Paarisuhtluse puudumine: 8 viisi, kuidas see väljendub

Abielusuhete viimaseks muutmise alustala on suhtlemine. Kuid mitte ainult igasugune suhtlus; Paari kooseksisteerimise probleemide adekvaatseks lahendamiseks on vaja õppida käituma enesekehtestavate ja ausate suhtlusstrateegiatega.

Selles artiklis vaatame üle erinevad viisid, kuidas paarilise suhtlemise puudumine mõjutab armastussidet negatiivselt, takistades selle moodustavate liikmete elukvaliteedi tervislikku arengut ja nende igapäevast suhtlemisviisi.

• Seotud artikkel: "18 levinumat suhtlemisprobleemi ja viga"

Suhtlemise tähtsus armusuhetes

Paaride ametiühingud põhinevad peamiselt usaldusel, et luua tugev side, mis hoiab kahte inimest koos, ja suhtlus on sisemine osa kellegi usaldamise protsessist. Kui me usaldame suudame oma tundeid, emotsioone ja arvamusi väljendada ausalt ja avatult teise inimesega.

Sel moel saab siis aru saada, miks paarilise suhtlemisvaegus raskendab suhte korralikku toimimist. Vältige ebamugavaid teemasid ja teesklege, et probleeme pole See on vastukarva, ideaalne on rääkida lahenduste leidmiseks, samuti hoida teist inimest kursis sellega, mida ta arvab ja tunneb igasuguste oluliste probleemide kohta.

On oluline, et suhtlusprobleemidega paarid suudaksid selle olukorra ära tunda. õigeaegselt, et nad saaksid leida vajalikud tööriistad oma selle aspekti parandamiseks suhe. Vastasel juhul muutub afektiivne side düsfunktsionaalseks..

Kuidas suhtlemise puudumine mõjutab paari?

Järgmisena vaatame üle loetelu paaride sidemete puudumise peamistest tagajärgedest; Need on tegurid, mis kulutavad afektiivse sideme kvaliteeti ja põhjustavad meile rohkem arusaamatusi ning isegi vaidlusi ja konflikte.

1. Passiiv-agressiivne suhtumine

Passiiv-agressiivne suhtlemismudel võib konflikti ajal partnerit oluliselt kahjustada. Passiiv-agressiivne suhtumine põhineb näilisel rahulikkusel, rahulikul väljendusel, mõõdukal hääletoonil ja tegemisel vaata, kuidas midagi ei juhtu, kui tegelikkuses leiame end ärritatuna ja anname sellest teada kaudselt ja mitmetähenduslik.

Kui suudate vaidluste ajal rahulikuks jääda või koguneda, vältige oma sõnade otsest või kaudset haavamist; Ei piisa korraliku hääletooni ja hea meelerahu säilitamisest, kui see, mida ütlete, teeb teisele haiget.

• Võite olla huvitatud: "14 tüüpi paari: kuidas on teie romantiline suhe?"

2. Teadmata, kuidas kuulata

See probleem on paaride jaoks üks levinumaid ja see on suhte vähesuse tagajärg. On tavaline näha, kuidas vestlustes inimesed kuulavad pigem sõnumile reageerimist kui vastust et teine ​​inimene tahab nende juurde jõuda. Mida kauem selline olukord jätkub, seda suuremad on selle negatiivsed tagajärjed.

Kui see juhtub vaidluste ajal, muutuvad argumendid üha tulisemaks ja punkti ei jõuta kunagi. lõplik, sest paari liikmed katkestavad üksteist pidevalt, takistades kellelgi oma seisukohti väljendada normaalne.

3. Vihaprobleemid

Raskused enda emotsioonide, eriti viha kontrollimisel, avaldavad olulist mõju paari kooseksisteerimisele. See olukord tekitab nõiaringi, kus viha tunne paneb meid ideid valel viisil edastama ja halb suhtlusstiil paneb meid viha tundma.

Parim on selles olukorras rakendada head emotsionaalset äratundmist, et saaksime teada kohe, et oleme vihased ja väldime tegutsemist või ütlemist nii kaua kui see kestab emotsioon. Seega kontrollime viha meie ise, mitte vastupidi.

4. Negatiivsed arvustused

Kui kaebame oma partneri üle ülemäära ja negatiivselt, mis näitab, et teeme suhtlusprotsessis midagi valesti. Kriitika on seotud probleemsete asjaoludega, mida me pole suutnud lahendada.

Kui teile midagi partneri juures ei meeldi, on kõige parem öelda neile ja leida koos lahendus. Aga kui juhtub hoopis see, et kritiseerite nende käitumist ilma vähimatki kavatsust omamata päritolukonflikti lahendamiseks on aeg need kommunikatiivsed stiilid ümber mõelda nad sõidavad.

5. Partneri ignoreerimine

Partneri ignoreerimine on kõige ilmsem väärsuhtluse vorm, mis eksisteerib. Suhet kahjustab negatiivse olukorra parandamise huvi täielik väljajätmine. Kui ignoreerime, on kaudne sõnum, mille me saadame, et me pole huvitatud midagi tegema suhte toimimise parandamiseks.

6. Lugupidamatus

Paari suhtes tehtud kuriteod muudavad esialgse olukorra ainult hullemaks. Teise lugupidamatus vaidluse ajal on samaväärne puidu tulele panemisega. Loome palju pingelisema keskkonna kus viha ja pettumus võtavad hetke üle.

7. Kangekaelne suhtumine

Käe keeramiseks mitte andmine on üks asi, mis hoiab meid kõige paremini partneriga õigesti suhtlemast. Mõnikord on parem valvsust langetada ja leppida sellega, et võib-olla oleme käitunud liialdatult igas olukorras.

See ei tähenda nõrkust ega alistumist, vastupidi, see peegeldab seda, et oleme mõistmiseks piisavalt küpsed et meil pole alati õigus ja on olukordi, kus peame leppima sellega, et oleme eksinud, õppides alati iseendalt vigu.

8. Keskenduge ainult meile

Kuigi on tõsi, et meil peab alati olema enesearmastus ja me ei tohi lubada oma partneril olla üle meie vajaduste, on vaja mõista ka seda, et suhted on (vähemalt) kahe inimese asija me ei saa keskenduda ainult iseendale.

Ideaalne on õppida ka teise vajadusi olulisteks nägema, et kokkulepeteni jõuda kohanemisvõimelised, mis annavad kasu kooseksisteerimisele ja loovad paaris võrdse keskkonna.

Mida teha selle parandamiseks?

Paariteraapias osalemise võimalus See peaks olema üks võimalustest, mida iga paar, kes sedalaadi probleeme läbib, kaalub.

Nendel seanssidel on psühholoogilise sekkumise keskne aspekt kommunikatsiooni kvaliteedi parandamise töö. Eesmärk pole süüdlaste ja ohvrite otsimine ega ka nende mõlema koormamine, vaid suhtlusdünaamika ja kooseksisteerimisest, mis juurduvad igapäevaselt ja ka pärast psühholoogi istungjärke, nii et paari suhe saab uus hoog, andes neile mõlemale ressursse võimalike probleemide või kriiside lahendamiseks, mis selles suhtes võivad tekkida armastav.

Loomulikult peate muretsema leida hea psühholoog; Igal juhul pidage meeles, et parem on valida spetsialistid, kes on koolitatud selles sekkumisvaldkonnas, millel on oma omadused, mida individualiseeritud psühhoteraapias ei leidu.

Bibliograafilised viited:

• Löök, A.J. & Hartnett, K. (2005). Truudusetus pühendunud suhetes II: sisuline ülevaade. Abielu- ja pereteraapia ajakiri, 31: lk. 217 - 233.
• Carreño, M. (1991). Armusuhete psühhosotsiaalsed aspektid. Santiago de Compostela: Santiago de Compostela ülikool.
• Fehr, B.; Russell, J. (1991). Armastuse kontseptsioon prototüübi vaatenurgast. Isikupära ja sotsiaalpsühholoogia ajakiri.
• Sternberg, R.J. (1987). Meeldib vs. armastav: teooriate võrdlev hindamine. Psühholoogiline bülletään, 102 (3): lk. 331 - 345.