Kuidas partneriga konstruktiivselt vaielda: 8 nõuannet

Paaride vaidlused on praktiliselt vältimatud. Varem või hiljem on armusuhtes hetki, kus tekivad huvide või ootuste konfliktid või tekivad arusaamatused.

Nii et probleem pole selles, kas vaielda selle üle või mitte, vaid selles, kuidas seda teha. Selles artiklis näeme mõnda peamised ideed selle kohta, kuidas partneriga võimalikult konstruktiivselt vaielda.

• Seotud artikkel: "Kuidas teada saada, millal minna paariteraapiasse? 5 kaalukat põhjust"

Kuidas suhtlemisega hästi hakkama saades oma partneriga vaielda

On selge, et vaidlused on sagedased ja praktiliselt kõik on neist läbi käinud. Tõsi on aga ka see, et me kipume seostama sõna "arutelu" suurte hetkedega viha, milles kaks või enam inimest karjuvad üksteise peale ja väljendavad oma pettumust, kuigi see pole nii Niisiis.

Tegelikkuses tähendab vaidlemine probleemi käsitlemist ainult selle probleemile ja selle põhjustele kahel viisil olenemata sellest, kas on vihatunnet või mitte.

Muidugi, mida isiklikum ja intiimsem on isiklik suhe, seda delikaatsemad on arutelud, seega on mugav teada, kuidas seda hallata. Ja selle valdkonna näide on üks paar.

Niisiis, vaatame mitmeid näpunäiteid selle kohta, kuidas partneriga konstruktiivselt ja vaielda konfliktide lahendamisele dialoogi kaudu.

1. Tuvastage ravitav põhiprobleem

See on esimene vajalik samm konstruktiivseks arutamiseks. See on asi, mida tuleb teha paari kahe liikme vahel ning see aitab arutelu õigele teele saada ja tööriistu anda ära lase sel teemat muuta.

2. Lähenege arutelule kui kommunikatiivsele küsimusele

On neid, kellel on kiusatus muuta argumendid lahinguks, kus nad peavad olema võidukad ja lüüa. See frontistlik loogika on täielikult vastuolus konstruktiivsete arutelude olemusega, mida käsitletakse kui kommunikatiivset nähtust.

3. Eristage tundeid faktidest

On oluline, et armusuhtes eristataks tunnetatut ja tehtut sellest ajast peale ainult teise saab teisele teada objektiivsete faktide põhjal.

Seega, kui arutelus on kaebusi selle kohta, kui halvasti inimene end teatud tingimustel tunneb seotud ühise armueluga, tuleb mõista, et see iseenesest pole midagi muud inimene on teinud. Kohustuste määramisel saab hakkama sellega, mida teine ​​inimene on teinud ja mis on suutnud hõlbustada nende emotsioonide teket.

• Võite olla huvitatud: "4 armastuse liiki: milliseid erinevaid armastusi on?"

4. Peate teadma, kuidas pause kasutada

Hetkedel, mil tundub, et üks paarilise arutelus osalenud inimestest hakkab end silmnähtavalt pettuma ja vihastama, peate peatuma lühike paus rahustamiseks ja lõõgastumiseks. Seda saab selgesõnaliselt edastada, sest see on täiesti põhjendatud põhjus argumentide vahetamisega mõne minuti või sekundi võrra edasi lükata.

5. Ärge tooge üles vanu konflikte

Teine küsimus, mis on seotud diskussioonidest loobumisega kontekstidena, milles teist "võita", on loobumine nende hetkede õhutamiseks kasutamisest ja soovides süüdistada teist asjasse mittepuutuvas küsimuses, kasutades selleks vabandust.

Igasugust katset teemat muuta, et tekitada vanu isiklikke viha, tuleks vaadelda kui punane lipp, iseenesest põhjus, miks sel teemal selgitusi ei anta ja arutelu teema suunas suunati leping.

6. Ärge katkestage

Midagi nii lihtsat kui hädavajalik. Kui seda põhimõtet ei austata, loomulikult tõuseb hääletoon, põhjustades, et diskussioonile trükitud isikliku tähenduse tüüp muutub ka ja sisenedes võistlusloogikasse, et olla viimane sõna.

7. Ümber sõnastage see, mida teine ​​ütleb

Võtmehetkedel, kus olete mõlemad oma põhiideed väljendanud, on hea proovida oma sõnadega selgitada, mida teine ​​on öelnud. See aitab näidata nii austust teise ideede vastu kui ka aidata meil teist inimest paremini mõista, andes neile võimaluse meid parandada.

8. Harjuta enesekehtestamist

Viha ja vihaga seotud liialdused pole ainus probleem, mida paari argumendis vältida. Mis veel, on oht, et üks asjaosalistest ei ütle kõike, mida arvab kas ebakindluse või passiiv-agressiivse suhtumise tõttu.

Bibliograafilised viited:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Lähisuhtest hoolimine". Isiksuse ja sotsiaalpsühholoogia ülevaade. 1: lk. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Armastus ja piiratus: armunud olemise kogemus. New York: Stein ja päev.
• Townsend, J. (1998). "Mida naised tahavad, mida mehed tahavad" Oxford University Press, Suurbritannia.