtlusega, inimene ei täida oma soove ega rahulda oma vajadusi, sageli tekib tugev süütunne ja madal enesehinnang. Lühiajalises perspektiivis võib piirangutele vastamata jätmine või nende vastuvõtmine ning oma arvamuse või hinnangu välja näitamata jätmine tekitada süütunnet ja endast kehva kuvandit.

7. Blokeerimine tegutsemisel ja otsuste tegemisel

See, et nad seavad meile piirid, võib tekitada tegevuste pärssimise, lisaks püsivale kahtlusele otsustada. See loob halvema enesekontseptsiooni ja seeläbi madalama kvaliteediga isiklikud suhted. Arvamine, et nad võivad meie üle kohut mõista või et me võime eksida, viib meid tegevusetuseni.

• Teid võivad huvitada: "6 strateegiat elus otsuste tegemiseks"

Soovitused inimestele, kes saavad limiite

Oleks tore, kui saaksime lisada mõned neist strateegiatest meie vastuste repertuaari:

1. Tagasihoidlikkus

Positiivne on teada, kuidas kommentaare vastu võtta ja jätame oma uhkuse kõrvale, kui kriitika on konstruktiivne ja võimaldab meil õppida paremini tegema. Kui oleme alandlikud ja mõtleme järele, võime isiklikult kasvada. Kui teil on nartsissistlikud jooned või isiksus, on seda omadust väga raske kasutada.

2. Õppimishimuline

Koos eelmise aspektiga saame õppimise soovil kaasa aidata oma isiklikule kasvule, kuna oleme paindlikumad uute käitumisviiside lisamisel.

3. Tänulikkus ja aktsepteerimine

Tihedalt seotud ida filosoofia ja aktsepteerimisteraapia põhimõtetega, näidates üles tänulikkust, kellele see seab meile piirid ja aktsepteerimine, et saame neid vastu võtta, aitab meil endaga paremini hakkama saada ise. Õpetusi ja parandusi võime saada paljudelt inimestelt, sealhulgas nooremad inimesed, isegi lapsed.

4. enesekriitika

Analüüsige oma käitumist, mis töötab ja mis mitte, soovides alati end parandada. meid vastutusele võtma Keskenduge oma tegudele, sõnadele, emotsioonidele ja suhtlemisele ning vähem teiste inimeste süüdistamisele. Isiklik kasv käib käsikäes võimega võtta kohustusi.

5. Arendage meie sotsiaalseid oskusi

Kui tunneme end sotsiaalses suhtluses ebamugavalt, paneme pahaks, et meile seatakse piirid ja oleme suhtlemisel ebaefektiivsed, alati saate treenida nende oskuste omandamiseks ja koos psühholoogiaspetsialistidega saate oma tööd teha sotsiaalsed oskused ja suhtlemise õppimise enesekehtestavad strateegiad.

Lõpetama...

Isiklikus arengus võime varem või hiljem õppida lisaks tõhusale suhtlemisele piire seadma ja muul ajal ka neid vastu võtma.

@proessional (2060302)

On vaja luua vähem mürgiseid suhteid ja kaitsta oma õigusi. Limiidid ei ole fikseeritud ja staatilised, need on muudetavad ning see, mis oli omal ajal väärt, võib neid limiite muuta ja laiendada või vähendada. Vanusega muutuvad ka piirid, samuti nende aktsepteerimise ja tõlgendamise viis.

Seetõttu määrab see, kuidas me piiridega silmitsi seisame ja nendega nõustume kvaliteetsemad suhted ja rahulolu, ja see tähendab isegi meie enesehinnangu tugevnemist ja meie enesehinnangu paranemist. Empaatia, suhtlemisoskuste ja sotsiaalsete oskustega seotud oskused on suurepärased liitlased sellistes olukordades, kus inimesed erinevatest valdkondadest võivad parandada või nõuda muudatusi meie nendega suhtlemises, käitumises või teatud tegevustes levinud. Sotsiaalses mängus on minu piirid ja sotsiaalsed piirid ning see, kuidas me nendega liigume, on meie psühholoogilise elukvaliteedi võti.