Mikä on haavoittunut lapsi ja kuinka sen paraneminen muuttaa elämääsi

haavoittunut lapsi Se on viime aikoina useammin kuultu termi, se tunnetaan myös nimellä sisäiset lapset tai tunnehaavat.

Olet varmasti kuullut tästä konseptista jossain vaiheessa. Täällä haluan puhua enemmän siitä, mistä on kyse ja miksi on niin tärkeää, että jokainen käsittelee tätä asiaa jossain vaiheessa elämäänsä.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Emotionaaliset haavat: mitä ne ovat ja miten ne vaikuttavat meihin?"

Haavoittuneen lapsen nousu

Haavoittunut lapsi on ensisijaisesti metafora negatiivisille lapsuuden kokemuksillemme.. Voit muistaa lapsuutesi ja nuoruutesi aikana, jolloin et vielä ymmärtänyt monia ympärilläsi tapahtuvia asioita.

Miksi äiti ja isä riitelevät niin paljon? Miksi äiti ja isä eivät asu yhdessä? Mitä teen, kun äiti itkee tai kun hän huutaa? Kuinka saan heidät näkemään ponnisteluni? Miksi isäni ei koskaan hymyile minulle, mitä teen väärin?

Nämä voivat olla esimerkillisiä kysymyksiä, joita kouluikäinen lapsi kysyy päivittäin., ennen tilanteita, joita havaitset kotonasi. Asia, jota monet eivät tiedä tästä iästä, on se, että lapset tiedostamatta myös vastaavat näihin kysymyksiin ja antavat usein selityksiä; monta kertaa ottamalla vastuun itse.

Toisin sanoen he ajattelevat aina, että ongelmat liittyvät johonkin, jonka he tekevät väärin, tai he ajattelevat, että heidän pitäisi tehdä jotain tilanteen parantamiseksi.

Joten kun hän kohtaa kysymyksen "miksi isä ei asu kanssamme?", lapsi voi vastata siihen. sanoen: Isällä on tärkeämpää tekemistä, enkä minä ole tarpeeksi tärkeä viedäkseni pois liikaa aikaa. Tai kun äiti ja isä pitävät koulumenestystä erittäin tärkeänä ja lapsi ihmettelee "miten pääsen äidin ja isän näkemään minut?", sitten vastaat tähän kysymykseen sanomalla alitajuisesti jotain kuten "Minun täytyy yrittää kovemmin, minun on aina näytettävä hyviä arvosanoja vastaanottaa rakkautta."

Kysymykset, joita lapset esittävät itselleen, pyrkivät useimmiten varmistamaan heidän siteensä vanhempiinsa (tai perusterveydenhuollon luvut). Lapselle on tärkeää tietää, että äiti ja isä ovat läheisiä ja vastaanottavat ja hyväksyvät heidät, sillä se takaa heidän selviytymisensä.

Se on vaistonvarainen tarve, joka kaikilla ihmisillä on elämän alussa, me tarvitsemme takaamme selviytymisemme ja sen, koska olemme pieniä, teemme varmistamalla, että omaishoitajamme olla lähellä. Jokainen lapsi etsii omia strategioitaan ja noudattaa omaa lapsellista logiikkaansa tehdäkseen niin. Mutta tällä logiikalla hän voi mennä itseään vastaan, olla esimerkiksi erittäin ankara itselleen ja jättää siten haavoja.

• Saatat olla kiinnostunut: "Lapsuuden trauman 6 ominaisuutta"

Haavoittuneen lapsen rakennetut uskomukset

Olet myös rakentanut lapsuudessa uskomuksia, uskomuksia itsestäsi (olen hyvä, paha, levoton, typerä...), muista ihmisistä (äiti ärsyyntyy, sinun on pidettävä huolta isän terveydestä), ihmissuhteista (kun puhun paljon, ärsytän heitä, sinun täytyy saada heidät nauramaan…), maailmasta (ulkopuolella on monia vaaroja) ja tulevaisuudesta (tulevaisuus on epävarma, minun on varmistettava tulevaisuuteni).

Nämä uskomukset tai logiikat antoivat sinulle erittäin tärkeän oppaan, ja ajattelit, että jos noudatat näitä "sääntöjä" ja toimit niiden mukaan, olet turvassa ja saat rakkautta ja hyväksyntää.

Jokaisella lapsella oli erilaisia ​​kokemuksia ja kokemusten mukaan hän rakensi omia uskomuksiaan ja loi käsityksen itsestään, muista ja maailmasta. Joten haavoittunut lapsi edustaa uskomuksia ja negatiivista minäkuvaa, jotka olet rakentanut lapsuudessasi. Ne ovat haavojasi, koska ne edustavat negatiivisia uskomuksia itsestäsi ja peloistasi, esimerkiksi:

• En tee tarpeeksi.
• Olen riittämätön.
• En ole minkään arvoinen.
• Olen ruma. Olen liian lihava tai liian laiha
• Olen taakka, olen ei-toivottu.
• En voi tehdä mitään.
• En voi luottaa keneenkään.
• Se on minun syytäni.
• Minun on oltava rauhallinen, minun on oltava tottelevainen.
• Maailma on epäreilu.
• jne.

Kuinka lapsi on vakuuttunut näistä uskomuksista ja ajattelustaan uhkaavat heidän turvallisuuttaan saada rakkautta ja suojaaHän tekee parhaansa taistellakseen sitä vastaan.

Jos esimerkiksi pelkäät olevasi taakka tai taakka vanhemmillesi, teet parhaasi ollaksesi taakka: et puhu ongelmiasi, et vaadi itseltäsi mitään, yrität olla mahdollisimman kevyt vanhemmillesi ja sitten myös muille henkilöt.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "6 rajoittavaa uskomusta ja kuinka ne vahingoittavat meitä päivittäin"

Miksi haavoittunut lapsesi näkyy aikuisiässäsi?

No, miksi se on sinulle, joka on varmasti jo aikuinen, kannalta olennaista, ymmärrät nykyään paljon enemmän maailmasta ja voit antaa itsellesi tarkempia selityksiä ympärilläsi olevista ongelmista?

Ajattelet, että siirtymällä aikuisen elämään ja pitämällä kohtalon käsissäsi et ole enää lapsi ja menneisyyttä ei kannata ajatella liikaa, sillä se mitä tehdään, on tehty eikä sitä voi muuttaa.

Tästä huolimatta, lapsuus on jättänyt jälkensä, ja menneisyyttä ei ole niin helppo haudata. Siitä hetkestä lähtien, kun elämäsi alkaa, alat kirjoittaa tarinoita ja uskomuksia, joista olet hankkinut itse lapsuudessa, kannat niitä aikuisiässä samoin, koska ne ovat myös toimineet sinulle monessa näkökohtia.

Jos katsomme esimerkkiä lapsesta, joka kasvoi äidin ja isän kanssa, molemmat hyvin kiireisiä (ei siksi, että he olisivat huonoja, vaan ilmeisesti pakosta) ja tämä lapsi oppi, että "ei pitäisi vaivautua", jonka pitäisi antaa äidin ja isän tehdä asiat, koska perheen tarpeet ovat tärkeämpiä kuin perheen henkilökohtaiset tarpeet. pikkupoika.

Matkan varrella tämä lapsi oppii tottelemaan, olemaan kysymättä tai kysymättä suurella epäluulolla., tekee kaiken itse ja on vastuussa siitä, ettei se ole enää yksi taakka vanhemmilleen. Uskomukset, joita hän hankkii itsestään, voisivat olla: en vaivaudu, en ole niin tärkeä, tarpeillani ei ole merkitystä, teen mieluummin mitä he sanovat, jotta kukaan ei häiritse.

Nuo uskomukset siirtyvät aikuisten elämään ja heijastuvat ihmissuhteissasi, työssäsi ja elämässäsi. asema kohdata elämän haasteet, aina mottona: Minun ei pitäisi vaivautua, teen paremmin itseni sanoa jne

Ehkä toinen samassa tilanteessa oleva lapsi suuttuu, saa kiukunkohtauksia, joutuu moneen pahuuteen hakeakseen huomiota äidiltä ja isältä (tässä riippuu paljon kunkin lapsen luonteesta). lapsi) ja kun hän ei saa vaadittua huomiota tai päätyy moittimiseen, hän saa uskomuksia, kuten: "En ole tärkeä, olen aina viimeisenä, äänelläni ei ole merkitystä, en he haluavat."

Tämä lapsi, Aikuisena kehität varmasti paljon herkkyyttä vastaaville tilanteille.. Oletetaan, että tyttöystäväsi unohti ostaa sinulle suosikkisirujaan, vaikka pyysimme häntä tekemään niin. Useimmille ihmisille se ei olisi draamaa, mutta tälle henkilölle se resonoi sen kanssa, mitä tapahtui äidin ja isän kanssa, ja turhautuminen siitä, että häntä ei nähdä ja kuulla, raivostuttaa häntä.

Joten aikuisena sinulla on laukaisutilanteita, jotka yhdistävät sinut suoraan lapsuuden tilanteisiin, jolloin sinulla oli paljon pelkoa, surua, vihaa ja tunnet itsesi voimattomaksi. Kun olet "laukaisu", et enää reagoi aikuisen Itseltäsi, jos et reagoi kuin silloin, kun olit lapsi ja pelkäsit, puolustaudut ja teet sitä, mikä palveli sinua lapsena suojellaksesi itseäsi (taistele, ole hiljaa, vältä aiheen vaihtamista, jne.).

Yleensä tunnistat laukaisesi, koska ne ovat ylireagoi tilanteisiin, jotka eivät ole sen arvoisia, tai siksi, että olet jumissa aiheesta, joka ei ulkopuolelta katsottuna vaikuta kovin monimutkaiselta.

• Saatat olla kiinnostunut: "Emotionaalinen hallinta: 10 avainta tunteiden hallitsemiseen"

Mitä sinun tulee tehdä loukkaantuneen lapsesi kanssa?

Kun olet jo tunnistanut lapsuuden haavasi (ja ammattiapu saattaa olla tarpeen täällä), voit käsitellä niitä eri tavalla.

Ensinnäkin on hyvä puhua loukkaantuneen lapsesi kanssa, kohtele sitä aikuiselta itseltäsi myötätuntoisena isänä tai äitinä. Eli selitä hänelle (selitä itsellesi), että asiat, jotka tapahtuivat ennen, eivät olleet niin paljon kuin hän luulee.

Palaten esimerkin lapseen, aikuisena, voisi selittää, että: vaikka äiti ja isä tekivät paljon töitä, se ei tarkoita, että heidän piti aina olla hiljaa, mutta että olisi ollut parempi, jos äiti ja isä olisivat kiinnittäneet häneen enemmän huomiota ja että hänellä olisi ollut oikeus vaatia tätä huomiota ja hänellä on tämä oikeus myös nyt, kun hän on aikuinen. Sinun ei enää tarvitse pelätä kiusaamista ja sinun tulee olemaan vaikeaa pitää kaikki aina rauhassa, joten sinun ei tarvitse huolehtia niin paljon näistä asioista.

Toisessa hetkessä, sisäisen lapsesi haavojen tunteminen auttaa sinua tarttumaan haavoittuviin hetkiin, eli näitä hetkiä, jolloin "liioittelet", menetät hallinnan tai estät itsesi aivan kuin olisit vielä lapsi.

Tämä vaatii hieman harjoittelua ja huomaat sen aluksi, vasta sen jälkeen, kun se on tapahtunut. Ehkä seuraavana päivänä, tappelun jälkeen, et edes ymmärrä kuinka se tapahtui ja sitten tunnistat sen tässä kun haavoittunut lapsesi oli paikalla toiminnassa, puolustaen itseään hylkäämisen pelolta tai tunteelta hylätyksi tai sai kiinni. Ajan myötä se tulee selvemmäksi ja parhaassa tapauksessa onnistut estämään nämä hetket. Se on vähän kuin kun olet 3D-elokuvassa ja otat silmälasit pois ymmärtääksesi, että katsot vain elokuvaa, se on noin paljon poistumista alueelta (jossa tunnet paljon ahdistusta) nähdäksesi kartan ulkopuolelta ja ymmärtääksesi, ettei siellä ole mitään pelko.

Tärkeintä sisäiselle lapsellesi on, että hänestä huolehditaan rakkaudella ja myötätunnolla. Lapsi ei ole koskaan syyllinen, se vaatii aina aikuisen vastuullista saattoa ja sinäkin opit seurata sisäistä lastasi aikuisesta itsestäsi myötätunnolla ja hyväntahtoisuudella, jotta he voivat parantaa omansa haavat.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Henkilökohtainen kehitys: 5 syytä itsetutkiskeluun"

Miksi sääli?

Olemme tottuneet tuomitsemaan itsemme virheistämme koko ajan ja yleensä hallitsemme ja valvomme käyttäytymistämme, jotta se on sopusoinnussa sen maailman vaatimusten kanssa, jossa elämme. Itsekritiikki antaa meille varmuuden siitä, että asiat ovat hallinnassa ja olemme aina hereillä. Se toimii melko hyvin työ- ja akateemisten tavoitteiden saavuttamisessa, paljon enemmän, jos käytämme positiivisia tai negatiivisia vahvistuksia palkintoina ja rangaistuksina (esimerkiksi "Saavutin tavoitteen: palkinnoksi sallin itselleni syödä suklaakakun", "En saavuttanut tavoitetta: rangaistuksena puhun itselleni koko viikon", "se pakotti minut työskentelemään kovemmin, en salli itselleni levätä").

Samaan aikaan, tämä valvontadynamiikka saa meidät aina keskittymään ulkoisiin saavutuksiin, jotka altistavat henkilökohtaista arvoamme. Vain jos teet "oikean asian", ansaitset rakkautta ja hyväksyntää, silloin olet hyvin ehdollinen ja riippuvainen suorituksestasi ja siitä, miten se tunnustetaan. Pitkällä aikavälillä tämä aiheuttaa paljon ahdistusta, se voi johtaa masennukseen, lisääntyneeseen ärtyneisyyteen, univaikeuksiin ja kaikkiin niihin. oireita, joita voidaan jo kutsua sivilisaation mielisairaudiksi, koska melkein jokainen havaitsee ne jossain määrin elämässään päivittäin.

Uuden äänen tuominen elämääsi, sellaisen, joka on myötätuntoisempi ja ymmärtäväisempi sinua ja muita kohtaan, vähentää ahdistusta ja vahvistaa itsetuntoa. Kyse on siis siitä, että olet myötätuntoinen äiti tai isä sisäiselle lapsellesi ja tulee lopulta enemmän ystävä itsellesi kuin oma pahin vihollisesi.