Kuidas elada paarina: 10 nõuannet õigeks kooseksisteerimiseks

Paarielust on palju kirjutatud ja see pole mitte vähem; armastatud inimesega koos elamine on muu hulgas palju keerulisem, kui tundub selles protsessis osalevate emotsioonide intensiivsuse ja ootuste järgi nad genereerivad.

Selles artiklis vaatame üle mitu võtit, kuidas paarina elada ja muudavad päevase päeva sujuvalt ilma tarbetute aruteludeta. Lisaks vaatame üle paari mõiste, selgitades, mida tähendab selle rolli hõivamine.

• Seotud artikkel: "12 näpunäidet paari argumentide paremaks haldamiseks"

Mis on armastus suhtes?

Suhetes osalemine seisneb peamiselt teadmises, kuidas lähedust jagada, isegi kui see kõlab paradoksaalselt. Kui alustame suhet inimesega, ei jaga me temaga mitte ainult oma voorusi, vaid peame õppima ka elage koos nende inimestega meie mugavustsoonis ilma, et armastatud inimese seltskond avaldaks meile negatiivset mõju tegevused. Oluline on teada, kuidas olla kohal, austades samas teise ruumi, nii abielus kui ka tutvumissuhtes.

Teine oluline aspekt, kuidas teada, kuidas paarina elada, on suhtlus: me peame olema head suhtlejad mõistmise saavutamiseks ja arusaamatuste või ootuste tekitamise vältimiseks, mida ei nähta rahuldatud.

Kui hakkame inimesega ametlikult kohtama, on oluline meeles pidada, et tal oli enne meiega kohtumist elu: etapp, kus tõenäoliselt tekkisid isiklikud projektid ja saavutatavad eesmärgid, mis on meie eksistentsile võõrad.

Seega on ideaalne see, et saame aidata oma partnerit tema plaanide saavutamisel, motiveerides teda ja mõistmine, et inimese elus on lisaks afektiivsele sidemele ka muid olulisi aspekte ühendab sind. Sama kehtib ka meie kohta, me ei tohi unustada oma isiklikke püüdlusi.

Näpunäiteid kooselus paarina

Ridades näeme praktilisi näpunäiteid Need on tõhusad meie partneriga koos elamiseks ning armastuse ja austuse suhte säilitamiseks.

1. Võimalus elada ilma kaaslaseta

Esimene punkt viitab võimele jääda funktsionaalseks ka siis, kui me pole oma sentimentaalse partneriga füüsiliselt lähedal; muidu tegeleksime liigse emotsionaalse kiindumusega mis on kahjulik tervisliku eluviisiga paarina.

• Seotud artikkel: "Parema poole müüt: ükski partner pole ideaalne"

2. Põhimõtete üle ei peeta läbirääkimisi

Juba esimesest hetkest on hea seda selgeks teha meie moraalsete põhimõtete üle ei tule läbi rääkida, vaid neid tuleb austadaja et sama juhtub ka teise inimese omadega. Tervislik kooseksisteerimine sünnib teise ideaalide aktsepteerimisest, isegi kui abikaasa, naine, poiss-sõber või tüdruksõber neid ei jaga.

3. Armastus vabaduses

Tervislikud suhted pole omavad, pigem vastupidi. Soov, et teine ​​oleks õnnelik, ületab soovi teda omada, mis tähendab, et me ei tegutse selle inimese hoidmiseks, vaid selleks, et meie kohalolek tooks talle õnne ja tema tooks selle ka meile.

Kui olete temaga rahul, on hea, aga kui te ei soovi enam seal olla, siis pole mõtet sundida: see on asi, mis töötab mõlemal viisil.

4. Kasvatage ise oma aeda

See metafoor kutsub meid üles, et selle asemel, et proovida partnerile meele järele olla, proovime rohkem olla enda jaoks tore inimene. Kui pühendume kõige põhilisemate harjumuste kasvatamisele ja parandamisele, pole paarisuhete paranemine tervislikuma kooseksisteerimise loomisega muud kui meie isikliku arengu üks tagajärgi.

• Võite olla huvitatud: "Isiklik areng: 5 põhjust eneserefleksiooniks"

5. Võrdsus ennekõike

Tervisliku paari kooseksisteerimine peab olema eeskätt võrdõiguslik. Seal, kus mõnel on rohkem kasu kui teisel, lõpevad asjad halvasti. Ideaalis on paari mõlema liikme nõudmiste vahel tervislik tasakaal.

6. Julgustage vastastikust hüvitamist

On oluline, et paari liikmed suudaksid üksteist hüvitada. See tähendab, et selle asemel, et süüdistada teise inimese vigu, neid piiranguid tuleb täiendada, pakkudes vajaduse korral tuge (tingimusel, et need piirangud ei hõlma rünnakuid ega füüsilist ega psühholoogilist vägivalda).

See räägib paari heast empaatiavõimest, kuna see on tõestuseks, et koos elades suudavad need inimesed end kallima kingadesse sättida.

7. Vältige draama pärast vabandust

Tihti juhtub, et paarid arvavad, et mida keerulisem on suhe, seda sisukam see on. See pole midagi muud kui müüt ilma igasuguse aluseta.

Tõde on see mida rohkem on paaril draamat, seda suurem on düsfunktsionaalse dünaamika tekkimise tõenäosus selles armastavas suhtes.

8. Edendada kehtestavat suhtlemist

Põhiline võti paari kooseksisteerimise saavutamiseks on õppima asjatult suhtlema, väljendades oma soove ja tundeid vastastikuse austuse keeles ja tagades selle meie sõnad ei kahjusta meie partnerit, kuid jätmata meile midagi asjakohast tindikett.

9. Hoiduge "igavesti"

Romantiline mõte, et teie suhe kestab kogu elu, on sageli kahjulik ja sellega saavutatakse ainus asi, mis tekitab suhtes ärevust.

Kõige soovitavam on elada hetki ja nautida suhet vastastikuse austuse raames, paari idealiseerimataega ka tulevikuplaanidega liialdamata. Püüdke keskenduda siin ja praegu.

10. Ärge arvake, et teie huvid on meie omadega kooskõlas

Suhted peaksid alati pakkuma igale inimesele võimalust väljendada oma erimeelsusi. Seetõttu on see oluline sagedaste kontrollide tegemine, et veenduda, et teisel inimesel on rutiin ja harjumused hea kooseksisteerimise, mille olete vastu võtnud. Lihtne asjaolu, et olete pikka aega olnud neis rollides, ei ole argument nende kasuks.

Bibliograafilised viited:

• Capafons, J.I. & Sosa, C.D. (2009). Suhteprobleemide ravimine. 1. toim. Madrid: püramiidväljaanded.
• Fehr, B., Russell, J. (1991). Armastuse kontseptsioon prototüübi vaatenurgast. Isikupära ja sotsiaalpsühholoogia ajakiri.
• O'Donohue, W. ja Ferguson, K.E. (2006). Tõenduspõhine praktika psühholoogias ja käitumisanalüüsis. Käitumisanalüütik täna.
• Pardel, P. R., Wu, S. ja Schwartz, J. C. (1992). Kultuuridevaheline sarnasus ja erinevused emotsioonides ja nende esitamises: prototüüpne lähenemine.