Intervjuu Javier Álvareziga: millel põhineb paariteraapia?
Paariteraapia ei ole lihtsalt vestlus kaasatud psühholoogiga; See on muuhulgas teatud tüüpi kogemus, kus otsitakse kohanemist nii emotsionaalselt kui ka seoses sellega, kuidas kaks inimest omavahel suhtlevad ja koos elavad.
See on aga keeruline protsess. Pole juhus, et paariteraapia professionaalidena tõhusaks läbiviimiseks on vaja mitmeaastaseid õpinguid ja praktilisi kogemusi erinevate patsientide ravimisel. Et paremini mõista, milline on antud juhul paariteraapias toimuv psühholoogiline dünaamika Intervjueerisime selle teema ekspert Javier Álvarez Cáceres.
- Seotud artikkel: "Mis on paariteraapia eesmärk?"
Intervjuu Javier Álvarez Cáceresega: millele on paariteraapia üles ehitatud?
Javier Alvarez Caceres Ta on üldtervise psühholoog ja paariteraapia ekspert. Tal on enam kui 15-aastane kogemus erinevat tüüpi probleemidega täiskasvanute eest hoolitsemisel emotsionaalne, suhteline või käitumuslik ning osaleb praegu oma konsultatsioonil, mis asub Malaga. Selles intervjuus räägib ta psühholoogilistest teguritest, mis paariteraapias mängu tulevad.
Kas on tavaline, et oleme teiste inimeste suhetes ebaõnnestumiste avastamisel pädevamad kui enda omades?
Kokkuvõttes võiksime öelda, et oleme heldemad iseenda, oma suhete kui teiste suhtes.
Selle "heldemeelsuse" tulemus ei ole see, et me ei tuvasta enam ebaõnnestumisi teiste inimeste suhetes, võib-olla ka avastame omas, kuid oma kogemuses põhjendame ja mõistame, miks me teatud asja teeme tegevust. Teiste inimeste suhetega silmitsi seistes, tahtlikult või tahtmatult, jõuame lõpuks kohut mõistma.
Tüüpiline näide on see, kui näeme paari rääkimas ja last mobiiliga, mida me arvame? Teadmata, et tegime seda eile.
Millised on armastuse ja partneriga koos elamise aspektid, mis võivad panna meid ignoreerima hoiatavaid märke suhte seisukorra kohta?
Peamine aspekt on illusioonide puudumine, vastumeelsus, kui otsime vabandusi, et hiljaks jääda. koju, kui märkame ja tunneme, et miski ei lähe nii nagu peaks, aga oleme laisad nägema, mis on toimumas.
Märk, mis tavaliselt ei vea, on suhtlemisvaegus, ma ei viitsi oma partnerile olenevalt millest rääkida või eelistan enne öelda sõbrale või kolleegile. Kui oleme endaga siirad ja sidusad, ei lakka meie emotsioonid saatmast meile sõnumeid selle kohta, mis meie peas toimub. Meie käitumine on selle tulemus, mida me mõtleme ja mida me tunneme.
Kui olete teadlik, et teil on suhetes probleem... kas on tavaline, et ei julge seda välja öelda valjusti ja rääkige sellest teise inimesega, et minna paariteraapiasse või vähemalt proovida mõnda muuta harjumused?
Me kipume seda minimeerima, ütleme endale selliseid asju, nagu see on halb jooks, see läheb mööda ja sellised mõtted. "Me lööme ja viskame palli ette."
- Kahjuks ei ütle me seda tavaliselt enne, kui ebamugavustunne on väga kõrge. Enamik paare tulevad paariteraapiasse väga kõrgel tasemel rahutused, millega see, mis esialgu võiks olla mõne harjumuse muutmine või suhtlemise parandamine, on muutunud suureks paarikriisiks.
Kas olete oma töökogemuse raames kohanud palju juhtumeid, kus paariteraapiasse minevatel inimestel on väga vale ettekujutus nende probleemi juurtest?
Seal on kõike, on paare, kus üks liikmetest isegi ei teadnud, et neil on probleeme, ja on paare, kes on väga teadlikud, et see on viinud nad praegusesse olukorda.
Töökogemuse tasandil on valede ideede puhul levinuim mõte, et selleks, et see hästi läheks, peab muutuma teine, kui tegelikult me ei mõista, et oleme süsteem ja et kui ma muudan süsteemi teist osa, ei jää neil muud üle, kui muutuda.
Mul on lihtsam kohelda kedagi hästi nii, et ta kohtleks mind hästi, kui neil kohelda mind hästi nii, et ma kohtlen seda kedagi hästi.
Teine näide oleks suhtlemine, alustagem vestlust selle asemel, et oodata, millal mu partner tuleb minu juurde, et mulle midagi öelda... See tähendab vastutuse võtmist, aktiivset ja mitte passiivset suhtumist, et saavutada suhtetüübi muutus.
Kuidas proovite vältida paariteraapiaseansside muutumist egode võitluseks, et näha, kellel on õigus?
Paariteraapia on struktureeritud sekkumine, mille käigus seatakse eesmärgid vastavalt paari nõudlusele. Psühholoogi ülesanne on hoida korda, et see võitlus egode vahel ei viiks seansi muutmiseni privaatsfääris toimuvate arutelude koopiaks, "kontor ei ole ring".
Isiklikult soovitan paaridele, et teraapia ei ole tennisematš, kus visatakse palle ja psühholoog on kohtunik, kes vaatab, kes skoori teeb (kellel on õigus). Teraapia on sekkumine, mille eesmärk on vähendada paari ebamugavust, provotseerida ja tekitada muutusi nendes käitumistes, mis suhet õõnestavad.
Ja millised on teie arvates kõige kasulikumad terapeutilised vahendid paaride teraapias abistamiseks?
Terapeutilised vahendid on väga erinevad olenevalt sellest, mis on paari teraapiasse tulekut põhjustanud. Laias laastus töötatakse kolme valdkonna kallal: kognitiivne, emotsionaalne ja käitumuslik. Sõltuvalt sellest, milline piirkond on enim halvenenud, on sekkumine ühel või teisel viisil keskendunud.
Algul on oluline "meeskond luua", näidata, et pole head ega halba, et meil on probleem, mis puudutab meid mõlemaid ja see tuleb kahekesi lahendada.
Paariteraapia on väga dünaamiline sekkumine, kus paar ja psühholoog "käärivad käised üles" ja alustavad tööd andes 200x100, isegi kui see on ilma soovi. Ilma soovita, sest kui suhe on väga halvenenud, siis pole soovi, soov tuleb teraapia edenedes, sest me läheme neid otsima.
Teraapia edenedes lisame tööriistu, mille eesmärk on parandada kooselu ja suhtlemine eesmärgiga vähendada konflikte ja suurendada heaolu emotsionaalne.
