Vanemate lahutus, kuidas see lapsi mõjutab?

Kui paarid võtavad lahuselu või lahutuse otsus, seisavad nad silmitsi leinaprotsessiga, mis enamikul juhtudel genereeritakse emotsionaalne valu ning toob endaga kaasa füüsilise ja emotsionaalse ebamugavuse.

On lahutusi, mida tehakse palju rahulikumalt, mõistvamalt ja kergemini kui teised; See sõltub lisaks emotsionaalsetele ja sotsiaalsetele ressurssidele säilitatava suhte tüübist, kooseksisteerimise aastatest.

Mis juhtub lastega, kui abielu laguneb?

Sellest hoolimata selle artikli eesmärk on keskenduda laste figuurile. Paljudel juhtudel väldivad vanemad oma valu tõttu oma laste kannatustele tähelepanu pööramist ja me peame seda meeles pidama Nad on abitud ja haavatavad täiskasvanute otsuste suhtes ning ennekõike on viimane asi, mida nad tahavad, et neist eemale saada vanemad.

Kõik lapsed kannatavad vanemate lahutusega, mõned suuremal määral kui teised. See sõltub vanusest, isiksusest, suhetest vanematega, suhete dünaamikast ja lahutuse asjaoludest. Tüüpilised reaktsioonid on tavaliselt: kurbus, viha, mure,

ärevusMõnikord saavad nad seda väljendada verbaalselt, teinekord aga oma käitumise muutuste kaudu.

Eraldamisega edukalt hakkama saamine

Selle artikli eesmärk on aidata viie- kuni kümneaastaste laste vanemaid, kellel on vanematega terved suhted, kuid kes peavad silmitsi seisma vanemate lahutusega. Nii, et neil õnnestub kasvada ja areneda vastuvõtlike, stabiilsete ja paindlikena täiskasvanutena, ilma et lahutus oleks eeldanud ületamatut takistust oma isiksuse ja oma isikupära kujundamisel. sotsiaalsed oskused ja emotsionaalne..

Viie kuni kümne aasta vanused lapsed kipuvad mõistma "lahutuse" mõistet kergemini. Nad eeldavad, et nad ei saa oma isa või ema nii tihti näha, et nad vahetavad maja, mõnikord koole, linnaosasid ja et teatud tüüpi tegevused on tulevikus erinevad. Kuid valu, mida laps kogeb vanema äraoleku tõttu, kui suhe on olnud stabiilne ja tervislik, on alati olemas; hoolimata sellest, kui palju me püüame paljude põhjustega seletada, tunnevad nad puudust ja tahavad, et oleks olemas ühine kodu.

1. Vältige laste lahusoleku pärast süütunnet

Oluline on seda mainida paljud lapsed tunnevad end vanematest lahusoleku pärast süüdi, hoolimata sellest, kui palju neile selgitatakse, et neil pole otsuses mingit vastutust. Nad kipuvad üksteist pikka aega süüdistama ja isegi oma käitumist muutma, uskudes, et nii saavad nad lahusolekut vältida või vanemad uuesti kokku saada.

Kõige olulisem punkt, millest järgnevad tuletatakse, on mõista, aktsepteerida ja tegutseda, teades, et lahusus on suunatud vanemate suhetele; just nemad on otsustanud oma elu koos mitte jätkata. Kuid lapsed, alustades tervislikust suhtest, ei pea vanematest kaugemale minema. Nende jaoks jäävad mõlemad vanemad oma elu olulisteks tegelasteks ja seetõttu ei tohiks muudatused mõjutada lapse arusaama vanemast pärast lahutust.

2. Vältige teise vanema sulgemist

Kahjuks on vanematel seda eristamist väga raske teha ja teadlikult või alateadlikult, sama valu või lahusoleku tõttu, kahjustavad nad lapse taju teie vanem. Äärmuslikel juhtudel võib see viia Vanemate võõrandumise sündroom (SAP).

Mõni laste poolt konsultatsioonides mainitud lugu viitab pigem vanemate sõnavõttudele, mis näitavad lahusolekust abikaasa vastu hõlpsalt valu. See ei tohiks aga last mõjutada. Laps on haavatav ja suudab neelata "pettunud ema või isa" negatiivseid tundeid. Seetõttu peaksid täiskasvanud oma valu väga hästi fokuseerima ega asetama oma lapsi "ristitule" keskele. millised lahusolekud mõnikord muutuvad.

Siin on mõned muud näpunäited, mis aitavad täiskasvanutel abielulahutusega toime tulla enesekehtestavam perspektiiv ja tagada, et kogemus oleks alaealistele võimalikult talutav kaasatud.

3. Armastus ja usaldus lahutusuudiste edastamisel

Vanemad peaksid oma jõupingutused suunama talle armastuse ja usalduse andmisele, edendades rahu ja austust. Need peaksid võimaldama sujuvat suhtlemist ja võimaldama lapsel väljendada oma mõtteid ja tundeid, sealhulgas seda, mis talle ei meeldi.

Tähtis on pakkuda meie tingimusteta tuge ja ennekõike olla siiras. Peame vastama kõigile küsimustele, mida laps uute muudatustega seoses väljendabKuid abielukonflikte pole vaja üksikasjalikumalt käsitleda.

Lapsevanemana peame olema otsuse suhtes kindel, otsides tugivõrgustikke: pere, sõbrad, töökaaslased, kes on usaldusväärsed ja olukorrale lähedased. Lapsed ei saa kunagi olla vanemate “pisarariie”.

4. Kuidas eraldamisest suhelda

Lastele uudiste edastamise ajal on oluline, et mõlemad vanemad oleksid kohal ja mõlemad vanemad. Vanemate roll säilib ja see on lapse jaoks väga murettekitav hetk, seetõttu mõlema olemasolu pakub teile rohkem turvalisust.

Peame oma tehtud otsuse konkreetselt, lihtsalt ja siiralt selgitama. Tuleb edastada selge ja eakohane sõnum. Vastavalt teie lapse olemusele peame mõtlema, mis on põhiidee, mis tuleb selgeks teha.

Pöörakem alati tähelepanu nii enda kui ka väikese kehakeelele, kuna sel hetkel kuulavad lapsed tähelepanelikult, mida me neile edastame ja mitte ainult sõnadega. Nii et kasutagem kindlasti välimust, žeste ja kallistusi, mis vestlust mängivad.

5. Osalege kõigis vajalikes küsimustes ja teavitage neist

Peame edastama vajaliku teabe, et laps saaks aru tulevikus toimuvatest muudatustest. Vanemate kohtumine on väga tavaline äärmiselt stressis, kuna nad peavad lahendama rea ​​samast lahutusest tulenevaid majanduslikke, perekondlikke ja õiguslikke olukordi ning nad kipuvad halvustama lastele eluliselt olulisi aspekte.

Need laste jaoks olulised probleemid võivad olla järgmised: kui ta loobub oma sõprade nägemisest, kui vahetab kooli, kui saab naabritega mängida, Kui saate jääda oma lemmiklooma juurde, tuleb lühidalt öeldes lahendada ka lapse mured, kuna need sõltuvad enamasti tema otsustest isad. Seetõttu Enne otsuse jagamist proovige vastata seda tüüpi väikeste vajadustele..

6. Ruumi, aega ja hellust, et laps saaks uudiseid omaks võtta

Pakume lapsele ruumi teabe töötlemiseks. Lapsed töötlevad teavet erineval viisil, sõltuvalt erinevatest muutujatest. Kõige tähtsam on meeles pidada, et nende assimileerumiseks on vaja aega (vanemate lahutuse korral võib hinnanguline aeg olla kaks kuni kuus kuud).

Lapsel ei ole hea mõte mõista tüüpilist fraasi: "see on parim otsus", sest sel hetkel tunneb väike, et tema vanemad mõtlesid endast vaid täiskasvanunaNoh, ta ei taha jääda ilma oma emast või isast, sellepärast peame talle ütlema, et tal on täielik õigus olla ärritunud, pettunud, kurb või mures. Võime isegi juhtida tähelepanu sellele, et meil on kahju teid sellest läbi viia ja et me toetame praegu täielikult.

Nagu iga leinaprotsess, peab ka laps kellelegi süü panema, kas talle endale või vanematele. See on osa assimilatsiooniprotsessist. Seetõttu on oluline teda ära kuulata, kui ta soovib sellest rääkida, kui võimalust õhutada ja pöörata tähelepanu oma meeleolu ja käitumise muutused: toitumine, uni, vestlusteemad, väsimus, sotsialiseerumine, mõjutatavus, maitsed, teiste hulgas.

Mõnikord lapsed, teadlikult või teadvustamata, Nad püüavad proovida oma vanematele meele järele olla või reklaamida lahusolekut vältivaid ruume. Peame olema seda tüüpi käitumise suhtes tähelepanelikud ja vajadusel juhtima tähelepanu sellele, et see pole hea mõte. Samamoodi peame olema teadlikud, et nad ei taha asetada end "tugevale positsioonile", sest mõnikord nad seda usuvad mõned tema vanematest vajavad teda ja tema kohus on neid aidata, nagu alguses mainitud, ei tohiks ükski laps seda eeldada roll.

7. Pärast lahusolekut: suhtlemine, ruum ja kiindumus

Proovime säilitada sama rutiini ja korraldada ümber need ruumid, mis kutsuvad esile inimese puudumisenagu ruum laua taga, teletoa tugitool või isiklikud asjad sellisel viisil, et neid kasutatakse muul viisil.

Peame kaasama uued tegevused, mis meeldivad kõigile: jalutuskäigud, sugulaste külastamine, kaaslaste kutsumine majja; mis on kasulik nii lapsele kui ka meile kui vanematele. Andke lapsele teada, et meil on hea meel teada saada, et ta on õnnelik, sest väikelapsed tunnevad end sageli õnnelikkuse tundes süüdi.

Peame propageerima ruume, et tunda end nende isa või ema lähedal. Pakume alati teie tuge ja andke talle teada meie soovist lubada tal oma emast või isast rõõmu tunda, isegi kui ta seda nüüd vähem näeb.. Las ta helistab teile telefoni teel, kirjutab teile sõnumeid, joonistab teile pildi, külastab teid tööl jne. Samamoodi nõustume lubama teisel inimesel osaleda lapse koolitegevuses. Vanemate võimalike tülide ees tuleb tähtsustada lapse heaolu.

8. Vanema puudumisega toimetulek

Põhjused, miks täiskasvanud lahutavad, ja enamasti sellega kaasnevad tunded juhud ei ole piisavalt kehtivad, et lapsed saaksid mõista mõne vanemad. Nimelt nende jaoks on see inimene oma elus äärmiselt oluline ja armastatud, ületades vigu, mida nad oma partneri rollis tegid.

Järelikult peaksime püüdma hoida lahusoleku üksikasjad ja üksikasjad ka lapsest võimalikult kaugel näiteks negatiivsed tunded, mis ühel abikaasal või mõlemal teise vastu on: viha, viha, pettumus, pahameel, jne. Muidugi on vaja vältida laste kaasamist sellistesse käitumistesse nagu solvamine, süüdistamine, kättemaks, etteheited ja ohvriks langemine.

9. Otsige meie psühholoogilist tuge ja ärge laske last selle eest vastutada

Lahuselu ja lahutusprotsessid võivad vajada pere, sõprade ja isegi spetsialistide tugeKuid pidage meeles, et teie laps ei peaks seda ülesannet endale võtma. Täiskasvanuna peame ise abi otsima, kui seda vajalikuks peame, vaieldamatult on see hetk, mis saab olla valus ja seetõttu peame tagama lapse elukvaliteedi, majutades teda ja aidates tal uue reaalsusega silmitsi seista.