5 sammu piirangute seadmiseks õiglasel ja vastutustundlikul viisil

Piiride seadmisega seotud raskused või isegi teadmatus isiklikest piiridest on teema, millega puutun oma tööpraktikas korduvalt kokku.

Siiski on vältimatu, et elate sellest ebameeldivast olukorrast läbi peab ütlema "ei" mingil hetkel oma partneri, lastega, tööl või sõpradega.

• Seotud artikkel: "Enesekindlus: 5 põhiharjumust suhtlemise parandamiseks"

Miks on piiride seadmine nii oluline

Teie isiklikud piirid on teie vaimse tervise aluseks, sest tunne, et sinu piire austatakse, annab sulle turvatunde. On oluline, et saaksite olla kindel, et keegi ei sunni teid tegema või tundma asju, mida te ei soovi, samuti on oluline, et tunneksite end turvaliselt oma kodus, kuhu keegi küsimata sisse ei pääse luba. Sa omakorda ei siseneks kunagi kellegi majja (isegi väga usaldusväärsesse) ilma uksele koputamata ja luba küsimata.

Isiklikud piirid on nagu uks, mis kaitseb meid ja võimaldab meil valida, kellest või millest me mööda laseme ja täpselt nagu sina teil on omad piirid, see on osa teie kohustusest austada teiste piire ja aktsepteerida teise "ei" samuti.

Piirang võib olla midagi nii lihtsat kui see, et te ei soovi veebipoes ostlemise ajal küsitlust täita supermarket, ei taha te kuulata müügikõnet, mis tehakse teie isiklikule telefonile, sest teil on õigus suunata sinu aeg; ja on oluline kasutada seda õigust säilitada iseseisvus ja kontroll oma elu üle.

Peale õigluse, mida piiride seadmisel iseendaga tehakse, on ka teiste suhtes ausam olla aus ja tunnistada, kui sa tõesti ei taha, ei oska või ei oska midagi teha. See ei aita kedagi pühenduda ülesannetele, mis lõppevad halvasti. Tegelikult, inimesi, kes oskavad ausalt piire seada, peetakse usaldusväärsemaks.

• Teid võivad huvitada: "12 põhilist suhtlemisoskust"

Mida saab määratleda isikliku limiidina?

Isiklikud piirid on igal inimesel erinevad ja on oluline, et te tuvastaksite need vastavalt oma isiksusele ja elukogemusele.

Seal on väga ilmsed piirid, mis on selgesõnaliselt tagatud meie kui inimeste õigustest. Õigus väärikale kohtlemisele, mis ei sisalda näiteks solvanguid, põlgust ega vägivalda.

Siiski on ka teisi piiranguid need sõltuvad rohkem olukorrast ja teie individuaalsusest. Piirid, mis on praktiliselt need, mis tähistavad teie isiklikku ruumi emotsionaalses, füüsilises, sotsiaalses, vaimses ja töö mõttes.

• Seotud artikkel: "Kas sa tõesti tead, mis on enesehinnang?"

Piiritüübid

Teie emotsionaalsed piirid on enda emotsioonid, mida sa teatud hetkel koged ja mida sul pole vaja õigustada, kuid nad on tekkimise hetkel sellised, nagu nad on.

Füüsilised piirangud viitavad teie õigusele oma ruumile ning nõustuda või mitte nõustuda kontakti ja lähedusega, mida soovite teiste inimestega lubada. Näiteks lapsed, kes ei soovi tervitamiseks suudelda ebausaldusväärset sugulast, seavad piiri ja on oluline, et seda austataks.

Sotsiaalsed piirid määravad meie õiguse valida oma sõpru, hobisid ja vaba aja tegevusi.

Vaimsed piirid määravad teie õiguse omaenda vaimsele või usulisele elule ja et uskumusi, millega te ei samastu, ei kehtestata teile.

• Teid võivad huvitada: "6 juhist, kuidas õppida "ei" ütlema"

Kuidas me saame kindlaks teha, millised on meie isiklikud piirid?

Mõnikord pole nii ilmne, et teie isiklikke piire pole austatud. Paljud inimesed ei ole väga seotud oma piiride ja maitsetega, sest pikka aega olid ka nemad on orienteeritud teiste vajadustele ja püüavad ükskõikselt meeldida (hariduse või mehhanismina kaitsev). Selle tagajärjeks on see, et nad jätkavad põhjatu pagasiruumi täitmist, jättes enda eest hoolitsemata ja sõltudes pidevalt teiste heakskiidust.

Selles mõttes isiklike piiride tuvastamisel tuleb arvestada mõningaid aspekte:

• Millistes olukordades kahetsesite, et ütlesite jah? Võib-olla ei tahtnud te sõbrale pettumust valmistada või arvasite, et teine ​​​​inimene paneb teid pahaks, kuid Lõppkokkuvõttes ei meeldinud teile tegevus üldse, te ei jõudnud seda hästi lõpetada või põhjustas ajapuuduse prioriteetide osas isiklik.
• Sa mõistad, et õigustad end millegi pärast, mida sa pole teinud või mis sind segadusse ajab: näiteks kui on armukadedus paarilt, kes palub neil sõnumite või fotode kontrollimiseks kasutada kõiki sidevahendeid kahtlusalused.
• Kas on regulaarseid tegevusi või kohustusi, mida teete rohkem selleks, et kellelegi teisele meeldida, kuid iga kord, kui sellele mõtlete, häirib see teid? Kui on iganädalased või igakuised kohustused, kus lähed ainult selleks, et partner või sõber pahaks ei pane, ei kavatse sa ka sinna midagi panustada. Kõigi asjaosaliste suhtes on õiglasem mitte osaleda või ainult nii sageli, kui see on teile vastuvõetav.

Miks on meil nii raske piire seada?

Kui piiride seadmine aitab meie heaolule nii palju kaasa... Miks see meile nii raske on? Ilmselt tähendab piir "ei" ja "ei" tähendab, et keegi võib pettuda või et sa näed halb välja, mida paljudel on väga raske taluda. Arvame, et kui teine ​​inimene on meie peale vihane või nördinud, peab see tulenema sellest, et oleme midagi valesti teinud, kuigi see ei pruugi nii olla.

Kahjuks austage oma piire, sõltuvad endiselt suuresti etnilistest, majanduslikest, soolistest ja kultuurilistest teguritest. Näiteks on sotsiaalselt aktsepteeritavam, et mees seab piiranguid kui naine, kellelt oodatakse ikkagi "see hea", kellele meeldib. Individualistlikes kultuurides, nagu Põhja-Ameerika, on kultuuride eest vastutasuks piiride seadmine väga levinud ja lugupeetud kollektivistlikumad, nagu Lõuna-Ameerika omad, kus grupi hüve on alati üksikisiku hüve ees. Teie kahtlus või raskused piirangute seadmisel võivad olla seotud nende tingimustega.

Kuidas saada üle hirmust piiride seadmise ees

Huvitav on see, et enamikul juhtudel mõistab teine ​​​​inimene teid ja hindab teie ausust ning selle kogemuse saamiseks on oluline seda harjutada. Peate nägema piire rohkem kui oma sotsiaalsete suhete olulist juhist.

Niipea, kui teie sõber, partner, pereliige või kolleeg on keegi, kes austab teie piire ja seab oma piirid, sul on inimene, keda usaldad, keegi, kes sinust ei sõltu ja kes hoolitseb enda eest heaolu. Inimesed, kes pahandavad kergesti teie piire võib kasutada süütunnet manipuleerimise vormina.

Seetõttu on nii oluline teada oma piire ja teada, miks ma valin ühes või teises olukorras "ei", nii, et seda saaks autentselt ja sidusalt edasi anda.

5 sammu piiride seadmiseks

Pidage neid juhiseid meeles.

1. Tea oma isiklikke piire

Mõelge oma praegusele elule, mõelge igale valdkonnale (elukaaslane, lapsed, pere, sõbrad, töö, vaimsus, hobid). Kasutage selles artiklis varem jagatud refleksiooniküsimusi ja tuvastage olukordi, kus teie piire ei austatud või, vastupidi, olite nende edastamisel väga selged. Kui see on teie jaoks raske, on aeg treenida oma meeli, et saada rohkem teada selle kohta, mida sa tegelikult tahad.

3. Räägi endast

Kui olete tuvastanud konkreetse olukorra ja teate, et on aeg rääkida ja oma piirist teada anda, järgige järgmisi reegleid: Rääkige ainult endast, vältige pahameelt või süüdistusi. Jagage teise inimesega seda, mida näete ja mida sellega seoses tunnete.

Näiteks oma partneriga: "Ma näen, et olete põnevil, et me selle puhkuse veedame teie perega, samal ajal tunnen end segaduses, sest te ei küsinud, kas ma tahan ka minna."

3. Rääkige sellest, mida te küsite

Kui jääte lihtsalt oma tunnete väljendamise juurde, siis olete justkui hääletanud teise inimese poolt surnuks. See on tähtis öelge selgelt, mida ootate, mida te küsite või milliseid alternatiive pakute.

Näiteks: „See on okei, et me läheme, aga järgmine kord tahan, et sa küsiksid minult enne. Minu jaoks on oluline tunda, et sa hoolid minu arvamusest ja et me otsustame koos.

4. Olge teadlik sellest, millised negatiivsed tunded võivad järgneda

Hoolimata asjaolust, et edastate oma seisukoha suurima selgusega ja kasutate piiri seadmiseks kõige sobivamaid sõnu, on võimalus, et teine ​​inimene paneb pahaks, on kurb või isegi lükkab teie ettepaneku tagasi ja võib-olla tunnete end süüdistada.

Siiski pidage meeles, et oled alati õiglasem / või kui aus olla / või. Pikemas perspektiivis halvendab „ei” vältimine, et mitte kellelegi teisele meeldida või mitte tekitada halba enesetunnet, sest sa ei suuda ebamugavat olukorda igavesti taluda.

5. Olge järjekindel ja tehke endale selgeks, mis juhtub, kui teie piire ei austata

Niipea kui olete oma limiidis kindel ja olete selle selgelt edastanud, on kõige õiglasem olla pidev ja ei lange tagasi vanadesse mustritesse, nagu sageli juhtub, ja hoolimata sellest, et nad sellest rääkisid, juhtub sama asi jätkuvalt sama.

Näide: küsisite oma partnerilt pärast kriisiolukorda lahkumisaega ja nullkontakti, kuid nad helistavad teile pidevalt ja nõuavad, et nad näeksid üksteist.

Kui sa alla annad, isegi kui sa seda ei taha, pole mitte ainult rohkem segaduses, vaid ka tema on rohkem segaduses. Kuigi on laisk ja ebamugav korrata "ei" ja seeläbi veelgi lõikavam olla, siis kui tead, mida tahad, on see konstantsena siiski kõigi suhtes ausam.

Kui teie piire lihtsalt ei austata, on väga oluline mõelda tagajärjele.