Emotsionaalse sõltuvuse võti on lapsepõlves

**Kas olete kunagi leidnud, et teile kannatusi põhjustanud suhtest on võimatu välja tulla? ** Nii juhtus iseseisva naise sülitava imago Marinaga.

Ta juhtis laitmatult suurt ettevõtet, mille ta päris oma vanematelt. Siiski ei suutnud ta oma elukaaslasest lahkuda. See oli põhjus, miks ta otsustas teraapiasse tulla.

Ja asi on selles, et kuigi tundub, et ühiskond julgustab meid olema üha iseseisvamad, siis kuidagi me kõik tahame tunda end armastatuna ja kaasatuna.

Emotsionaalse sõltuvuse juur

Marina juhtum võib olla paljude naiste (ja ka paljude meeste) oma. Ta ei arvanud kunagi, et abikaasa on talle truudusetu, kuni ühel päeval võttis ta naise mobiiltelefoni, et midagi nõu pidada ja luges "erootilise" sisuga vestlusi üsna noore tüdrukuga.

Ta oli jätnud kõrvale oma paljutõotava ajakirjanikukarjääri, et pühenduda täielikult selle eest hoolitsemisele pere, kuni viimase ajani, kui isa ootamatult suri, pidi ta ohjad enda kätte haarama ettevõte.

Marina oli tüüpiline "helikopteriema", kes lendas terve päeva oma laste ümber, kelle pärast ta ülemäära muretses. Nüüd kurtis ta, et tema lapsed pole üldse õppinud, et nad on endiselt kodus ja ootavad, et ta nende eest kõike teeks.

Ta ei olnud suutnud seada piire ja tema abikaasa polnud kunagi kodus, et neid koolitada. See täitis teda süütundega, kuid alati ta tundis, et tegi seda enda huvidesTa ei tahtnud, et nad elaks läbi sama asja, mis tema.

Vahepeal oli tema abikaasa Paco tööl redelit mööda roninud. Ta käis sõpradega aerutennist mängimas peaaegu iga päev ja hoidis end ideaalses füüsilises vormis. Marina oli seevastu muutunud üha isoleeritumaks ja füüsiliselt tähelepanuta.

Nüüd ta ei teadnud, millise otsuse teha. Ta nägi, et ilma Pacota on võimatu elada. Teraapias ei lõpetanud ta nutmist ja ütlemist, et armastab teda endiselt väga, ta ei näinud end ilma temata oma elu elamas.

Tihti ajame armastuse segamini emotsionaalse sõltuvusega

Armastus on midagi tervislikku: on vastastikkus, on tõeline huvi aidata teisel inimesel olla õnnelik ja tunda end rahulolevana.

Emotsionaalne sõltuvus on midagi muud. See, mis domineerib, on hirm lahkumineku ees. See paneb meid tundma ärevust ja haavatavust. Me langeme suhteviisi, kus me ei saa elada ilma teise inimeseta, kellelt ootame pidevalt heakskiitu ja tunnustust.

Kahtlemata on see üks hullemaid sõltuvusi, kuna oma igapäevases praktikas võime näha nii palju terapeute. Ja see võib esineda mitte ainult paaris, vaid ka perekonnas, sõprade või töökaaslastega.

Sõltuvussuhtes on kaks poolt. Ühelt poolt on allutatud inimene, kelles hakkab domineerima ebakindlus ja alaväärsustunne. Sul on raskusi otsuste tegemisel ja jääd alati tagaplaanile, kus sinu soovid ei saa kunagi ülekaalu. On kalduvus paari idealiseerida, milles nad pööravad oma olemasolu põhjuse, põhjustades oma identiteedi kaotuse.

Nii juhtus Marinaga. Ta võttis endale emarolli, kehtestades end Paco suureks päästjaks ja hooldajaks, muutudes tema elus oluliseks. Nii tundis ta, et mehel oleks raskem temast lahkuda. Ta avastas teraapias selle ta oli alateadlikult korranud meeste suhtes sama allaheitlikku rolli, mida ta oli näinud oma emas.

Teisest küljest on domineeriv isik, kellel võib olla nartsissistlikud jooned, omastav või manipuleeriv, kuigi "nägu galerii poole" võib olla võluv inimene. Selline oli Paco, kodus vähe suhtlemisaldis mees, tänaval aga hea huumorimeelega mees, mis tuleb “lambiks võõrast kodust”.

Marina oli Pacolt leidnud oma isa kuju. Ta oli autoritaarne mees, keda ma lapsena kartsin. Vaid ühest pilgust piisas, et ta kuuletuks. Ta oli keegi, kes ei näidanud kunagi üles erilist kiindumust. Tema tähelepanu oli alati keskendunud tööle, mille eest ta pidi olema igavesti tänulik. Teraapia käigus suutis ta näha oma isas neid tumedamaid külgi, mida ta poleks varem julgenud tunnistada..

Miks on vaja jääda suhtesse, kus sul pole tegelikult hästi?

Tundub, et võti on lapsepõlves, kus meil on tungiv vajadus luua tugevad sidemed oma hooldajatega: meie vanematega.

kui meil oleks a turvaline kinnitus, emotsionaalselt kättesaadavate vanematega on meil raske emotsionaalset sõltuvust tekitada. Sel juhul antakse lapsele vajalikud vahendid, et olla autonoomne ja suhelda teistega tervislikult, usalduse alusel.

Ebakindla kiindumuse puhul, mille puhul lapsel pole olnud piisavat emotsionaalset tuge, võib tekkida kohutav hülgamishirm ja ilmneda lahkuminekuärevus.

Teisest küljest on uuringuid, mis seostavad ärevat seotust emotsionaalse sõltuvusega. See juhtub siis, kui vanemad ei ole alati kättesaadavad ja pakuvad vahelduvat või hilinenud hooldust. Beebil tekivad sellistel juhtudel ambivalentsed emotsioonid, mis kõiguvad turvalisuse ja ebakindluse ning isegi armastuse ja vihkamise vahel.

Lühidalt öeldes ei saa me jätkuvalt ignoreerida tõsiasja, et üha rohkem on uuringuid, mis seovad emotsionaalse sõltuvuse lapsepõlves esinevate afektiivsete puudustega. Seetõttu on vanemate vaimne tervis nii oluline: kahtlemata parim kingitus lastele.