Sitoutumisen pelko suhteen päätyttyä

Parisuhteissa saavutetaan eri tasoisia läheisyyttä. Muodollisia suhteita on muita enemmän, toiset tähtäävät lyhytaikaiseen nautintoon ja toiset harkitsevat parielämän organisoimista pitkällä tähtäimellä, naimisiinmenoa ja lasten hankkimista harkiten.

Kaava on suhteellisen yksinkertainen: jos te kaksi viihtyvät epävirallisessa suhteessa, se on hyvä; Jos molemmat haluavat saavuttaa suuremman sitoutumisasteen, sekin on hyvä. Mutta kun toinen haluaa enemmän sitoutumista ja toinen ei, silloin on ongelma.

Sitoutumisfobia on hyvin yleistä miehillä ja naisilla, mutta se on enemmän varsinkin silloin, kun sinulla on historiasta eronnut suhteesta, joka meni hyvin pieleen. Käsitellään sitä alla.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "8 surun tyyppiä ja niiden ominaisuudet"

Sitoutumisfobia suhteen eron jälkeen

Suhteet eivät ole koskaan helppoja. Samalla tavalla kuin voimme jakaa aidon onnen ja tyytyväisyyden hetkiä poikaystävämme tai tyttöystävä, muina aikoina voi olla jännitteitä, konflikteja ja keskusteluja, jotka voivat aiheuttaa lopun suhdetta. Tästä todellisuudesta huolimatta

ei ole muutamia ihmissuhteita, jotka päätyvät voittamaan huonot jaksonsa ja saavuttavat yhä enemmän sitoutumista, saavuttaen pisteen, jossa, kuten elämänsä tarinoissa, he menevät naimisiin ja saavat lapsia.

Mutta muut suhteet eivät kehity tällä tavalla. Vaikka useaan otteeseen he eivät sitoudu, koska molemmat rakastajat haluavat sen niin, toisinaan käy niin, että toinen haluaa enemmän läheisyyttä, mutta toinen ei yksinkertaisesti ole samaa mieltä. Hän ei vain halua, vaan voisi sanoa, että hänellä on sitoutumisfobia. Ja tuossa "sitoumuksessa" emme puhu vain julistamisesta naimisiin ja lasten hankkimiseen, vaan myös siitä kaikenlainen sitoutuminen toiselle henkilölle, olla jotain enemmän kuin kaksi yksilöä suhteet.

Sitoutumisfobia on yleistä, varsinkin kun olet lähtenyt huonosti päättyneestä suhteesta. On vaikea puhua tunteellisista suhteista, jotka päättyivät hyvin, mutta niistä harvoista, joissa molemmat jättävät sen yhteisellä sopimuksella on väistämätöntä, että se jättää satunnaisen haavan molempien sydämiin, haavat, joiden vuoksi et halua saavuttaa minkäänlaista sitoutumista uusien kumppaneiden kanssa vähään aikaan. Paljon vähemmän, jos suhde päättyi katastrofaalisesti, tietysti se ruokkii tällaista fobiaa vielä enemmän.

Erot voivat laukaista monia tunteita ja vaalimalla tiettyjä uskomuksia, jotka altistavat meidät lähes patologiseen pelkoon sitoutua mahdollisiin uusiin kumppaneihin. Se on saattanut tapahtua sinulle, joten seuraava voi auttaa sinua ymmärtämään paremmin tällaisen pelon juuren.

• Saatat olla kiinnostunut: "Mihin pelko johtuu?"

Mikä on sitoutumisfobia?

Mutta ennen kuin puhumme sitoutumisfobian erityispiirteistä suhteen eron jälkeen, meidän on ymmärrettävä tarkalleen, mitä tarkoitamme sellaisella fobialla. Se itsessään merkitsee pelkoa pitkäaikaisen suhteen solmimisesta. Se ilmenee suurena ahdistuksena, tunne, joka täyttää sen esittävän henkilön mielen kaikenlaisilla huolilla, tässä tapauksessa siitä, mikä voisi mennä pieleen, jos hän sitoutuu kumppaniin.

Jollekin sitoutuminen merkitsee korkeamman läheisyyden, keskinäisen tuntemuksen asteen hankkimista. Se edellyttää yhteydenpitoa sen henkilön kanssa, jonka väität seurustelevansa. Suurempi sitoutuminen merkitsee enemmän uhrauksia parisuhteelle, mutta enemmän hyötyjä odotetaan myös toiselta ihmiseltä. Jos henkilö pelkää joutuvansa käymään läpi tämän vaiheen, tämän uhrauksen läpi, huolimatta eduista, joita hän saa periaate tarkoittaisi ja mitä toinen osapuoli häneltä odottaa, on ajan kysymys, milloin suhde päättyy. Sitoutumisen pelko vaikeuttaa pitkäaikaisten suhteiden ylläpitämistä, koska vaikka yksi rakastajista haluaa mennä vähän pidemmälle, mutta toinen ei, erimielisyys näiden kahden välillä johtaa suhteen tuomitsemiseen. Sitoutumista pelkäävien ihmisten ominaisuudet

Yleistäminen ja yleispätevien ominaisuuksien antaminen sitoutumisfobiasta kärsivien ihmisten suhteen on riskialtista. Kyllä, sitä voidaan hieman tarkentaa, kun puhutaan profiilista, jossa tämä pelko tuntuu suhteesta eron jälkeen, mutta silti meidän on selvennettävä, että kaikki ihmiset, joilla on tämä sitoutumisen pelko, eivät toimi samalla tavalla. Ihmiset ovat hyvin erilaisia, samoin ihmissuhteet, ja tapa, jolla sitoutumisfobia esiintyy heissä, vaihtelee kontekstin mukaan.

Meillä on niitä, jotka eron jälkeen eivät uskalla astua uuteen suhteeseen. He eivät ota riskiä mennä ulos kenenkään kanssa, vaikka heillä olisikin hyvin epävirallinen suhde, joka rajoittuu seksisuhteisiin ja tapaamisiin silloin tällöin. Pelko on niin suuri, että he vetäytyvät itseensä eivätkä etsi uusia suhteita. He saattavat ottaa esiin hyvän puolen, koska tämä kausi ilman kumppania on jotain jopa terapeuttista, hetken mieti, miksi pelkäät sitoutumista ja ota takaisin suhteeseesi käyttämäsi energia Edellinen. Ehkä hetken kuluttua he uskaltavat rakastua uudelleen.

Sitten meillä on tapauksia ihmisistä, jotka yrittävät piilottaa ongelmansa sillä tekosyyllä, että he ovat erittäin vaativia, että he etsivät ihannerakkauttaan. Kuten kaikki, heillä on mielessään ajatus täydellisestä kumppanistaan, sellaisen henkilön prototyypistä, jota ei ole olemassa tai jota heidän on erittäin vaikea löytää. Ihmiset eivät ole täydellisiä ja niin jumalallisen paremman puoliskon löytäminen on käytännössä mahdotonta.

Näillä ihmisillä ei kuitenkaan ole tätä ideaa päässään, ja he kieltäytyvät toistuvasti sitoutumasta uuteen suhdetta toivoen, että jonain päivänä lopullinen pari saapuu, ja myös välttää sitä, mitä heille tapahtui Edellinen. Hänen tapansa nähdä rakkaus voidaan tulkita itsesabotaasimekanismiksi. Koska sitä ideaalista rakkautta, jota he niin paljon haluavat, ei koskaan tule eivätkä he ole tyytyväisiä siihen, mikä heillä on jo, he eivät koskaan sitoudu todelliseen suhteeseen.

Meillä on myös kummallinen tapaus ihmisistä, joilla ei näytä olevan minkäänlaista sitoutumisen pelkoa. Puhumme niistä todellisista rakkauden voittajista, ihmisistä, jotka menestyvät aina, kun he aikovat saada miehen tai naisen rakastumaan. He ovat ihmisiä, jotka eivät voi olla yksin. Tämä suhde ei johdu tarpeesta saada joku, joka ymmärtää heitä, vaan pikemminkin pelosta ilman kumppania. Tästä huolimatta, kun suhde muuttuu vakavaksi, he tuntevat olonsa hämmentyneeksi ja pakenevat. Ja aloittaen alusta, he etsivät suhdetta uudelleen, mutta erittäin tuoreella kokemuksella, että edellinen oli huono.

Huolimatta näistä erilaisista profiileista ihmisistä, joilla on sitoutumisfobia parisuhteen eron jälkeen on altistanut sen murtumaan, voimme löytää ajatusmalleja ja tunteita yleinen:

• Vaikeus tehdä henkilökohtaisia ​​päätöksiä muutoksen pelosta
• Korkea riippumattomuus ja pelko riippuvuudestaan
• Kaiken pitää olla hallinnassa
• Vaikeus ilmaista tunteita
• turvattomuuden tunteita
• Äärimmäinen vapauden tarve ja sen menettämisen pelko
• epämukavuutta läheisyydestä
• Tunteiden jakaminen ei ole mukavaa

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "7 romanttisen rakkauden myyttiä"

Miksi pelkäämme sitoutumista?

Sitoutumisen pelko on yhteinen asia sekä miehille että naisille, vaikka tämä pelko on historiallisesti liitetty miessukupuoleen. Pääsyy kumppaniin sitoutumisen fobiaan on yleensä lähes patologinen pelko itsenäisyyden ja vapauden menettämisestä, menettää elämämme ja tunteidemme hallinnan. Monet pelkäävät, että sitoutuessaan he päätyvät luopumaan omasta tapastaan ​​olla, persoonallisuudestaan.

Mutta on toinenkin selitys, kun tämä pelko ilmenee heti suhteesta eron jälkeen. Erot ovat pienemmässä tai suuremmassa määrin traumaattisia. Se, että emme jaa osaa ajastamme ja elämästämme jonkun kanssa, jättää aina jälkensä. On väistämätöntä, että epäonnistuneen suhteen jälkeen ihmettelee, rakastaako hän ja tullaan rakastetuksi uudelleen vai pystyykö hän saavuttamaan saman läheisyyden tason kuin edellisessä suhteessa. Pelätään myös, että jos edellinen suhde katkeaisi petoksella, sama tapahtuisi uudessa. pelätään luottaa johonkin, joka voi tehdä saman.

Pelko ei sinänsä ole negatiivista, vaan pikemminkin hälytysmekanismi, joka aktivoituu, kun havaitsemme, että jokin voi vahingoittaa meitä. On sarja tilanteita, paikkoja ja hetkiä, joissa tunnemme olomme turvalliseksi, mikä muodostaa sen, mitä kutsumme mukavuusalueemme. Kun näemme tämän alueen vaarassa, ilmaantuu pelko, pelko siitä, että mukavuusalueemme muuttuu ja sen myötä turvallisuutemme horjuu. Mikä tahansa muutos voi olla uhka vakaudellemme, vaikka muutos olisi myönteinen.

Kun tapaat jonkun uuden, mahdollisen kumppanin, sinun on tehtävä uusia asioita, tavattava hänen ystävänsä ja perheensä, muututtava joitain tottumuksia...muutoksia tulee niin paljon, että voidaan pelätä, että saavuttamalla jonkinasteisen sitoutumisen jätät taaksesi kokonaisen elämää. Parin suhde on loppujen lopuksi kahden asia, sekä joissain asioissa periksi antaen että uhrautuvien. Pelätään, että ollessaan yhteydessä toiseen ihmiseen menetetään itsensä ja tulee riippuvaiseksi toisesta ihmisestä.

Jotkut ihmiset ovat kehittäneet vahvan itsenäisyyden tunteen, mikä tarkoittaa, että vaikka se olisi tiedostamattomalla tasolla, he torjuvat ajatuksen olla yhteydessä toiseen henkilöön. Siteiden luominen, vaikka ne olisivat näkymättömiä, merkitsee sitoutumista tavalla tai toisella toiseen ihmiseen, ja se voidaan nähdä oman olemuksensa kieltämisenä. Et ole enää yhtä, olet osa paria. Osa persoonallisuudestamme uhrataan luopumalla vapaudesta, ja jos sinulla on vielä se muisto edellisestä suhteesta hyvin tuore, tämä kokemus on vielä vähemmän motivoiva lähteä ulos toisen kanssa henkilö.

On myös tapauksia, jotka erottuaan suhteen haluavat hyödyntää uutta vapauttaan eivätkä menetä yhtäkään tilaisuutta. Uuden kumppanin kanssa seurusteleminen merkitsisi yhdestä polusta luopumista valitakseen toisen, joten he pitävät parempana aloittamalla pinnallisia ja hyvin lyhyitä suhteita useiden ihmisten kanssa kuin olemaan pitämättä kiinni yhteen ajatteluun pitkäaikainen. Se on sekoitus fobiaa, mutta myös vapaudenhalua välttää menettämästä sitä, mitä he tuntevat menettäneensä seurusteltuaan edellisen kumppaninsa kanssa. Näissä tapauksissa yksinomainen sitoutuminen näitä ihmisiä kohtaan on ylivoimaista. He eivät halua tuhlata aikaa ollenkaan.

Toisinaan tapahtuu, että he pelkäävät edellisen epäonnistuneen suhteen kokemuksen myötä, että jos he ehdottavat sitoutumista tai saavuttavat korkeamman läheisyyden nyt, suhde menee pieleen ja he kärsivät. Näissä tapauksissa käy niin, että on parempi jatkaa suhdetta epävirallisella tasolla kuin olla saavuttamatta syvemmälle kaikkensa antamalla. Ongelma tässä on se, että vaikka osapuolten välillä olisi kuinka paljon sopimusta siitä, että suhde pysyy sellaisena, suhde ei edisty, se ei kehity ja se pysähtyy. On ajan kysymys, milloin tämä tila on uupunut, ja sinun on päätettävä, nousetko tasolle vai lopetatko suhteen.

Ja epäilemättä voimakkain sitoutumisfobia on erittäin huono suhdehistoria. Monien, monien epäonnistuneiden suhteiden läpi käyminen lisää entisestään sitoutumisfobiaa. Jos viimeinen suhteesi on aiheuttanut sinulle paljon vahinkoa ja kipua, voit yleistää ja lukea tämän valitettavan kokemuksen kaikkien suhteiden syyksi. Tämä saa hänet suojelemaan itseään rakkaudelta, jota hän pitää aina haitallisena, ja siten sitoutumiselta. Usein, he pelkäävät, että he eivät ole oikeassa suhteessa tai että toinen henkilö jättää heidät varoittamatta tai vain saa heidät kärsimään.