Kuidas vältida paarikonflikte?
„Armastus on tegevus, mitte passiivne kiindumus; see on pidev olend, mitte äkiline algus ”, ütleb Erich Fromm oma raamatus Armastamise kunst.
See määratlus on vaid üks näide sellest, millest saame aru armastusKuna nii keerulise nähtuse mõistmiseks kui see on palju võimalusi, pole seda lihtne üles leida. Lisaks on igal inimesel oma konkreetne nägemus armastusest vastavalt varasematele kogemustele.
Arvestades seda fakti, seisab tõsiasjas, et suhtekonfliktid näivad olevat haruldased, ja kuigi selle päritolu võib olenevalt juhtumist olla erinev, on selle tagajärjed enamasti enamiku neid kogevate inimeste jaoks väga negatiivsed.
Armastuse päritolu
Armukonfliktide olemuse mõistmiseks peame kõigepealt endalt küsima kuidas armastus sünnib. Arvestades selle teema valdavat tõlgenduste arvu, keskendume siin ennekõike praegusele psühholoogiale omasele lähenemisviisile, mille kaudu Vastame küsimusele, kuidas armastus tekib ja areneb, miks tekivad paariprobleemid ja mida saaksime teha oma rahulolu suurendamiseks suhe.
Kõigepealt on endalt küsida, mis toimub, nii et äkki armume sellesse inimesesse, miks ei võiks me lõpetada naeratamist, kui mõtleme temale ja kõik meie ümber näib muutuvat roosakskuni. Nendes algfaasides oleme pidevalt aktiveeritud, tähelepanelikud iga kallima ohkamise üle ja mõtleme pidevalt tema peale ja kõigele, mis meile tema isikut meenutab. See paneb meid tundma, nagu oleksime igaveses õnnepilves.
Noh, me võime jagada selle aktiveerimise, mida me elame armumise staadiumis, kahte tüüpi.
1. Bioloogiline juur
Ühelt poolt tunneme impulssi tõttu suurt füsioloogilist aktivatsiooni mitmesugused kemikaalid mida toodab meie keha ja mida võiks hästi nimetada "õnneravimiteks", kuna seda näitavad erinevad uuringud meeletult armunud aktiveerib samad ajupiirkonnad nagu kokaiinisõltuvus.
Mõned neist ainetest on: dopamiin, serotoniin, oksütotsiin, östrogeen ja testosteroon, millel kõigil on armastuses spetsiifiline funktsioon.
2. Kognitiivne ja emotsionaalne osa
Teisalt on olemas ka a tunnetus-emotsionaalne aktiveerimine. Teisisõnu tekivad selles etapis sellised obsessiivsed mõtted nagu: "Mulle meeldib", "Ma armastan teda / teda", "See on minu jaoks" ning segunevad erinevad tunded, nagu huvi ja hirm tagasilükkamise ees.
See armumise aspekt kuulub aga tehniliselt ka bioloogilise sfääri, kuna selles toimuv on tingitud füüsikalistest ja keemilistest protsessidest. Seda on siiski lihtsam psühholoogiliselt kirjeldada.
Kuidas toimida paaride konfliktide probleemiga?
See armumise algfaas kulub kuude jooksul läbi. See tähendab, et aastate pärast pole see enam nii kinnisideeline armastus kui alguses, mis on täiesti kohanemisvõimeline, sest muidu ei oleks me suudame hoolitseda oma laste eest või hoolitseda oma kohustuste eest, pidades partnerit silmas pidades 24 tundi ööpäevas, muretsemata rohkemate asjade pärast.
Armastus, mis ilmub pärast seda faasi, on armastus, mis on seotud pikaajalise pühendumuse astme suurenemisega. Sellel armumise etapil on tugev kultuuriline komponent ja seda mõjutavad selle piirkonna kasutusalad ja tavad, kus see asub elu, vaid ka paari liikmete igapäevaste harjumuste ning nende vahel sõlmitud kohustuste ja "lepingutega". Oletame, et see on lõdvestunum emotsioon ja mitte halvem kui eelmine.
Vastasseisu staadium?
See on selles teises etapis kus paarikonfliktid kipuvad kergemini pinnale tõusma.
Mitu korda leidub nende probleemide idu teatud eelarvamustes, mis inimestel on suhete suhtes, mis on täiesti irratsionaalsed. Näiteks:
1. "Armastus on tunne, mis sünnib või sureb, ilma et me saaksime selle parandamiseks midagi teha. Pole tähtis, mida me teeme. Selle veendumuse vastu saab võidelda vaatenurgast, et armastus pole võluväel tulnud ja minev asi, vaid pigem see on midagi, mida me ise iga päev oma tegevusega üles ehitame.
2. "Vastandlikud tegelased meelitavad". Erinevalt on uuringuid, mis näitavad, et paari liikmete sarnasus ennustab paari edu.
3. "Kui ta mind armastab, peab ta mind aktsepteerima sellisena nagu ma olen, püüdmata mind muuta." On selge, et kui armume kellessegi, armume inimesesse, kes ta sel hetkel on, mitte inimesesse, kelleks võiksime saada (muidu oleks see problemaatiline). Kuid eNii et see ei tähenda, et me ei saaks aidata oma partneril inimesena areneda ja esitada need isiksuse aspektid, mis ei meeldi kumbagi neist.
4. "Kui ta minu vajadusi ei rahulda, siis sellepärast, et ta on isekas." Kui ta ei hooli teie vajadustest, võib see olla paljude asjade jaoks, näiteks, et te pole kunagi talle öelnud, mis need vajadused teil on või mida teine inimene pole õppinud neist aru saama. Uskumine, et teine inimene peaks olema kohal, et pakkuda meile kogu aeg vajalikku, ei tee muud kui valmistab ette aluse armukonfliktide ilmnemiseks.
5. "Paari läbisaamiseks peate loobuma oma vajaduste ja individuaalsuse jälgimisest." See pole tõsi ja individuaalsusest loobumine (näiteks vanade sõprade hülgamine) on nii paarile kui ka igale inimesele palju kahjulikum kui kasulik.
6. "Me ei tohiks kunagi vaielda." Selle teema osas viidame ka teatud uuringutes leitule. Need viitavad sellele paarid, kes näitavad suurimat rahulolu, ei vaidle kõige vähem (tavaliselt need, kes ei vaidle, on sellepärast, et asju hoitakse alles) ja mitte ka need, kes vaidlevad ülemäära. Kõige õnnelikumad on need, kes vaidlevad nende keskel.
7. "Kooselu tähendab absoluutselt kõigi meie elu aspektide jagamist." Siinkohal osutame jälle asjaolule, et on vaja, et mõlemad paariliikmed säilitaksid oma individuaalsuse. Näiteks ei ole vaja, et mõlemal oleksid ühesugused hobid: laupäeva hommikul võib ta minna võitluskunstide klassi ja tema joogatundi või vastupidi.
Lisavõtmed kriiside eemal hoidmiseks
Ülaltoodud on mõned paljudest irratsionaalsetest ideedest, mis võivad tekkida selle kohta, milline paar peaks olema ja mis takistavad tema normaalset kulgu.
Kuid lisaks nende müütide keelustamisele armastuse säilitamiseks ja pidevatesse paaride konfliktidesse sattumata saame teha veel palju asju. Need on detailid, mis tunduvad ilmselt väga lihtsad ja mõistlikud (ja tegelikult ka on), kuid mida päevas mitu korda pole nii lihtne tuvastada ja praktikas rakendada. Vaatame, mis need on.
1. Olgu dialoog
Eduka suhte korraliku õitsengu põhielement on suhtlemine. Me peame kasutama täpset sõnavara, et väljendada, mis meile meeldib ja mis mitte, kuna on viga oodata, kuni teine inimene arvab, mida me vajame.
Et avaldada neid negatiivseid aspekte, mis meile oma partneri juures ei meeldi võime kõigepealt öelda midagi positiivset, jätkake väga spetsiifiliselt, milles probleem on, ja väljendage oma tundeid sellega seoses, tunnistades oma rolli selles probleemis. Nii on kokkuleppele jõudmine lihtsam.
2. Armastuse välistamine
See on ka oluline anna ja palu kiindumuse näitamist. Tavaliselt kipume aja möödudes arvama, et meie partner juba teab, et me neid armastame, kuid peale selle igapäevase demonstreerimise on elementaarne seda väljendada ka sõnadega: öelda "ma armastan sind".
3. Stseeni vahetus
Mõned paaride konfliktid on paari mõlema liikme jaoks kahjuliku dünaamika ja rutiini kehastumise tulemus, näiteks partnerile pühendamiseks eraldatud aja halb haldamine.
Seetõttu on rahulolu suurendamiseks veel üks asi - rutiini eest põgenemine, tehes vaba aja veetmiseks ruumi paarina, et suurendada kaasosalust ja eraldi hoida muid sotsiaalseid suhteid ja mitte kaotada meie individuaalsus.
kokku võttes
Põhimõtteliselt võime seda öelda armusuhted nõuavad alati tähelepanu ja hoolt, mitte ainult algfaasides, kus see on lihtsam tänu intensiivsele füsioloogilisele, kognitiivsele ja emotsionaalsele aktiveerimisele, mida me alguses arutasime. Kuid kui me teame, kuidas hoolitseda siin mainitud aspektide ja nende eest, mida paar peab kõige olulisemaks, ületab õnn, mille saame, kaugelt sellesse investeeritud jõupingutused.
