Olen emotsionaalselt liiga palju partnerist sõltuv: mida teha?

Paljude jaoks on armastus mõistatus. Mõni peab seda tunnet, mis liigutab maailma, teiste jaoks on see aga lõputu põhimõte. Juba lapsepõlvest alates õpetavad printsessijutud meile, et armastus on iga naise suurim soov, sest alles siis elavad nad õnnelikult.

Tõde on Armastusele antud tähenduste mitmekesisuse taga on väärarusaamu sellest; mis sunnib inimesi välja arendama seda, mida rahvasuus nimetatakse mürgised suhted.

Praegu mõjutab emotsionaalne sõltuvus Mehhikos kolmandikku paaridest Dr. Noemí Díaz, psühholoogiateaduskonna psühholoogiateenuste direktor UNAM; nii et see seisund esineb nii naistel kui meestel. Sel põhjusel on paljude inimeste jaoks tavaline mõelda korduv mure: "emotsionaalselt sõltun ma liigselt oma partnerist".

• Seotud artikkel: "Tugevate suhete 6 harjumust"

Sõltuvus paarisuhetes

Sõna sõltuv tähendab, et see ripub (ootel), omamoodi ornamentina. Teiselt poolt, kui ütleme, et meil on midagi pooleli, tähendab see, et on midagi poolikut või pooleli, mis tähendab, et emotsionaalse sõltuvusega inimene on see, kes ripub teise küljes ja on emotsionaalselt puudulik.

Emotsionaalses sõltuvuses partnerist, mida tuntakse ka kui kaassõltuvust, sõltub inimene nii palju oma partnerist, et tajub suhet ainsa viisina isikliku turvalisuse saavutamiseks. Seda tüüpi suhetes on üks tavaliselt "tugev" ja teine ​​"nõrk". Viimane kipub suhet manipuleerima läbi oma partneri vajaduse. Kuigi Melgosa (2008) on tugev, on nende vajadus hädavajalik.

Isik, kes väljendab vajadust teise järele, on sõltuvustesse kalduva isiksuse kandja, nii et tema partner esindab "uimastit"; isegi selle puudumine võib provotseerida väljaastumiskriisi, seega on hirm hülgamise ees.

Eraldumise vältimiseks antakse kõik andeks ja sallitakse, hoolimata asjaolust, et inimesel pole suhtega mugav tänu pidevatele vaidlustele, väärkohtlemise ohvriks langemisele jne. Nagu sellest veel vähe oleks, ei arvesta ta enam oma vajadustega, sest püüab oma partneri rahuldada; tema eesmärk on, et partner vajab teda, et ta sõltub temast, sest see on kiindumusele kõige lähemal.

On olukordi, kus katsed olla abivajajad ei toimi, nii et järgmine samm on tavaliselt kahju tekitamine. Inimene kasutab selliseid fraase nagu: "Ma armastan sind nii palju ja sina ei armasta mind", "pärast kõike, mida ma sinu heaks teinud olen, ja vaata, kuidas sa mulle reageerid" jne. Mida nimetatakse ka emotsionaalseks väljapressimiseks.

Kuivõrd inimene jääb seda tüüpi kaassõltuvate suhete lõksu, kaotab ta oma identiteet, kuna nende käitumine peegeldab ideid: "ilma sinuta pole ma midagi", "ma ei saa elada ilma sinuta", "ei sinuga ega ilma sina "jne. Sel põhjusel viitab Bucay (2010), et kaasisõltuvates suhetes pole armastust, on vajadus, sõltuvus ja see pole armastus.

• Võite olla huvitatud: "Emotsionaalse kaassõltuvuse 11 iseloomulikku sümptomit"

Kuidas probleem tekib

Nagu varem mainitud, hõlmab emotsionaalne sõltuvus emotsionaalselt puudulikku või puudulikku olemist. Selle põhjuseks on emotsionaalne puudus või kiindumuse puudumine lapsepõlves kõige olulisemate inimeste jaoks: vanemad, õed-vennad, onud, vanavanemad või lapsele kõige lähedasem inimene.

See esineb tavaliselt peredele, kus üks või mõlemad vanemad töötasid palju ja oli kauge isegi kui nad olid kodus; kodud, kus kas isa, ema või eestkostja usub, et ta teeb oma tööd, täites lapse mänguasjadega. See juhtub isegi teisest äärmusest, ülemäära kaitsvate vanemate või eestkostjatega, kus on liiga palju tähelepanu või kaitset, kuid vähe kiindumuse avaldusi.

Kiindumuse puudumise võib aga põhjustada ka ühe või mõlema olulise teise surm, lahutus või perevägivalla ohver. Peamine on see, et lapse elus oli kallistusi, suudlusi, kiindumuse avaldusi harva, kui mitte kunagi varem. Kõik see tekitab ebakindlust ja madalat enesehinnangut.

Nii, et suureks saades otsib inimene pidevalt ühiskondlikku heakskiitu, püüdes alati teistele meeldida, et vältida tagasilükkamist isegi oma väärikuse arvelt. Võib-olla õppisite lapsena, et armastatuks saamiseks peate vastama teiste inimeste ootustele, nagu püüdsite ajal täita ka teiste oluliste ootusi.

Lõpuks, valides partneri, järgib ta alateadlikult sama mustrit, nagu valiks ta tahtlikult, mis tähendab, et inimene emotsionaalse sõltuvusega on tavaliselt huvitatud nartsissistliku isiksusega inimestest, kellel on suhtes roll domineeriv; samas kui teine ​​inimene võtab alistuva asendi, püüdes meeldida armastuse saamiseks. Sel viisil täiendavad nad üksteist, tekitades toksilise või kaast sõltuva suhte.

Olen sõltuv oma partnerist: mida teha selle lahendamiseks?

Kui leiate, et olete sõltuvussuhtest lõksus ja soovite tõepoolest välja pääseda, on siin mitu päästestrateegiat:

1. Otsige professionaalset abi

Esimene samm on olla teadlik, et teil on probleem. Võib-olla pole teie suhted siiani toiminud, kuid teisest küljest ei saa te seista, et olete vallaline. Pidage meeles, et ainult teie vastutate iseenda eest, seega hakake enda eest hoolitsema psühholoogilise abi otsimisega. Psühhoterapeut aitab teil täita neid mittetäielikke emotsionaalseid vajadusi.

• Seotud artikkel: "Kuidas leida psühholoog teraapiasse: 7 näpunäidet"

2. Lõpeta see suhe, mis sulle haiget teeb

Teil on kaks võimalust: jätkata kannatusi armastuse pärast või rajada tee uuesti üles, alustades alustest: töötada oma kallal enesehinnang kui teie kõige olulisem projekt, ravige mineviku haavad ja leidke heaolu sa väärid.

See kõlab ilmselt lihtsalt, aga see on protsess, kus peate minema samm-sammult; ainult nii on teie tulevased suhted erinevad. Kuid kõik algab otsusest.

3. Õppige olema üksi või üksi

Võta aega olla üksi iseendaga, tehes tegevusi nagu läheb kohvik, restoran, filmi jne Õpi nautima juhuslikku üksindust. Pidage kuupäeva parima seltskonnaga, iseendaga. Teised lihtsalt läbivad.

Mis veel, tunnustage oma ressursse igapäevaste probleemide lahenduste leidmiseks. Usaldage oma otsust.

4. Kirjutage endale lepituskiri

See on sümboolne tegevus, mille käigus saate jutustada, mida olete oma suhetes läbi elanud ja te ei taha enam korduda, sest olete otsustanud selle maha jätta uus.

Oluline on lisada see kirja andestate endale halvad otsused, mis on teile haiget teinud. Tee kohustust ennast mis oma heaolu on teie prioriteet nüüd ja siis kaitsta end midagi, mis võiks sulle haiget. Lõpuks, kui olete kirja lõpetanud, lugege see valjult ette ja salvestage, et jõuaksite nõrkuse ajal sellele juurde ja mäletaksite oma pühendumist iseendale.

Naaske tervisliku tegevuse juurde

Võimelda, liituda jõusaaliga; muutke oma dieeti tervislike suunas; jätkake oma lemmikharrastustega; jalutama minema; reisid. Need on vaid mõned näited, mida saate ellu viia, et oma elu taastada, keskenduda sellele, mis teile meeldib, ja taastada enesekindlus.

Armastan ennast lahendusena

Armastus suhetes algab iseendast. Kui sul ei ole armastus ise, ainus asi, mida saab pakkuda on sõltuvus, sest teil on vaja teiste tähelepanu, et olla õnnelik. Teisalt, kui iga suhte liige tunneb tervislikku enesehinnangut, ei ole ruumi sõltuvusele, sest mõlemad on emotsionaalselt täielikud.

Love paarina on teadmine, et võid olla õnnelik ilma teise ja vastupidi ning veel nad otsustavad omavahel. Nii et armastus on nende jaoks midagi positiivset, imelist, ilma et oleks vaja kannatada.

Bibliograafilised viited:

• Bucay, J. (2010). Enesekindluse tee. México, D. F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10. oktoober 2017). Aleteia. Välja otsitud 26. detsembril 2018 Aleteiast: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psühhoaktiivne. Laaditud 26. detsembril 2018 Psicoactivast: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Kuidas olla terve mõistus. Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. veebruar 2018). El Nuevo Herald. Välja otsitud 26. detsembril 2018 lehelt El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.