Miks on õnnelikud paarid truudusetud?

Mis määratleb reetmise? Miks tänapäeval, kui lahutus on nii normaliseeritud, jätkavad inimesed oma partnerite petmist, selle asemel, et olla ausad ja lõpetada see südamlikult? Kes kannab sellise enesehinnangu löögi koormat? Miks see ilmneb isegi õnnelikes abieludes? Miks avastavad avatud paarid, kus mõlemad liikmed on üksmeelsed, jätkuvalt saladusi, mis hõlmavad suhteid teistega?

Selles artiklis käsitlen truudusetust ja selle kõrge levimuse põhjuseid, tuginedes selleteemalistele uuringutele tunnustatud Belgia psühhoterapeut (Esther Perel), kes on pühendanud oma karjääri selle teema uurimisele erinevate kultuurid.

Truudusetuse karm reaalsus

Kui mõni üksik käitumine võib hetkega hävitada paari usalduse ja identiteedi, on see truudusetus.. Ja me mõistame seda inimestevahelise usalduslepingu rikkumisena. Iga paar võib vabalt määratleda nimetatud lepingu tingimused. On neid, kes seavad takistuse emotsionaalselt suhtlemisel kellegi teisega peale iseenda; Teiste jaoks võib see olla paralleelne elu elamine sotsiaalsete võrgustike kaudu, kuigi kunagi pole erootilist-seksuaalset lähenemist; Teiste jaoks võib see olla teada, et nende partner käib kohtinguklubides, masturbeerib, flirdib kontorikaaslastega jne. Ühine ja alati olemasolev element on tavaliselt saladus, mis nimetatud tegevust ümbritseb.

Jätkamiseks oleks mugav mõista, kuidas monogaamia mõiste on aastate jooksul muutunud. Mis oli algselt leping, mis põhines partneri olemasolul, kes kestab kogu elu, et olla kindel, kellele nad kuuluvad. lapsed pärimise põhjustel, tänapäeval tõlgendatakse seda eksklusiivse paarina nii kaua, kuni suhe kestab abieluline.

Oleme sotsiaalselt muutunud monogaamiast, mida mõistetakse kui "paar kogu eluks", vähemale poole piirates "ühe partneriga korraga", kusjuures enamikul inimestel on oma elu jooksul mitu või enam suhet. nende elu. Ja nii nagu on muutunud monogaamia mõiste, on muutunud ka nägemus ja ootused, mis meil armastuse suhtes on.

Paar aastakümmet tagasi ei olnud suhetes nii laiapõhjalist ja sügavat armastuse komponenti ega nii palju kaalu Enamik neist olid ennekõike sotsiaalmajanduslikel huvidel põhinevad abielueelsed kokkulepped perekondade vahel. Visioon abielust kui majanduslikust institutsioonist on andnud teed laiemale ja kaasavamale nägemusele armastuse mõistest ja selle mõjust sidemele.

Armastus kannab nüüd vaikimisi emotsionaalset laengut, mis on seotud identiteediga, huvide jagamise aktiga, tunnetusega kuuluvus, toetus ja tundlikkus teise vajaduste suhtes, paari imetlus, stabiilsus, intiimsus, erootika... Meid ei seo mitte formaalsuse ega pelgalt sotsiaalse mugavuse, vaid tahteaktina.

Miks on õnnelikel paaridel truudusetus?

Kui abielu oli midagi muud kui kokkulepitud kokkulepe, võis truudusetus põhjustada rahalist kaost. Täna, kui paar valitakse hoolikalt meie tulevase projekti osana identiteedi, armastuse, kuuluvuse, pühendumise ja kaasosaluse tasandil; Truudusetus ohustab meie terviklikkust ja võib tugevalt kahjustada meie enesehinnangut, emotsionaalset stabiilsust ja usaldust mitte ainult teiste, vaid ka iseenda vastu..

Kui valime kellegi elukaaslaseks, tahame, et ta oleks parim isa või ema, hea usaldusisik, hea väljavalitu, lõbus, koos põhimõtted ja väärtused, mis minuga ühtivad ja ma imetlen..., ühesõnaga valime inimese, kes sobib emotsionaalselt, vaimselt ja intellektuaalselt.

Kui see inimene vastastikku vastab, saan mina omakorda valituks. Kõik, mida ma oma partneri kohta idealiseerinud olen, projitseeritakse mulle. Olen eriline, vähemalt sama palju kui tema. Sel moel hävitab truudusetus armastuse ja koos sellega ka ideaali, mille see minu identiteedile projitseeris.

"Ma arvasin, et meiega on kõik korras, ma arvasin, et tunnen sind, et ma tunnen ennast. Et ta teadis, kes me paarina oleme. Ma eksisin, kas ma võin sinusse uuesti uskuda? Kas ma saan jälle kedagi teist usaldada? Kuidas ma saan uuesti usaldada? Kui ma isegi ei saa aru, kuidas see juhtus, mis siis valesti oli? Olen teinud vea, kuidas ma siis üldse saan ennast usaldada?

See, nagu näeme, võib kaasa tuua eneseteadvuse kaotuse, eksistentsiaalse kriisi. Üldine arutluskäik põhineb eeldusel: "Kui mu partner on olnud mulle truudusetu, oli suhtes midagi valesti ja/või minus midagi valesti. Kui sul on kõik, mida vajad, minuga kaasas, miks sa oled mind nii pika aja pärast reetnud ja petnud?

Reaalsus on see, et miljonid inimesed on kogu maailmas truudusetud. Kuna inimestel on võimalus suhe õigeaegselt lõpetada ja lahutada, jätkavad inimesed reetmisi ja üleastumisi nende vastu, kellega nad on otsustanud oma elu jagada. Kui oma suhetega rahul inimesed rikuvad loodud usaldust, isegi kui nad mäletavad vastastikku avatud suhte loomisel jätkavad inimesed oma partnerite petmist... Kus on selgitus? Ohus kaotada perekond, tegutseda oma väärtuste vastu, on inimesi, kes ei väldi abielurikkumist.

Seikluse käigus leiavad need inimesed sidet, uudsust, vabadust, elujõudu, adrenaliini, eufooriat, midagi, mis annab neile taas elus olemise tunde.. Salajase suudluse ette kujutamine on selline põnevus, et on inimesi, kes on salaja lõksus. võrgutamismäng riskiga kaotada kuulumine perekonda, mille nad on ehitanud aastat.

Kui kellegi eksistentsil puudub eesmärk, kui keegi on aastaid elanud inertsist endast lahtiühendatuna, kaotades dünaamilisuse, tegutsedes on rahulolu, täitmata omaenda soove, kaotades oma autonoomiatunnet, kasutama vabadust otsustada, kuidas iga päev elada, nii et tema elu omandaks meel; nad seisavad silmitsi sellega, et nad ei taha otse välja näha.

Kas see on kõik, mis mul elada jäi? Kas ma elan nii iga päev, kuni ma lakkan olemast? Kas ma veedan veel 30 aastat lihtsalt töötades, söön ja puhkan? Kas ma ei tunne uuesti seda, mida tundsin kunagi? Asi ei ole niivõrd teise otsimises, neid inimesi köidab otsimine ja igatsus teise “mina” järele. Need inimesed teatavad, et keset seiklust "tundub, et on ellu naasnud".

Võimalik, et seiklused peidavad end elusana tundmise vajaduse taga rohkem kui pelgalt seksiinstinkti taga. Nad tahavad tunda end taas nähtuna, erilisena, valitud, kuulduna, hoolituna... adrenaliini, mis äratab soovi keelatu ja vajadus inimesi avastada ja uurida leevendavad apaatsust, millega nad on elanud aastat. Nad tunnevad end igavasse ellu lõksus olevat, elavad seda nagu sunnisärki ja mõnikord tunnevad nad tugevat tungi põgeneda.

Järeldused

Nüüd võib truudusetus olla juba surnud suhte lõpp-punkt, mis võib anda mõjutatud inimesele võimaluse uueks eluks, kui tema haavad paranevad. Need võivad paraneda ja kui lahkuminekut on peetud traumaatiliseks, soovitan selle rekonstrueerimisprotsessi läbiviimiseks anda end professionaali kätte, kelle töös on suur eetiline koormus..

Truudusetus võib olla ka kutse või äratus, et muuta paari elu ja kasvada selles protsessis. Me ei taha kriisi, kuid kui leiame end ühes, muutes selle a võimalus tulla välja tugevamana ja mitte leppida pelgalt ellujäämisega, võib olla kõige parem intelligentne.

Kui truudusetus on paljastatud, on tegutsemine ja olukorra muutmine ainus asi, mis paneb meid liikuma parema elu poole. Arusaamine ei tähenda sugugi õigustamist, vaid vaja on mobiliseeruda ning kahtlused ja süütunne seljataha jätta.. See energia on vaja tervendamiseks panna.

Taastage oma eluiha, taastage erootika, tühjendage oma haavad ja genereerige õppimist ja julgust uuenenud "mina" arendamiseks. Süütunne, kinnisidee, valu, magamata ööd, uudishimu seikluse haiglaslike detailide vastu, kahetsus, usaldamatus... ei ole kohad, kuhu jääda ja elada. Sul on õigus valida pärand, mille truudusetus sinusse jätab.