Kuidas tõsta enesehinnangut pärast lahkuminekut? 5 näpunäidet

Lahkuminek võib olla traumaatiline. Kaks inimest, kes üksteist väga armastasid, võivad üksteist väga sügavalt vihkada, tuues esile teineteise puudused ja öeldes asju, mida nad kahetsevad.

Teised võivad seevastu olla rahumeelsemad, kuid isegi nii saab kahjustada mõlema armastaja enesehinnang. Pole lihtne teeselda, et tunnen end hästi pärast inimesega pikka aega jagamist ja nüüd pole ta enam meie kõrval. Tunneme end ebatäielikuna.

Edasi Vaatame, kuidas parandada enesehinnangut pärast lahkuminekut, vaadates mõningaid näpunäiteid ja strateegiaid, mida järgida, et me ei vajuks pärast lahkuminekut emotsionaalselt ära ega omaks endast väga halba nägemust.

• Seotud artikkel: "Kas sa tõesti tead, mis on enesehinnang?"

Kuidas tõsta enesehinnangut pärast armastuse pausi?

Eraldumine on häiriv olukord, üks stressirohkemaid, mida saab kogeda. Kui me lahku läheme, olgu selleks siis kurameerimine või abielu, jõuame faasi, kus peame end ümber kohanema, nüüd ilma inimese seltskonnata, keda me väga armastasime. Sellistes olukordades juhtub tavaliselt, et rebend ei ole rahumeelne ja enne selle toimumist oli neid mitu arutelud, kus mõlemad armastajad tõid esile kõik teise vead, tehes talle haiget ja pannes ta tundma kurjast. See, mida nendes võitlustes öelda saab, mõjutab meie enesehinnangut.

Võib ka juhtuda, et vaheaeg on olnud rahulikum, milles mõlemad armastajad on võtnud täiskasvanuliku positsiooni ja realistlik, arvestades, et lahkuminek oli midagi vältimatut ja et parem oli seda teha kõige rahulikumal viisil võimalik. Mõlemad mõistsid, et kumbki peaks oma teed jätkama, teineteisele haiget tegemata ja teineteist koormamata. Sellegipoolest, nähes seda inimest, kes on pikka aega meie elus olnud, lahkumas, ei tunne hea ja äratab kõikvõimalikud teadmatused, hirmud ja hirmu mitte enam armastada.

Mõlemat tüüpi pausidel on normaalne, et esimestel nädalatel kirjeldame ennast mõneti negatiivselt, võrdleme end teistega, et veenda end, kui õnnetud me üksiolemise pärast oleme ja meeleheide meid üle ujutab. Me muutume veelgi rabedamaks, kui näeme, et eluprojekt, mille me selle inimesega koos planeerisime, enam ei ole viiakse läbi, millega me kaotame oma elu suuna natukene teadmata, mida teha.

Kõik need tunded näitavad, et meie enesehinnang on maas ja selles on süüdi lahkuminek. Õnneks saame järgida mõningaid näpunäiteid ja strateegiaid, et lahkuminekust taastuda, end julgustada ja edasi liikuda.

Mida teha enesehinnangu tõstmiseks

Järgmisena avastame, kuidas parandada enesehinnangut pärast lahkuminekut, järgides järgmisi näpunäiteid ja strateegiaid.

1. Lõpetage enda määratlemine meie endise järgi

Isegi kõige sõltumatumad inimesed ei ole vabad määratlemast end oma partnerite põhjal. On normaalne, et ajal, mil me kellegagi kohtasime, määratlesime end kui "poiss-sõber..." või "abikaasa/...". Me olime partneriga inimesed, kes esindasid 50% armastuse paarist mis mõjutas meie tegutsemis-, kõne-, riietumis- ja isegi mõtlemisviisi.

Nüüd on aga olukord muutunud. See sidumine on katkenud ja inimest, kellega me end määratlesime, pole enam olemas, lakkab olemast meie elu osa ja me ei ole enam osa nende elust. Seetõttu on kõige parem lõpetada igasugune selle inimesega seotud määratlus, st mitte määratleda end oma endise partneri ekspartnerina.

Nüüdsest peame olema ainult meie ise, inimesed, kellel on oma omadused ja oma elustiil. Möödas on päevad, mil see, mida me tegime ja mille tegemise lõpetasime, otsustati selle järgi, kas see meeldis meie partnerile või mitte. Nüüd on meil vabadus oma elu planeerida ja peame keskenduma selle avastamisele, mis meile meeldib, muutes selle prioriteediks.

Endale mõtlemine tugevdab meie enesehinnangut, eriti kui harjume end kirjeldama iseseisvate inimestena. kes elavad olevikus ega ole ankurdatud minevikku, mis, kui see kunagi oli õnnelik, on juba lõppenud. Kurb on meenutada, sest me teame, et sellel inimesel on väga raske meie kõrvale naasta, kuid me peame rõõmustama, sest tulevik pole kirjutatud ja nüüd saame selle ise kirjutada.

• Teid võivad huvitada: "5 tüüpi paariteraapiat"

2. Vältige endisest rääkimist

Filmis "Seks ja linn" on peatükk, kus peategelast Carrie Bradshawt näidatakse erinevates stseenides vestlemas oma sõprade Charlotte'i, Samantha ja Mirandaga. Kõigis neis räägib ta härra Suurest, oma platoonilisest armastusest, kellega ta just lahku läks. Ta räägib ja räägib temast, vihaselt, veidi kurvana ja mõeldes ka sellele, kui hästi tal läheb, et temast üle saada. Ilmselgelt pole ta sellest üle saanud ja tema sõbrad, tüdinenud, otsustavad talle äratada.

See on näide sellest, mida me ei peaks pärast lahkuminekut tegema. Rääkimine meie endisest, olgu heas või halvas, tähendab tema ja kogu suhte mäletamist, samuti põhjuseid, mis põhjustasid selle lõppemise. Selle pärast meil on raske unustada paljusid puudusi, mida pingelistes aruteludes mainiti, lisaks sellele, et oleme väga teadlikud, et oleme lihtsalt üksi jäetud ja see meile ei meeldi. Seega vähendame oma enesehinnangut ja kannatame veelgi.

Nii et parim, mida saame teha, on pöörata lehekülg ja lõpetada oma endisest rääkimisest. Ideaalne on rakendada nullkontakti strateegiat, kõrvaldades teie numbri, eemaldades teid võrkudest sotsiaalsed ja vältige läbimist kohtades, kus me teame, et see tavaliselt juhtub, vältides nii kontakti "juhuslik". Nullkontakti tehnika ei tööta aga kuigi hästi, kui me temast pidevalt räägime, sest see on justkui minevikusuhte kummituste "elluäratamine".

Me ei tohi langeda sellesse viga, et temast rääkides saame pausi kiiremini üle.. Esialgu on meil oma õigus ja see võib isegi aidata meil välja venitada, kuid sama loo ikka ja jälle kordamine, mis on ikka meie nägemus lahkuminekust, ei aita meid. Samuti ei tohiks me arvata, et mida rohkemate inimestega probleemist räägime, seda rohkem arvamusi ja vaatenurki saame ning seega saame olukorrast objektiivsema ülevaate. See on paus, see ei ole objektiivne, see on armastav suhe, mis pole õnnestunud. Palun ärge pöörake ringi.

3. Hoolitse tervise ja välimuse eest

Kes poleks näinud järgmist stseeni filmis või sarjas? Mees või naine on just lahku läinud. Ta on kurb, voodis. Kui see on naine, näeme teda tavaliselt pidžaamas, ilma meigita või määrdunud lauvärviga, sassis, söömas tünni jäätist, šokolaadi ja veini. Mehe puhul see väga ei erine, ainult et ta on raseerimata, sasitud, aukudega rüü sees ja eelistab joob midagi soolast, tavaliselt pitsat, kuigi võib ka õllega segatud jäätist olla.

On täiesti normaalne pärast lahkuminekut nii tunda ja käituda. Võime veeta paar päeva maailmast isoleerides, enda eest hoolitsemata ja lihtsalt puhates ja süües end turgutada. Siiski, mida nädalad edasi, seda "naljakas" ja haletsusväärne vaatepilt saab on selge näide depressioonis inimesest, et tal on raske rulast välja tulla ja ta vajab abi. Sel põhjusel ja ennetamise eesmärgil on oluline hoolitseda oma füüsilise ja vaimse tervise eest.

Tervis ja enesehinnang on omavahel tihedalt seotud. Keha ja hinge hoolimatus teeb meie enesetunde halvemaks, me ei näe ennast peeglist ega taha suhelda teiste inimestega midagi, mis on väga problemaatiline, kuna sotsiaalsfäär mängib meie enesehinnangus väga olulist rolli, julgustades ja väärtustades meid positiivselt. Pole saladus, et see, kuidas teised meid hindavad, mõjutab meie isiklikku rahulolu.

Kuna lahkuminekud on olukorrad, mis võivad kaasa tuua palju stressi Olulisem kui kunagi varem on oma vaimse tervise eest hoolitsemine, eriti psühholoogi juures käimine. Samuti, kui on juhtunud, et elukaaslasest lahku minnes me mõnel arsti vastuvõtul ei käinud, siis nüüd on selleks parim aeg.

Peame treenima ja jälgima oma toitumisharjumusi, veendudes, et juhime tervislikku eluviisi. Oleme see, mida sööme ja seetõttu ei tohiks me süüa ebatervislikku toitu, mis kahjustab nii meie füüsilist kui ka psühholoogilist tervist. Treenimine on hädavajalik, et kaitsta end istuva eluviisiga seotud probleemide eest, nagu rasvumine ja diabeet.

Füüsiline aktiivsus aitab meil end paremini tunda sest kuigi füüsiline treening depressiooni ei ravi, toimib see siiski kaitsefaktorina ja annab meile heaolutunde põhjustab selliste hormoonide nagu serotoniin, endorfiinid ja dopamiin vabanemist, mis on nagu neurokeemiline amps õnnest, naudingust ja rahulolu. Sport annab meile hea füüsise ja kuigi kehapilt pole siin elus kõik, aitab see kindlasti kaasa väga heale enesehinnangule.

Peame hoolitsema ka oma välimuse eest. Isegi kui me välja ei lähe, on oluline, et pühendaksime paar minutit päevas oma isikliku kuvandi eest hoolitsemisele. Peate raseerima, duši all, end meikima, juukseid kammima, kreemitama ja enda eest hoolitsema mitmel viisil. On nii, et meile meeldib pilt, mida me peeglist näeme, ja järelikult ka meie enesehinnang on suurenenud. Enesehinnang sõltub sellest, kuidas teised meid näevad ja ka sellest, kuidas me ennast näeme ja endale meeldime.

4. Vähem virtuaalset elu ja rohkem päriselu

Sotsiaalmeedia on kahe teraga mõõk. Ühest küljest viitavad need teatud eelistele, nagu uute inimestega kohtumine, lähedaste ja sõpradega suhtlemine ning maailmas toimuva teadmine. Teisest küljest on nende puuduseks see, et nad on väga sõltuvust tekitavad, pannes meid raiskama palju aega ja eriti riskides näha meie endine, meenutades temaga koos oldud aega ja kujutades ette, mida me teeksime, kui ilmuksime tema viimases väljaandes.

Idee ei ole sotsiaalvõrgustikest täielikult loobuda, vaid piirata nende kasutamist. Ideaalne on mõneks ajaks nende kasutamine lõpetada ja ainult kiirsuhtlusteenuste kasutamine või sõprade, pere ja sõpradega kohtumiseks helistamine. Nii väldime endise profiili nägemist, võrdleme end tema uue partneriga juhuks, kui tal selline on, ja vähendame seetõttu enesehinnangut. Samuti on soovitatav ta sõprade nimekirjast eemaldada.

Meie enesehinnang tuleb kasuks, kui meil on lühem virtuaalne elu ja pikem reaalne elu. Püüdkem keskenduda uutele tegevustele, avastades, mis meie arvates võiks meile meeldida ja mis me ei teinud kohtamas käies, sest kartsime, et talle ei meeldi või kuna meil ei ole aega. Kätte on jõudnud aeg proovida uut spordiala, jalutada, maalida, lugeda, sõpradega kohtuda... Neid on lõputult võimalustest ja kõik need võivad aidata meil laiendada meie enesekontseptsiooni ja parandada oma enesehinnang.

5. ühendada iseendaga

Nüüd, kui oleme lahku läinud, on raske vältida nägemust, nagu oleksime osa oma elust kaotanud, sest see on tõesti nii. Keegi, kellega plaanisime kindlasti kogu ülejäänud elu koos veeta, on meie kõrvalt lahkunud. Saame olukorda muuta ja näha seda kui suurt raskust, mis meie õlgadelt tõsteti ja saame iseendaga ühenduse luua: Pöörame tähelepanu sellele, mida tahame, kuulakem oma soove ja arvestagem oma isiklike vajadustega.

Nüüd on aeg alustada isiklikke projekte, mida me ei saanud alustada, sest “paari” projekt monopoliseeris kogu meie tähelepanu. Võime võtta märkmiku ja kirjutada üles eesmärgid, mida oleme alati soovinud täita, hinnata nende elluviimise tõenäosust ja julgustada sõpra või usaldusväärset inimest aitama neid saavutada. Olgu selleks siis raamatu kirjutamine, vormi saamine, keeleõpe või midagi muud – mõlemad protsessid selle omandamine tõstab meie enesehinnangut, pannes meid nägema, et oleme inimesed, kes on võimelised paljudeks asju.

Ühenduse loomine iseendaga ei hõlma mitte ainult selle avastamist, mida me tahame, vaid ka teadmist, kes me oleme. Väga kasulik harjutus on siinkohal võtta paber ja kirjutada sellele enda kohta 5 positiivset ja 5 negatiivset omadust. Selle harjutuse mõte on tõsta meie enesehinnangut, nähes seda positiivset, mis meil on, kuid eitamata seda, et Nagu kõigil teistel, on ka meil negatiivseid punkte, mille kallal saame paremaks saada.

Bibliograafilised viited:

• Aragon, R.S. ja Cruz, R.M. (2014). Romantilise leinamise etappide põhjused ja iseloomustus. Psühholoogilise uurimistöö seadus, 4(1): lk. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. ja Klermann, G. (2000). Inimestevahelise psühhoteraapia põhjalik juhend. Põhiraamatud.
• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M. ja Vanden Bosch, M. L. (2015). Paari- ja pereteraapiatehnoloogia praktikate hariduslike põhipädevuste arendamise poole. Kaasaegne pereteraapia: rahvusvaheline ajakiri, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (ajakirjanduses). Tervishoiupsühholoogide paari- ja perepsühholoogia pädevused. Fieses, B. (Toim.), APA käsiraamat kaasaegsest perepsühholoogiast. Washington, DC: Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon.