Paari 3 faasi

Paar on evolutsiooniline, sest läbi elu toimub protsess, milles saab välja tuua kolm fundamentaalset etappi: esimene on ühinemine, teist nimetatakse lahknemiseks-konvergentsiks ja kolmas etapp on kooseksisteerimine.

Üleminek ühest etapist teise ei toimu ilma kriisita, mis sisestatakse elutähtsasse protsessi. Vaatame seda selles artiklis.

Paari peamised etapid

Siit leiate lühikese kokkuvõtte seisunditest, mida suhted võivad läbida, kui neile piisavalt aega antakse.

1. Ühinemise (või armumise) staadium

Seda nimetatakse nii, viidates asjaolule, et See on nagu kahe jõe ühinemiskoht, mis ühinevad ühtseks. Inimese suurim ühine kogemus on armastuse kogemus, kuna selles on individuaalsuse tunne kadunud.

Selles esimeses etapis on sentimentaalsuse katkemine ja "individualiseerivate" piiride hävitamine kogemuse ja reaalsuse vahel, tugeva rõhuasetusega esteetilisel ja subjektiivsel. Konfluents on kompenseeriv reaktsioon eksistentsiaalsele üksindusele, mille jätab isa ja ema vaheaeg, mis on tüüpiliselt noorukieas.

Omadused:

• See on obsessiivne: see ei saa olla rohkem kui teine ​​ja mitte keegi teine.

• Teise idealiseerimine: teist nähakse sellisena, nagu me seda näha tahaksime, nende omaduste, väärtuste ja omadustega, mida tahaksime näha iga inimese loodud ideaalses paarimudelis.

• Kehv kontakt reaalsusega: unistused täituvad; fantaasia ja maagia panevad asjad näima sellisena, nagu nad ei ole, kuid siiski nähakse neid "nagu oleksid nad reaalsus".

• see on irratsionaalne: ei aktsepteeri loogikat ega põhjendusi ega argumente, mis toovad esile suhte puudused või piirangud.

• See muutub omastavaks: armumine naaseb paari liikmetele: agressiivne, valdav, endasse haarav, eksklusiivne ja eksklusiiv.

• Suuremeelsus ilma piirideta: toimuvad kõige sügavamad ja kiireimad muutused, mida võib ette kujutada, alati soovist teisele meeldida ja teda võita.

• Toimub tõeline samastumine: mõlemad on sukeldunud teise sisse ja mõtlevad, armastavad, tunnevad ja reageerivad koos ning kohanduvad teineteise maitse, hobide, soovide ja nõudmistega.

• Igaüks neist on näidatud tema eksistentsiaalsest projektist: kõigele on antud hing, süda ja tunne transtsendentsi puudutusega; ja samal ajal kogetakse materiaalset, lihalikku, seksuaalset ja jultumust. Rahuldav ja meeldiv.

Probleemid selles etapis:

• See on efemeerne ja mööduv ning kui see lõpeb, peate naasma aega, ruumi, reaalsusesse.

• Kuidas see tekitab nii intensiivset naudingut, kujutab endast kõrvalehoidmist individuaalsest vastutusest ja tekitab tunde, et tahaks teist omada.

• Selles faasis koormust ei tunneta. See on sümbiootiline suhe, kus kedagi pole vaja.

Millal see esimene etapp lõpeb?

See ühinemise etapp See kipub lõppema siis, kui tugevamal hakkab domineerimisest igav, nõrgem aga paneb selle peale pahaks ja kogub negatiivseid reaktsioone. vastumeelsusest domineerimise vastu. Seega satuvad nad kriisi ja olukorda sõltuvus ja domeen.

Kriisi tegurid

Vaatame peamisi aspekte, mis põhjustavad suhte selles etapis kriisi.

Esiteks, oma reaalsuse teadvustamise kaudu. Enda piirangute teadvustamine muudab pilti, mis tal endal oli, tundes end võimetuna ja jõuetuna. See teadlikkus oma piiratusest või nõrkusest seab kriisis olevad suhted ja kalduvus leida "armuke", kellega ühinemisstaadium alustataks uuesti raskendava asjaoluga, et selles suhtes kipub ühinemise staadium õigusliku sideme puudumise tõttu püsima stabiilne.

Teiseks, selleks teise piirangute teadvustamine: kui teise piirangud, reaktsioonid, impulsid või lüngad ilmnevad selgelt, tekib teadlikkus teises "muutusest".

Kolmandaks, eest teadlikkus maailma nõudmistest ja kontekstist. Kodu ülalpidamise majanduslikud nõuded, afektiivsed, ametialased, aja-, laste-, hariduse-, tervise- jne, nad panevad kokkusulava paari ärkama ja panevad nad suhtekriisi, süüdistades üksteist: "See on see, et sa raiskad...", "see on see, et teil pole enam aeg…".

võib ka juhtuda pettunud püüdluste teadvustamise kaudu. Kibe teadlikkus püüdlustest, mis pole täitunud, muutub nüüd teadlikkuseks utoopiatesse uskumisest.

Lõpuks seksuaalsete pettumuste pärast: Tänu nendele frustratsioonidele kogetakse jäikust, tundetust, distantsi, mistõttu keeldutakse suhetest teisega, kes omakorda tunneb pettumust, pettumust. See tekitab paaris vastastikuse arusaamatuse ja tagasilükkamise tunde, "ta ei aktsepteeri mind nagu varem", "me oleme teistsugused” ning nüüd ei sobi nad kokku oma maitsete, hobide ja huvide poolest, mistõttu nad tajuvad end petetuna ja pettunud.

Alternatiivid:

• Tunnistage, et oleme üksikisikud ja seepärast on piir Mina ja Sina vahel. Sügav austus teise Mina individuaalsuse vastu.

• Nüüd on vaja autentset, selgesõnalist, siirast suhtlemist, ootamata, et teine ​​​​arvab ära minu mured ja küsimused.

• Suhtumine näha teist lugupidamise, tunnustuse ja sügava mõistmisega.

Oluline on seda tunnistada abielusuhe ja paari suhtlemine on protsess. Asi pole selles, et nüüd on nad teistsugused, mitte selles, et neid oleks petetud, vaid selles, et tegelik reaalsus, mis nad on alati olnud, on juba avastatud. Ühinemise lõpp ei ole hea ega ka halb, see on lihtsalt protsessi ühe etapi läbimine teise jätkamiseks.

2. Lahknevus – lähenemise etapp

Lahknemise korral hakkab igaüks selles etapis individualiseeruma igaüks võtab endale oma identiteedi. Nad hakkavad sõltuvust tagasi lükkama ja nõuavad oma õiguste tunnustamist. See on koht, kus konflikt üldiselt tekib ja paari enda asi on õppida kasutama afektiivset suhtlust ja arendama enesetoetust, et konflikt vastaks küpsusena ja armastusest.

Selles etapis on pretensioonid, rohkem hellust, rohkem aega, rohkem võrdsust nõuab keegi. Teine omakorda väljendab oma ülekoormatust nende nõudmiste ees, toob esile vastaspoole hoolimatuse ja viisi, kuidas ta on oma partneri nõudlikust suhtumisest sisse võetud.

Seda lisaks süveneb funktsioonide polariseerumine kui ilmuvad lapsed, siis üks vastutab kasvatuse ja hariduse eest ning teine ​​majandusosa eest, et tagada stabiilsus. Nendes polariseeritud rollides kompenseerib see osa, mis hoolitseb lastega suhtlemise eest, pettumusi teistes valdkondades, samas kui kes vastutab majanduskoormuse eest, sellel pole seda pääsu ja just siis kipub ilmnema truudusetus, peamiselt kriisi eest põgenemiseks afektiivne

See, kes vastutab lastega afektiivse ja kasvatusliku rolli eest, piirab üldiselt nende sotsiaalset kontakti ja kui nad puutuvad kokku üksindushoiakuga, muutuvad nad veelgi nõudlikumaks ja sisseelavamaks inimeseks. Majandusosa eest vastutav isik tunneb omakorda pettumust nõudlusest, kuna kogu tema pingutusi ja tema tööd on peetud märgiks tema armastusest pakkuda turvalisust ja ellujäämist.

Majandusliku rolli täitja tunneb end tähtsa ja väärtuslikuna; Kuid, polariseeritud vastaspoolel tekib majanduslik sõltuvus et ta tunneb, et tema vabadus on sunnitud.

See olukord hõlmab:

• Paralleelsuhtele: vähe ühiseid kogemusi. On tunne, et teine ​​ei mõista mind.

• Intiimne suhtlus lõpeb kartuses, et teine ​​teeb mulle etteheiteid või tõmbub endasse. Sellega halveneb afektiivne side ja nad tunnevad end kauge ja sageli võõrana.

• Erinevustele vastandumist välditakse ja isiklikuks vastuseks on vaikus. Nad peidavad end oma ülesannete taha.

• Sisemised suhteprobleemid peidetakse ja välised ilmnevad: väsimus, töö, üksluisus, omapärased omadused.

• Igaüks püüab konfliktiga silmitsi seista oma pere või sõprade seltsis ja sellega rõhutatakse rivaalitsevate perede erimeelsusi.

Ilmnevad seksuaalsed konfliktid ja eetiliste väärtuste erinevused. Ilmub truudusetus või agressiivsus, majanduslik pankrot või ägenevad alkoholismi, sõltuvuse või hüpertöö probleemid, millega kaasnevad annab abielupaari lahkuminekust või teadlikkust abielusuhte purunemisest, lepituse või abi otsimiseks professionaalne.

Kui konvergents toimub, on faas, kus paar hakkab täieliku kontakti ja afektiivse suhtluse kaudu leidma lähenemispunkte, millest üle saada nende konfliktid.

See on etapp, kus paar omandab oskused:

• Ärge laske erimeelsustel mööduda ja õppige üksteisele vastanduma, kui nad pole emotsionaalselt häiritud.
• Olge väga realistlik, pidades meeles, et erinevused on kasvu ja tõelise lõimumise lähtepunktiks.
• Seiske silmitsi piirangute ja lünkadega, et otsida autentset täiendust.
• Pea meeles, et side sünnib konfliktidest ülesaamisest.
• Ärge laske konfliktidel ja pettumustel õõnestada usaldust ja vastastikust austust.
• Ärge kaasake lapsi nendevahelistesse suhete konfliktidesse.
• Pidage meeles, et see ei tähenda elamist ideaalses paaris, vaid tegelikkuses ja armastades seda, kes nad tegelikult on.

3. Kooselu etapp

See on etapp, kus paar süvendab oma armastust, taastab kaotatud usalduse, vallutavad nad afektiivselt, et taastada afektiivsed sidemed ja valmistuvad arenema koos lastega, kui neid on.

Probleeme ei tohi unustada, kuid paar on juba võimeline nendega silmitsi seisma ja omaks võtma aktsepteerimise, mõistmise ja autentsuse õhkkonnas. Dialoog muutub sügavamaks, intiimsemaks; enesekindlus taastub täielikult ja hirm oma arvamuse avaldamise ees muutub harjumuspäraseks.

Teise abikaasa sügav tundmine paneb sind temasse paindlikuma ja vähem jäigama suhtumise.

Kõik see loob sügava kohanemise üksteisega, et muuta seda, mida saab muuta, ja aktsepteerige neid, mida ei saa muuta, tundes austust teise vastu.

Konfliktidest, arutluse põhjustest puudust ei tule ja erimeelsused jäävad püsima, kuid me elame õhkkonnas, mis ei ole süüdistav ega süüdistav.

Juba hajutamise faasi jõudnud abikaasad tunnevad end taas üksikuna, kuid rõõmuga kavandavad kooselu taas kahekesi üksinduses.

Paar on eluprotsess, mis sünnib, kasvab, areneb ja küpseb, saades üha sügavamaks ja intiimseks "meiks". Ainult nii on võimalik saavutada paari stabiilsus ja armastuse pöördumatus, kartmata ja kartmata tuleviku ees, mõlema hüvanguks ja õnneks.