Paariteraapia: lahutuse eelmäng või uue armastuse algus?

Meie kui terapeutide ülesanne on tavaliselt "kaitsme" ülesanne. Viimane abinõu, milleni jõutakse pärast kõigi teiste võimalike proovimist. Alates meditsiinist kuni tarbimisühiskonna pakutud erinevate ebamugavustunde ravideni.

Ja paaride ja nende kannatuste puhul pole see erinev.

Paar palub meilt psühholoogilist tähelepanu tavaliselt siis, kui tema liikmed enam ei räägi, ei suhtle või on kasutanud vägivaldset käitumist, millega nad ei nõustu. Abi otsimise otsust mõjutab sageli sõprade või sugulaste mõju.

Ja see on see halb olemine võib kokku langeda ebamugavusega harjumisega. Ja siis otsitakse abi alles siis, kui keegi paarilises keskkonnas ebamugavust avaldab.

Paariteraapia viimase abinõuna

Paar saabub ühe selle liikme konsultatsioonile. See, kes tunneb ära oma soovi suhte jätkamiseks midagi muuta.

Kuid juhtub ka seda, et kes soovib ravi, teeb seda "muuda teise vastu". Seega peab paariteraapia läbima need tingimused, mis tavaliselt tähistavad selle tõhususe taset.

Mõne jaoks on oodatav tulemus meelerahu, et nad on teinud "kõik võimaliku", et säilitada oma pühendumust paarile, oma isikliku mandaadiga. Ja siis

jõuda lahusolekuni ilma suurema süütundeta.

Teiste jaoks on see võimalus hakata rääkima oma isiklikest raskustest, mida nad saavad enne võimalikku lahkuminekut sõnadesse panna. Kuid see eraldamine on mõnel juhul juba tegelikult läbi viidud. Ja teistes on see juhtum, milleni on võimalik jõuda suurema või väiksema kahjuga nii iga paari liikme kui ka nende keskkonna jaoks.

Eraldamise akt

Tõde on see, et "lõhkuma" on enamiku inimeste jaoks väga oluline termin. Oluline on viidata päritoluperekonnast emantsipatsiooni olukorrale, mis on täiskasvanuellu pääsemise tingimus.

Eraldamine on termin, mis tavaliselt defineerib erinevaid emantsipatsiooni seisundeid. Mitu korda teevad seda need, kes tulevad "lahkumisele", lisaks oma praegusele partnerile ema ning sellelt emalt saadud kiindumusvorm ja tema väärtushinnangud, tõekspidamised ja harjumusi.

Uus algus, millest alates tugevdada armastavat sidet

Kõige selle juures ei ole paariteraapia "lõputeraapia". Sa ei pea tunnistama seda halba ajakirjandust. See on võimalus hakata rääkima igaühe ebamugavusest, paari sees ja väljaspool. Kuid mitte ilma selle sisestamiseta.

Üks asi, millele võib mõelda, on reaktsioon partnerile abi otsimisel. Paljud paarid, kes saavad omakorda individuaalset psühholoogilist ravi, püüavad paari kohelda, eeldades, et paari olemus on tema liikmetest erinev subjekt. Nimetatud olemit võib kogeda kui midagi, mida nad tahavad ravida.

Sellistel juhtudel on oluline, et see soov paari heaks midagi ära teha oleks võimalik.

On olukordi, mis tavaliselt põhjustavad paaride destabiliseerumist. See, et poeg iseseisvub ja kodust lahkub, äratab kõik paari alustala häired.

Seal, mida sageli nimetatakse "tühjaks pesaks", paarid, kes elatavad end oma laste eest hoolitsemisega, kogevad lahkuminekut kui oma paari tähenduse kaotust. Ette on nähtud teatud rutiinid, mis nõudsid palju aega, näiteks laste transportimine, nende eest hoolitsemine ja haridus. Need ei ole enam funktsionaalsed. Ja selle asemel on vaba aeg. Määratakse ümber või teisaldatakse.

Iga muudatus elutsükli moodustavates rutiinides toob kaasa duelli. Üleminek ühelt eluviisilt teisele ei toimu ilma duelli teatud määral sissekirjutuseta.

Mehe ja naise vahel tekivad kohtumised, kus nad näevad üksteist kahe võõrana, väljaspool oma laste isa ja ema rolli.

Sel hetkel mängitakse seda uuesti võimalik taaskohtumine ootustega, mis võivad, aga ei pruugi, olla paari tegelikest võimalustest väljas. Või lihtsalt väline sekkumine võib valesti läinud asjade eest vastutusele võtta. Meryl Streepi mängitud filmis "Mida ma oma abikaasaga teen?", kus Steve Carell kehastab paariterapeuti, on probleemi see aspekt hästi välja toodud.

Külmus ja ükskõiksus kipuvad paljudes abieludes kokku käima ja neid võetakse loomulikult.

Muudel juhtudel teeb midagi häält kadunud nooruse, juba täiskasvanud laste leinas ja selle duelli töötlemine ei toimu ja ühe või kahe vägivald või haigus abikaasad.

Terapeut on see kolmas koht, kus aja kulgemisega kooskõlas oleva distantsi ja reageeriva ükskõiksusega saab midagi sõnadesse panna. Jahtumise mõju võib sideme järelevalveta jätmine kannatada.

Paariteraapia on võimalik koht, kus saate kinnitada dialoogi jätkamist mis on ootel. Selle tagajärjed on igal üksikjuhul erinevad. Ja selles peitub loovus, mida sellelt protsessilt oodatakse.