Kuidas seada lastele piiranguid: 10 nõuannet nende harimiseks

Iga hea isa ja ema armastavad oma lapsi, kuid mõnikord ei tea maja väikseim, kuidas end kontrollida, nad käituvad valesti ja võivad põhjustada rohkem kui ühte pahameelt.

Sellepärast on kodus hea dünaamika ja kõigi pereliikmete õnne tagamiseks vaja seada lastele selged piirid. See, kuidas seda tuleks teha, peab olema tervislik ja tundmata, et nad jäävad ilma maailma avastamisest ning oma võimete ja uudishimu proovile panemisest, mis on igale tervislikule lapsepõlvele väga omased jooned.

Sellepärast käesolevas artiklis juhend kõigile meeleheitel vanematele, kes püüavad teada, kuidas lastele piiranguid seada, koostame mõned tõhusad näpunäited ja strateegiad, mis aitavad lastel õppida, mida nad saavad teha ja mida mitte.

• Seotud artikkel: "Lapsepõlve 6 etappi (füüsiline ja vaimne areng)"

Kuidas lastele piire seada?

Viimastel aastakümnetel on olnud suurem tundlikkus lapsepõlve suhtes ning on võetud visioon väärkohtlemise ning laste füüsilise ja emotsionaalse väärkohtlemise vastu. Selle kõrvalnähuna on aga üha rohkem vanemaid, püüdes oma lastele meele järele olla, lõpuks ära hellitanud lapsi, kes oma vanemaid ei austa.

Sellepärast on nii oluline teada, kuidas lastele ja selliste olukordade vältimine, mis suureks saades teevad neist täiskasvanuks reguleerimata nii sotsiaalselt kui ka erialaselt. Järgmisena näeme, kuidas seda teha.

1. Proportsionaalsed ja õiglased piirid

Laps peab piiri tajuma millegi õiglasena ja selleks peab see olema tõepoolest sobiv piir, mitte selle kehtestanud täiskasvanule meelepärase kehtestamise tulemus.

Piiride seadmisel on eesmärk panna laps mõistma, mida tal on õige teha ja mida mitte ning miks selline piir on.

Nii et te ei tohiks proovida last alandada ja panna teda nägema, et ta ei saa konkreetset toimingut teha, sest täiskasvanu käsib teda ja vaikida.

Ebaproportsionaalsed piirid põhjustavad laste pettumust ja võivad ka mõjutada kaua tema isiksuse ees, kartes, et julgeb asju teha, kartes olla ebaõiglane karistatud.

2. Lahkus ei ole sama mis lubav

Vanemad peaksid olema lahked, vältima halba päeva tööl või raevu oma lastest paneb nad esile tooma terve rea halbu emotsioone, mis muidugi negatiivselt mõjutavad poiss. Aga see ei tähenda, et lapse mis tahes tegevust tuleks sallida, takistades teil mingil hetkel kurbust või viha.

Lubades kõigil lapse pahandustel edasi minna, ilma et vanemad julgeksid sõimata, selgelt tähendab seda, et imikul ei oleks märgatavaid piire ja uskuda õigust teha seda, mis talle tuleb võita.

3. Pange laps oma tehtud mõtisklema

Tüüpiline olukord kodus: laps lõhub vaasi ja vanemad saavad väga vihaseks, karistades teda ilma, et saaks konsooliga mängida. On loogiline mõelda, et negatiivse tugevduse abil lõpetab laps selle, mida ta on teinud; Kas olete siiski teadlik, et see, mida olete teinud, on vale?

Kui laps midagi teeb ja vanemad reageerivad kohe viha ja karistusega, jääb tõesti hariduse ja õppimise väga oluline samm vahele: mõtisklus.

Kui laps teeb midagi valesti, on vaja temaga hetkeks maha istuda. ja selgita rahulikult, miks ta on valesti teinud. Karistus saabub pärast seda, kui talle on antud selge ja kokkuvõtlik selgitus, miks ta ei peaks enam seda, mida ta on teinud.

4. Tehke abiks valesti tehtud asjade parandamine

Õppimine ei tähenda ainult asjade õppimise õppimist, vaid ka enda vigade nägemist ja nende parandamist.

Sellepärast saab laps panustada panuse leidmisele võimalikule kahjustusele suurepärane haridusvõimalus, näidates talle jõupingutusi, mis on seotud halva tegevuse parandamisega tehtud.

Näiteks kui olete vaasi lõhkunud, võite panna mõtlema, kuidas saate oma tehtud tööd parandada ja kui olete jõudnud järeldus, et ta peab vaasi uuesti kokku panema, et ta jõuab iseenda või täiskasvanu abiga ehitusplats.

• Võite olla huvitatud: "Lastepsühholoogia: praktiline juhend vanematele"

5. Lükka käitumine heaks, mitte laps

Viga, mille paljud vanemad piiride kehtestamisel teevad, on liiga range, nii palju nad võivad teha vigu ja selle asemel, et karistada valet, mida laps on teinud, karistada osa oma isiksusest.

Üsna tavaline on see, et last karistatakse selle pärast, kuidas ta on, selle asemel, et ta oleks teinud, ja see muidugi kahjustada teid pikas perspektiivis, kuna huvitavad jooned nagu uudishimu või enesekehtestamine.

Kui laps on lahkunud loata sõbraga kohtumiseks, ei tohiks teda karistada keelates tal enam väljas käia. Teda tuleks karistada muul viisil, kuid mitte keelates tal suhelda või on kontakt välismaailmaga.

Karistuse rakendamisel tuleb selgitada, millist tegevust karistatakse, ja vältida lapse mõtlemist, et teda karistatakse, kuna tal on maania.

6. Ole kindel

Mitu korda otsustavad vanemad ohjeldamatu pojaga silmitsi seistes lõplikult püsti tõusta ja karistuse rakendada, kuid kui laps hakkab tapetud tallele turtsuma või silmi panema, nad pehmenevad ja ütlevad endale, et ükskord kavatsevad ta selle jätta juhtuma.

See on viga. Peate olema kindel ja laskma karistusel lõpuni minna. Seega ei näe laps oma vanemaid kergesti manipuleeritavate täiskasvanutena, kes lasevad neil tema käest söömas käia ja kes saavad seetõttu teha kõike, mida ta tahab.

Kuid te ei tohi karistuste suhtes kindel olla, vaid ka lapsele rutiini rakendades. Näiteks ei saa te endale lubada magama minna üks päev kell 9, teine ​​kell 10 ja teine ​​kell 11.

7. Paku välja alternatiive

On väga võimalik, et piiri kehtestamisel näeb laps selles midagi väga autoritaarset ega kutsu teda Esitage oma arvamus või visioon uue reegli kohta, mida täita, tajudes täiskasvanut justkui diktaatorina.

Sellepärast, et vältida piiri nägemist liiga staatilise ja fikseerituna, hea võimalus on pakkuda alternatiive vastuvõetavate käitumisviiside kujul.

Seega näeb laps, et tal on tõepoolest lai valik võimaluste repertuaari ja et tegelikult ei võeta temalt vabadust, mida ta võib alguses arvata.

8. Rõhutage positiivset

Tellimusi võib pidada soovitavaks tegevuseks, kui neid tajutakse positiivselt.

See tähendab, et kui täiskasvanu vahetab lisaks positiivsete keelte keelele lisaks sellele, et lapsel läheb hästi, on suurema tõenäosusega motiveeritud ja püüavad asju teha raskemini ja hoolikamalt.

Näiteks on selle asemel, et öelda lapsele, kui ta räägib tugevas toonis „ära karjuge“, parem sõnastada see fraas vähem negatiivselt, näiteks „palun rääkige natuke madalamalt“. See ei kõla nagu selline maksukorraldus.

9. Kontrollige emotsioone

See nõuanne võib tunduda kõige ilmsem ja see, mida "kõik" vanemad eeldavad, et järgivad oma lastele piirangute ja karistuste kohaldamisel. Olgem ausad, kes pole oma meelt enam kui ühel korral kaotanud?

Kui teil on halb tuju, olgu see siis vihane, väsinud või kurb, on pahanduste karistamisel tõenäolisemalt ebaproportsionaalsed majas oleva pisikese kohta või ei ole see, kas järgida piiri või uut reeglit, olla täiesti objektiivne.

Sellepärast ja kuigi see on keeruline, enne kui ütlete või teete midagi, mis meie järglastele kasuks ei tule, hingame, proovime meelt rahustada ja kui me ei suuda, paluge teisel täiskasvanul lapse eest hoolitseda või rääkida koos.

Palju vastutustundlikum on teada, kui me ei suuda oma lapsi harida, kui proovida seda teha täiesti endast väljas.

10. Juhtumite juhtimine

Kõigil lastel on tantrums. Need tekivad kavatsusega tõmmata täiskasvanute tähelepanu ja panna nad andma neile seda, mida nad tahavad. Lapse nõue võib olla õigustatud, kuid viis, kuidas ta seda teeb, pole kohane.

Parim viis panna teda nägema, et asju ei küsita niimoodi, on mitte anda talle seda, mida ta sel hetkel otsib, mis peab olema tähelepanu keskpunktis. Kui laps näeb, et täiskasvanu ei pööra talle tähelepanu, tüdineb ta varem või hiljem sellest, mida teeb sest olgem ausad, karjumine, nutt ja peksmine on väga väsitav tegevus ja imikul pole energiat piiramatu.

Kuid ole ettevaatlik, seda tuleb teha ettevaatlikult, sest kui laps hakkab asju lõhkuma või teisi inimesi häirima, võime tõsisesse hätta sattuda. Sel juhul peate sekkuma, peatama teda ja lisaks karistama teda ilma, et ta meid palus.

Lühidalt, kui tantrum on kahjutu, tuleks seda ignoreerida ja oodata, kuni see rahuneb, juhul kui see valutab teistele tuleb see peatada ja selgeks teha, et see, mida ta meilt nüüd nõudis, ei saa enam olema tema enda oma. süütunne.

Bibliograafilised viited:

• Palacios, J.; Marchesi, A. ja Coll, C. (Comp.) (1999). Psühholoogiline areng ja haridus, kd. 1: evolutsiooniline psühholoogia. Madrid: Toimetusliit.
• Shaffer, D. R. ja Kipp, K. (2007). Arengupsühholoogia. Lapsepõlv ja noorukiiga (7. Toim.). Mehhiko: Thompson.