Terapeutiline protsess seoses truudusetusega

Välise suhte ilmnemine paaris, mida me määrame truudusetuks, on tavaliselt seotud konfliktides osalevate erinevate osalejate reaktsioonide ja kannatuste kuhjumisega.

Praegu on meie ühiskonnas olnud truudusetuse mõiste mõnevõrra triviaalne: miski ei kesta, kõik keerleb „programmeeritud vananemise”, kerge ja kaudse ümber.

Vaatamata vabadusele jätkata või mitte suhetes jätkame siiski ideaalse partneri otsimist, kes kestab meid igavesti ja keda saame maksimaalselt usaldada. Mida saab teraapias teha truudusetuse korral?

• Seotud artikkel: "Kuidas suhetekriisist üle saada: 6 kasulikku näpunäidet"

Mida me nimetame truudusetuks

Kuigi traditsiooniliselt oleme truudusetuse sildi pannud nendesse välissuhetesse, mis hõlmavad seksi, võiks selle tõeliselt tuvastada mõiste reetmine, varjamine ja paaris sõlmitud lepingute rikkumine. Näiteks räägivad Hall ja Fincham (2006) truudusetusest kui „seksuaalsest, romantilisest või emotsionaalsest suhtest, mis rikub ainuüksi pühendumist paarisuhtele“.

Kuid selleks, et keegi saaks lahti rääkida sellest kohustusest, millest me rääkisime,

emotsionaalne või psühholoogiline lahusus on pidanud toimuma eelnevalt. Rahulolematuse või emotsionaalse ebamugavuse varjamine, mis on seotud truudusetu inimese enda kogemustega ja mis ei pruugi olla tingitud paari suhetest.

Truudusetus hõlmab valetamist ametlikule liikmele ja ka väga sageli kolmnurga kolmandale isikule, kuna kõige raskem on loobuda kõigest.

Hirm üksinduse, tagasilükkamise, tühjuse ees… Viivad eitamiskäitumiseni ja täiusliku valetamiseni, mis desorienteerib paari ja võimaldab neil konflikte jätkuvalt vältida.

Kui paar tuleb truudusetuse küsimuses avatud konfliktiga teraapiasse, on tavaline näha, kuidas truudusetu partner tõstab oma suhte põhjuseks suhte halvenemise või mõistetamatu kriisi käitumine. See tähendab, et see õigustab oma varjamist, mille paar võib hiljuti avastada, ja See seadustab selle suhtlemise puudumisele, arusaamatusele või järkjärgulisele lahtiühendumisele omaste kannatuste tõttu.

Truudusetuse ohvrit süüdistada on aga täiesti vastuoluline.

• Võite olla huvitatud: "5 tüüpi paaride ravi"

Mida tähendab truudusetus

Truudusetuse tagajärjed on järgmised:

• Sellel päeval kokku lepitud pakti ühepoolne purunemine.
• Teadlik ja sihipärane pettus.
• Lojaalsuse reetmine.
• Kompromisside ebaõnnestumine.

Truudus see on seotud enesekindluse, mitte seksuaalsusega. Pühendumuse, lojaalsuse, visaduse ja järjekindlusega. Ja põhimõtteliselt antud sõnaga.

Tegelikult peetakse ebavõrdset suhet, kus armastav inimene kohaneb sellega, mida truudusetu võib pakkuda, aktsepteerides valet, milles ta alustab, ja teiselt poolt ei saa ametnik-ohvripaar midagi otsustada, teadmata olukorda (paari võimaliku otsuse arvelt, igal ajal truudusetu).

Truudusetuse tagajärjed inimestele

Need on truudusetuse erinevad viisid mõjutab psühholoogiliselt kaasatud inimesi.

„Truudusetuses“

Truuduseta inimese pidurdamine (nii otsuste tegemisel kui ka tegudes) tohutu isiklik rahulolematus kelleltki, kes ei julge konfliktide või ebakindlusega silmitsi seista sisemine. Teil on üha vähem võimalusi toime tulla erinevates olukordades, mis panevad teid end õnnetuna tundma.

Kohtume paljudel juhtudel vältiva inimesega (vältiva ebakindla kiindumusega, millest ta rääkis Bowlby, tüüpiline inimestele, kes eemalduvad oma negatiivsetest emotsioonidest, ei tunnista nende ängi, ei küsi abi). See võõrandub, lahutab ennast. Oma innukuses hoida kõik eelised endale, hoida süsteem muutmata struktuuris... valetab, manipuleerib, valeinformeerib, jne.

Kohtume kellegagi, kes võib-olla põgeneb eksistentsiaalse tühjuse eest, Ta otsib truudusetult põnevust, mis võimaldab tal mitte tunda ängi samuti elulise depressiooni suurenemine.

Kui lõpuks kaotate nii ametliku partneri kui ka armastava inimese, võib see põhjustada selle depressiooni, mida te nii palju vältisite. Ja ohvriks langeb status quo variatsioon, mis tõi märkimisväärse emotsionaalse eelise.

"Armastaja"

Armastav inimene saab vale aksessuaariks. Vaatamata oma olukorra ebakindlusele nõustub ta varjatud sidet varjama. Lahusolek, tunnetuslikud moonutused, kadedus, edevus... ilmneb empaatia puudumine petetud ohvri suhtes... Lisaks Usutakse truudusetu inimese ohvrimeelsetesse argumentidesse, kes süüdistavad ametlikku partnerit elutähtsas ebamugavuses ja abielu.

Lisaks pole tal ametlikku tunnustust, elab varjus... hukka mõistetud üksindusele ja võimetus elada täisväärtuslikku suhet. Ta on ka petetud inimene ja sunnitud elama tabamatut ja asümmeetrilist suhet.

On emotsionaalne distants, mis põhjustab palju kannatusi ja pideva kahtluse olemasolu lubaduse ees, mida kunagi ei realiseerita.

Ohvris

Kui ametlik paar avastab truudusetuse, vaata, kuidas kõik kindlustatud äkitselt minema pühitakse. Leiame traumajärgse stressi tüüpilised mõjud, mis halvavad uuritava elu põhjalikult: unehäired, kõrge ärrituvus, hüpervigilantsus, närvilised reaktsioonid, hirmud ...

Petetud inimese mäletamine juhtunu üle võib sekkuda tema igapäevasesse toimimisse. Trauma ei lase hetkel kedagi uuesti usaldada ning ilmneb hirm elukatsete ees.

Vägivaldne käitumine võib ilmneda partneri või teise inimese suhtesvõi eraldamise otsimine viivitamatult, püüdes vältida lojaalsusest tulenevaid kannatusi. Samuti võib ilmneda obsessiivne reaktsioon, et leida kindlus välissuhte lõppemise kohta: obsessiivsed küsimused juhtunu kohta ja / või agressiivne suhtlemine. Oleme leinaprotsessi keskel: viha, ärevus, depressioon ...

Kui otsustatakse säilitada ametlik suhe

Kuidas rekonstrueerimisega silmitsi seista

Vaatamata vihale, pettumusele, kannatustele... paljud paarid, truudusetuse ohvrid, püüavad anda endale võimaluse koos püsida. Selleks võib paaride teraapias osalemine aidata üles ehitada tööstruktuuri, mis võimaldab kinnistada seda, mis veel seisab. On väidetud, et suhet on võimalik taastada, välja arvatud juhul, kui üks kahest liikmest seda ei soovi ja seetõttu ärge tehke koostööd või tekitatud kahju oleks nii suur, et ohver seda ei saaks hoia seda üleval.

Muidugi, olenemata terapeudi, vahendaja, kvalifitseeritud spetsialisti või töökoha külastamisest isiklikud... paarid peavad hakkama saama rea ​​punktidega, millest alustada kokku kukkuma.

Esiteks ei ole abieluvälised suhted paari probleemide tagajärg, kuid truudusetus halvendab paari suhteid. Me ei saa õigustada ebalojaalsust suhetes esinevate probleemide tõttu. Igal ajal oleks inimene võinud ebamugavust tekitada oma kaaslasega, abi paluda või lahku minna. Lisaks pole õigustatud, et harjumuspärane kontakt armastava inimesega püsib.

Teiseks peab truudusetu inimene seda teadma teie partneri reaktsioonid on teie ebaõiglase ja petliku käitumise tagajärg temaga. Ohvri käitumine ei vasta haruldastele reaktsioonidele, need on arusaadavad ja neid saab aja jooksul pikendada.

Reetavate tunded tulenevad sidemele tekitatud kahjust (see seos sarnaneb vanematega laste omaga, mis on kindel alus maailma uurimiseks). Turvalisus on kadunud, reedetud inimene usub, et ta ei saa suhetelt enam midagi kindlat oodata: jah inimene, keda ta kõige enam usaldas, on talle haiget teinud... tunne on, et ta võib olla ohus kellegi teisega. Truudusetu peab teadma, et ta on oma partnerile tekitanud trauma, see ei puuduta patoloogilisi reaktsioone.

Lisaks on hädavajalik, et ebalojaalne inimene räägiks ja jutustaks (see ei tähenda juhtunu selgitamist ega põhjendamist). Ohver peab aru saama: sidus narratiiv, millel on mõte, mis sobib. Valetamist ei saa jätkata ei detailides ega faktides. Varjamine jätkab veelgi suuremat kahju: paar ei suuda oma kannatusi ravida.

Seega peab truudusetu inimene rääkima tõelise loo: see, mis teda seiklusesse kaasas, hoiab ära muud võimalikud seiklused. Ohvril peavad olema tugevad põhjused arvata, et see ei kordu, ta tahab teada seikluse üksikasju. Mida rohkem on inimestel teadmisi enda kohta, usaldusväärsuse suurendamise abil saab taastada suurema usalduse. Loendamine hõlmab viisi, kuidas ta end varjas, ja kaasatud inimesi, see tähendab... strateegiaid, mille ta välja töötas, et kogemusi hiilivalt elada.

Teiselt poolt, ohver peab valmistuma teise kuulamiseks, emotsionaalne deaktiveerimine on vajalik. Oma viha mõistmine võimaldab teil takistada reaktsioonivõimet, mis võib olla ohtlik.

Lõpuks peate vältima, et mõlemad teineteisele haiget teeksid, piiride seadmine ja nende vahelise käitumise reguleerimiseks suuniste andmine:

• Kui palju aega saate koos veeta.
• Kui nad kavatsevad koos magada ja / või seksida.
• Millist teavet antakse lastele, päritoluperedele või sõpradele.

Reetav peab emotsionaalse eskaleerumise vältimiseks leppima kannatustega. Kui avate end emotsioonide tundmisele, kaitsmata ennast nende vastu, saate jätkata olulisega.

Lepitusprotsess

Kas nad otsustavad koos jätkata või lähevad lahku, andestamine paari liikmete vahel on vajalik. Andestamise ja andestuse palumise võib anda eraldi. Solvunud inimene võib andestada ilma, et rikkujal oleks kahju või andestust paluda. Ja leia ka, et meeleparandus ja andestusetaotlus ei tähenda, et ohver selle kätte toimetaks.

Kui nad lõpuks lahku lähevad, on enne järgmisele liikumist oluline lava sulgeda: lahku minemine konflikti eest põgenemiseks või armastava inimese juurde minekuks ei anna tavaliselt häid tulemusi (inimesed viivad probleemid järgmisesse suhtesse).

Mis veel, on vaja teha pakte:

• Ära tee endale rohkem haiget: peate selgeks tegema talumatuse piirid (reetmine, valed, verbaalne väärkohtlemine ...).
• Täielik ausus
• Rõhutage enesekehtestamist, partnerirolle ja suhtlemist.

Lõppkokkuvõttes põhineb teos tõel, edasi ambivalentsuse lahendamine kahju hüvitamisel, sümptomite juhtimisel ja uue suhte loomisel. Vigastatud inimene peab vigastatud lingid parandama, ta on selleks kõige paremini positsioneeritud. Kuid paari paranemise ja rekonstrueerimise suurema kiiruse saavutamine sõltub järgmistest muutujatest:

• Empaatiavõime
• Mõistmine
• Kannatlikkust
• Tahtejõud
• Vastutus
• Pühendumine

Petja strateegiad rääkimise vältimiseks ja vastamisest keeldumiseks näitavad piiratud pühendumust paari ülesehitamisele. Juhtunu tõsiduse mittetunnustamine näitab keeldumist vastutama valminud toimingute eest. Rääkimine on keeruline, kuid täiesti vajalik, nii nagu see on vajalik vaenulikkusest ja kahjustamisest arenemiseks südamliku keskkonna poole ning ohvri suhtlemiseks soodne.

Lõpuks soovitab Sternberg, et armastus põhineb pühendumusel, kirel ja lähedusel.

• Kirg paraneb avatusega soovidele ja seksuaalsuhetele.
• Pühendumine, mis on üks truudusetuse poolt kõige rohkem kahjustatud osi, tehakse uuesti läbi pingutuste abil, mida te kaks teete koos püsimiseks.
• Saladusest ja valedest kahjustatud lähedus paraneb eneseavamise käitumisega mis näitab meid kogu oma haavatavuses. Teistes kontekstides kasutataks seda süü ilmingut asjakohase karistuse süüdistamiseks ja rakendamiseks, kuid paari kontekstis kurbuse ja häbi aktsepteerimise ja tunnustamise vastus võimaldab meil seda nõrkust jagada ja suurendada ning avada intiimsust kadunud.

Bibliograafilised viited:

• Hall, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Suhete lahustumine pärast truudusetust: omistamise ja andestamise roll. Journal of Social & Clinical Psychology, 25, 508–522
• Sternberg, R. J. (1986). Iove kolmnurkne teooria. Psühholoogiline ülevaade, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Peidetud portreed. Truudusetuse psühholoogia. Toim. Punane ring.
• Garcia Higuera. Paari taastumine pärast truudusetust. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.