Raquel Nava: "Jah ütlemine, kui tahame öelda ei, maksab"

Isiklikel suhetel on suur potentsiaal pakkuda meile häid asju nii materiaalse kui ka emotsionaalse toe osas. Kuid need seavad meid ka teatud väljakutsetele ja probleemidele, millega peame silmitsi seisma, et mitte tekitada asümmeetriat; Seetõttu on oluline osata oma huve kaitsta, seada piiranguid ja vajaduse korral neid jõustada.

Seda põhimõtet rakendatakse ka psühhoteraapia valdkonnas, kus aidatakse inimestel arendada enesekehtestamise ja edendada eneseteadmist, et olla ühendatud oma väärtuste ja huvidega, ilma et see oleks surve all välised. Sellepärast, Selles intervjuus psühholoog Raquel Navaga räägime suhetes piiride seadmise kunstist.

• Seotud artikkel: "Mis on sotsiaalpsühholoogia?"

Intervjuu Raquel Navaga: vajadus kehtestada meie suhetes piirid

Raquel Nava on üldtervise psühholoog, kes on spetsialiseerunud täiskasvanute hooldusele ja hakkas pakkuma veebiteraapiat. Selles intervjuus räägib ta sellest, kui oluline on teada, kuidas seada piiranguid oma isiklikele suhetele.

Millised on kõige sagedasemad probleemid, mis ilmnevad siis, kui me ei tea, kuidas ei öelda?

Jah, kui me tõesti tahame öelda ei, on selle hind ja mõnikord liiga kõrge hind. tagajärjed, mida võime kogeda, on pahameel ja frustratsioon nii teiste vastu kui ka iseenda suhtes. ilmnevad ärevus, depressioon, mäletsevad mõtted, pettumus, süütunne, madal enesehinnang, liigne sisemine kriitika, vihapursked...

Paljudel juhtudel mõjutab piiride puudumine suhet negatiivselt ja võib isegi olla sama purunemise põhjus, olgu see siis sõprus, perekond või paar, saame seda vältida isik.

Üks asi, mida meeles pidada, on see, et kui me räägime piiridest, räägime piiridest ka iseendaga; Liigsetel nõudmistel, väga kõrgetel ootustel, alatisel soovil teistele meeldida on samuti oma tagajärjed ja me peame neist teadlikud olema ja hakata meid pidurdama, teades, millal ma ei jõua kõigega, millal pean delegeerima või kui ma ei saa seda pereliiget või sõpra aidata... Endale ei ütlemine on samuti oluline.

Kas piirideta suhted põhjustavad sageli võimu tasakaalustamatust?

Piirid on aluseks, millele terveid suhteid ehitada, nendega on väga raske tervet suhet hoida teisele inimesele, kui puudub suhtlus, kui me ei ütle, mis meile meeldib või ei meeldi, mis meile tundub hea ja mis halb.

Seda tüüpi suhete puhul on kõige tõenäolisem, et üks osapooltest on see, kes kehtestab "mängureeglid". ütlevad oma piirid ja teine ​​inimene peab lihtsalt järgima nende reegleid, luues selge tasakaalutus.

Paljudel juhtudel ei pruugi teine ​​pool sellest tasakaalustamatusest kommunikatsiooni puudumise tõttu teadlik olla. Tavaliselt juhtub seda tüüpi suhetes see, et saabub aeg, mil me voolame üle, kuna oleme oma maitsed, hobid, huvid kõrvale jätnud... teise inimese tõttu väsime seda talumast ja plahvatame, tavaliselt tabab see teisi ootamatult, sest me polnud kunagi oma rahulolematust. Samal ajal kui muul ajal võib teine ​​inimene olla teadlik meie suutmatusest seada piire ja Kasutage seda ära, see on midagi, mida saab jälgida, kui hakkame piire seadma, kes on endiselt meie kõrval ja kes see läheb.

Kas on tavaline, et inimesed, kellel ei ole erilist eelsoodumust tagasilükkamise kartuseks või "mida nad minust arvavad" ei sea endale piire nende suhted lihtsalt inertsist, sellele mittemõeldes või alahinnates selle kahjulikke mõjusid on?

Ei ole ühtegi põhjust, miks me ei suuda või on raske ei öelda või piiranguid seada See sõltub igast inimesest, tema kogemustest, kogemustest, õppimisest ja teistega suhtlemise viisist. ülejäänud.

Tõsi, nagu te ütlete, on üks põhjusi, miks piire ei sea, tavaliselt nende tähtsuse mitteteadvustamine. Me kipume peitu pugema sõnade "polegi nii oluline", "täiesti, mitte midagi ei juhtu" taha, ignoreerides täielikult oma emotsioone ja ebamugavustunnet ning tegelikult nii ongi. Sellegipoolest on see oluline ja juhtub, sest kivile kukkunud tilk ei oma tagajärgi, kuid tilk, tilk, tilk, võib kivi ulatuda murda.

Muud põhjused, miks meil on raske piire seada, peale tagasilükkamise hirmu, kriitika ja tagajärgede teadmatuse:

• Uskudes, et me ei suuda juhtida emotsioone ja piiri seadmisest tulenevat olukorda.
• Meie haridus ja see, kuidas meie vanemad või etalonfiguurid nende olukordadega hakkama said, on lõpuks meie õppimises eeskujuks.
• Sellised uskumused nagu: ütlemine, et see ei ole isekas, või oma väärtuse mõõtmine antud abi põhjal.
• Kujutage ette halvimaid stsenaariume.
• Enesehinnangu probleemid.
• Hirm olla julm, olla piiripealne, konflikti ees.
• Või lihtsalt ei tea, kuidas hakata oma piire teavitama.

Millised on kehtestava suhtluse peamised aspektid, et saaksime öelda, mida meie arvates tuleks vestluses öelda?

The kehtestav suhtlemine osa austamise eeldusest, austada teiste õigusi, piire ja arvamusi, aga ka enda oma. Sellest lähtuvalt on kehtestava suhtlemise üks peamisi aspekte hea emotsionaalne juhtimine, oma emotsioonide mõistmine ja nende kuulamine on tavaliselt aluseks tervete suhete loomisele iseenda ja teistega, kui me ignoreerime oma tervise märke. emotsioone ja keha, kui me ei ole oma ebamugavusest teadlikud, ignoreerime tõenäolisemalt teiste käitumist inimesed, kes meile haiget teevad.

Emotsioonid ei ole meie vaenlased ja need tulevad alati kavatsusega meile midagi edastada, võib-olla ütleb see viha, mida tunned, et sa ei peaks seda tegema. Sellist käitumist taluma, seetõttu peame seda emotsiooni kuulama, mõistma, mida see meie jaoks tähendab, teadma, kas see sobib meie olukorraga. elades ja kui emotsioon on suutnud meie ebamugavust edasi anda, on oluline teha seda siis, kui oleme rahulikumad, teist inimest ründamata ja ilma etteheiteid.

Anname oma ebamugavusest teada neutraalsel viisil, kirjeldades käitumist, mitte inimest, ning väljendades end alati esimeses isikus, kuidas ma end tundsin. mõista, et ma olen mõelnud, ja lõpuks öelda, et soovite, et see juhtuks mõnel teisel korral, seda kõike teha ilma hea emotsionaalse juhtimiseta on tohutu keeruline.

Millised on teie arvates psühholoogina parimad strateegiad inimeste abistamiseks, kellel on probleeme lähedastega suhetes piiride seadmisega?

Nüüd, mil jõulud on lähenemas ning pere ja sõpradega kooskäimise aeg, võib olla õige aeg hakata piire seadma, väga kasulik on teha järgmine harjutus:

Peame alustama oma piiride, punaste joonte teadvustamisest, selleks saame koostada kaks nimekirja ühte paneme need hoiakud, kommentaarid või olukorrad, mille üle saab läbi rääkida ja teise need, mis on mittekaubeldav.

Kui see on tehtud ja harjutamiseks võtame ühe nimekirjas olevatest olukordadest, on parem alustada sellest, mis on kõige lihtsam töötab meie jaoks ja me kirjutame, kuidas me seda edastaksime: ma tahan seda..., ma tahaksin... ma loodan, et... Püüa end mitte õigustada liiga palju. Järgmiseks mõelge, kuidas soovite seda talle öelda, kas tekstisõnumiga, helistades, näost näkku, kus ja millal (nüüd või millal see uuesti juhtub).

Kui siin oleme, loeme uuesti viisi, kuidas me piire edastame, kui see on enesekindel, siis see ei ründa, see on meil juba olemas! Kui ei, siis saame selle ümber sõnastada.

Suhtlege millal, kus ja viisil, mis paneb teid end kõige mugavamalt tundma. Oluline on märkida, et on tõenäoline, et pärast selle edastamist tekib mõni ebamugavustunne või isegi hirmud, on ette valmistanud mõned tegevused, mis tekitavad hea enesetunde, jalutada, joonistada, kirjuta…

Kui näete, et teil on raske, see probleem segab teie igapäevaelu, te ei suuda ebamugavustundega toime tulla või ei tea, kuidas seda teha, otsige abi professionaalilt.