Kuinka antaa itsellesi anteeksi? 4 psykologista avainta

Jotkut ihmiset antavat nopeasti anteeksi jollekin, joka on satuttanut heitä, mutta ironista kyllä, he ovat uskomattoman kriittisiä itseään kohtaan. He eivät pysty antamaan anteeksi pieniä virheitä, joita he katuvat syvästi ja aiheuttavat suurta epämukavuutta.

Syyllisyys on inhimillinen tunne, jolla on suuri yhteiskunnallinen merkitys, koska sen avulla voimme vähitellen omaksua eettisen ja moraalisen koodin kasvaessamme ja nähdä, mitkä asiat ovat hyviä ja mitkä huonoja. Jos emme kuitenkaan pysty toipumaan rikkeen jälkeen, meillä on ongelma.

Tässä artikkelissa aiomme nähdä kuinka antaa itsellesi anteeksi, ymmärtää syyllisyyden funktio, anteeksiannon vaiheet ja asiat, joita voimme tehdä saavuttaaksemme anteeksiannon itsellemme.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "10 avainta lisätäksesi itsetuntoasi 30 päivässä"

Kuinka antaa itsellesi anteeksi? psykologiset avaimet

antaa itselleen anteeksi On tärkeää nauttia hyvästä mielenterveydestä ja sisäisestä rauhasta.. Se on yksi parhaista lahjoista, joita voimme antaa itsellemme, koska se on emotionaalisen vakauden lähde, vaikka se ei tietenkään ole helppo tehtävä.

Se vaatii hyvin kehittyneitä näkökohtia, kuten nöyryyttä, kärsivällisyyttä ja itsetuntoa jotka ovat persoonallisuuksiin läheisesti liittyviä tekijöitä, jotka toimivat suojana psykopatologia.

Kukaan ei ole täydellinen. Olemme kaikki tehneet virheitä jossain vaiheessa, virheitä, jotka toistuvat kaikulla mielessämme, kiusaamme itseämme tekemämme vahingon vuoksi. Tämä on tietyllä tavalla normaalia, kun otetaan huomioon, että ihmisen saatavilla olevien lahjojen joukossa on älyn lisäksi hyvä muisti, kyky, joka toisinaan asetetaan meitä vastaan. Tämä muisto yhdistettynä hieman masokistiseen taipumukseen muistuttaa mielellään meitä yhä uudelleen ja uudelleen jostain pahasta, jonka vuoksi meidän on vaikea antaa anteeksi itsellemme.

Onko paha tuntea syyllisyyttä?

Syyllisyyden tunne on perustavanlaatuinen mekanismi oppimisessamme. Tämän tunteen ansiosta tietoisuutemme muodostuu, asettaa rajat sille, ovatko motivaatiomme ja käyttäytymisemme asianmukaisia ​​vai eivät.

Erik Eriksonin mukaan terve syyllisyys on kolmen vuoden iässä kehittyvä tunne, joka saa erittäin tärkeän roolin. tärkeää kyvyssämme olla yhteydessä muihin, omaksua sosiaalisesti sopiva käyttäytyminen ja sisäistää normit sosiaalinen.

Kun tätä tunnetta ei kehitetä kunnolla, syntyy ongelmia eettisen ja moraalisen koodin sisäistämisessä, kun otetaan huomioon suhteelliset vaikeudet, joista tämä johtuu. Terveen syyllisyyden puuttuminen on yksi psykopaattien pääpiirteistä. Meidän ei myöskään pidä mennä toiseen ääripäähän. Syyllisyyden tunne kaikesta ja kaikista on patologista käyttäytymistä, oire vakavasta persoonallisuusongelmasta, erilaisista turhautumisesta ja kiireellisistä psykologisista toimenpiteistä.

Meille pitäisi olla selvää, että syyllisyyden tunne on yleensä hyvä osoitus siitä, että olemme toimineet väärin. virheellinen, tai ainakin se antaa meille tunteen, että olemme jollain tavalla rikkoneet eettisiä ja moraalisia normeja. tapa.

Se tarkoittaa sitä olemme tietoisia siitä, että meidän on täytynyt tehdä jotain väärin, ja tunnemme syyllisyyttä ryhdymme korjaamaan virheemme. Voimme yrittää korjata asiat pyytämällä anteeksi tai ryhtymällä muihin toimiin vähentääksemme järkyttynyttä ja katumusta.

Ongelma on, kun syyllisyys valtaa meidät äärimmäisellä tavalla. Tunnemme syyllisyyttä asioista, jotka ovat jo osa menneisyyttä, annamme sen vaivata itseämme yhä uudelleen ja uudelleen ja astumme äärettömään kierteeseen. Tämä noidankehä ei salli meidän elää täysin elämäämme., vangitsee meidät menneisyyteen eikä anna meidän kehittyä.

Mitä tarkoittaa antaa anteeksi itselleen?

On tehtävä hyvin selväksi, että anteeksi antaminen itselleen ei ole synonyymi sopimattoman käytöksen oikeuttamiselle tai katumuksesta luopumiselle. Anteeksiantaminen itsellesi tarkoittaa ennen kaikkea niiden negatiivisten tunteiden tunnistamista, joita menneisyydessä tehty virhe aiheuttaa meissä, ja silti päättämistä, että ne menettävät voimansa nykyisyydestämme.

Anteeksianto ei ole äkillinen prosessi. Se vaatii melkoista edistystä, varsinkin jos anteeksiantava teko on monimutkainen. On melko todennäköistä, että vakaviksi katsomiemme haavojen täydellinen parantuminen kestää muutaman vuoden. Toisinaan kykymme antaa anteeksi itsellemme on helpompaa joko anteeksiantavan teon ominaisuuksien tai persoonallisuuden vuoksi.

On erittäin tärkeää, että muuttaaksemme näkemystämme kokemastamme tilanteesta, jotta voimme antaa anteeksi itsellemme. Meidän on annettava itsellemme lupa mennä eteenpäin ja voittaa se, mitä tapahtui, eläen nykyhetkessä, yrittäen saavuttaa täyden rauhan ja avautua tulevaisuudelle ilman kipua. Se tarkoittaa myös muutosvastarin voittamista, mikä ei ole koskaan helppoa.

• Saatat olla kiinnostunut: "Myötätunto itseään kohtaan: kuinka saavuttaa se?"

Itsensä anteeksiantamisen vaiheet

Anteeksiantaminen itselle on monimutkainen prosessi, usein vaikeampi kuin anteeksiantaminen muille. Tämä prosessi sisältää seuraavat vaiheet.

1. tunnistaa totuuden

Ensimmäinen asia, joka on tehtävä, on tunnistaa totuus. Meidän on oltava rehellisiä itsellemme ja jos on totta, että olemme tehneet jotain väärin, emme petä itseämme. Emme voi antaa itsellemme anteeksi, jos emme tiedä mitä antaa anteeksi.

2. hyväksy mitä tapahtui

Kaikella teolla on reaktio. Väärillä teoillamme on kielteisiä seurauksia, jotka ovat todellisia tekoja, joita kadumme. Se paha asia, jonka teimme, on päätynyt tapahtumaan, josta omatuntoamme ei voi irrottaa. Vastuun ottaminen tapahtuneesta on rohkeaa, ja meidän on kohdattava, mitä se sisältää.

3. Ota yhteyttä tunteisiimme

Meidän on saatava yhteyttä syvimpiin tunteisiin, jotka motivoivat sitä käyttäytymistä, jota nyt kadumme. Jotta tiedämme, mitkä tunteet vaikuttivat käyttäytymiseemme, on tärkeää katsoa taaksepäin ja kysyä itseltämme kysymyksiä, kuten:

• Olimmeko vihaisia ​​ja sanoimmeko jotain ilkeää vanhemmillemme?
• Olimmeko väsyneitä, emmekä tekisi mieli siivota taloa?
• Olimme surullisia ja tuhosimme jääkaapin?

On normaalia, että teot, joita myöhemmin kadumme, ovat olleet korkealla tunnekomponentilla, enimmäkseen negatiivisella tasolla. Käyttäydymme tavalla, jota emme, kun olemme emotionaalisesti vakaita.

4. anna itsemme tuntea

Olemme epätäydellisiä olentoja. Joskus olemme iloisia ja joskus surullisia, mikä vaikuttaa tapaamme käyttäytyä. Juuri tämä emotionaalisuus antaa meille olemassaolomme tärkeimmän ominaisuuden, ihmisyytemme.

Epätäydellisyytemme hyväksyminen, se, että voimme tuntea monenlaisia ​​tunteita ja että emme aina käyttäydy parhaalla tavalla, on keskeinen osa kykyä antaa anteeksi itsellemme. Itsekritiikin on väistettävä myötätuntoa itseämme kohtaan.

Mitä voimme tehdä?

On olemassa useita strategioita, jotka meidän on annettava itsellemme anteeksi. Kaikki ne voivat auttaa meitä nopeuttamaan anteeksiantoprosessia.

1. Pyydä anteeksi

On aivan selvää että Jos haluat antaa anteeksi itsellesi, sinun on pyydettävä anteeksi siltä henkilöltä, jota loukkaamme. Anteeksipyyntöjen tulee olla syvällisiä ja sydämellisiä. Niiden on myös oltava vailla odotuksia: jos pyydämme anteeksi ja toinen tuntee silti olevansa loukkaantunut, on normaalia, että hän ei silti uskalla antaa meille anteeksiantoaan.

Jokainen voi elää tilanteensa ja edistyä omaan tahtiinsa, ja se on hyväksyttävä. Riippumatta siitä, kuinka kauan tai kuinka vähän anteeksiantaminen kestää, teko itsessään auttaa meitä nopeuttamaan paranemisprosessiamme ja varmasti myös toisen ihmisen paranemisprosessia.

2. Puhu siitä

Kokemusten jakaminen on välttämätöntä, jotta voidaan olla tietoinen tapahtuneesta ja suhteuttaa se. Siitä puhuminen antaa meille mahdollisuuden keskustella siitä ihmisten kanssa, joihin mieluiten luotamme.

Voimme kertoa ystävälle, joka antaa meille luottamusta ja myötätuntoa ja kenties kertoo, että hänkin on kokenut samanlaisen tilanteen ja kuinka hän selvisi siitä

3. mene terapiaan

Toinen erittäin suositeltavaa vaihtoehto on mennä terapiaan ja keskustella psykologin kanssa. Tämä ammattilainen käsittelee sitä, mitä emme voi antaa anteeksi neutraalemmalta ja puolueeton, sen lisäksi, että valitaan erityistilanteeseen sopivimmat kliiniset strategiat ja hoitaa sitä.

• Saatat olla kiinnostunut: "10 vinkkiä hyvän psykologin valintaan"

4. kirjoittaa anteeksipyyntökirje

Erittäin hyödyllinen strategia on kirjoittaa anteeksipyyntö, varsinkin jos tunnemme huonoa oloa, jota emme voi korjata. Tämä on erityisen suositeltavaa tapauksissa, joissa emme voi puhua henkilölle, jota uskomme vahingoittaneemme., kuten kuollut perheenjäsen tai joku, jonka kanssa olemme katkaisseet kaiken yhteydenpidon

On esimerkiksi mahdollista, että meillä oli tappelu hänen kanssaan ennen kuin äitimme kuoli. Se, että emme ole pyytäneet häneltä anteeksi elämässä, saa meidät tuntemaan olomme pahaksi, emmekä pysty antamaan anteeksi itsellemme. Emme voi puhua hänelle, mutta voimme kirjoittaa kirjeen ja pyytää anteeksi, tehdä rauhan symbolisella tavalla.

Tämä tekniikka ei ole hyödyllinen vain kuolleiden ja ihmisten kanssa, joiden kanssa emme voi enää puhua. Se voidaan tehdä myös jonkun kanssa, jonka kanssa voimme helposti aloittaa keskustelun. Ajatus olisi sama, vain, että meillä on mahdollisuus päättää, toimitetaanko kirje henkilölle, jonka uskomme huijanneen.

Lopullinen pohdiskelu

Kuten anteeksiannossa yleensä, anteeksiantaminen itselleen on prosessi, joka ei ole helppo. Se on pitkä tie, jolla meillä on ylä- ja alamäkimme, jolla on huomattava tunnelataus, mutta jos se tehdään hyvin, se auttaa meitä jättämään kivun taakse.

Antamalla itsellemme anteeksi vapautamme itsemme menneisyyden raskaista kahleista ja teemme omamme nykyinen ja tulevaisuus jotain kevyttä, onnellisempaa ja nautinnollisempaa, koska siitä elämässä on kyse: pystymisestä nauttia.

Sen hyväksyminen, että teimme jotain väärin, tietoisesti tai tiedostamatta, on tervettä, kypsää ja vastuullista toimintaa. Ellei meillä ole ongelmia, ihmiset eivät käyttäydy haitallisesti muita kohtaan koska kyllä: aina on syy, joko negatiivisen tunteen takia tai koska emme tienneet miten käyttäytyä parhaat.

Se, että huomaamme, mitä teimme väärin, saa meidät kasvamaan ja välttämään saman virheen tekemistä tulevaisuudessa. Itsellemme anteeksi antaminen on askel, joka johtaa meidät hyvään mielenterveyteen ja sisäiseen rauhaan.

Bibliografiset viittaukset:

• Allemand M, Amberg I, Zimprich D. & Fincham, F.D. (2007). Piirteen anteeksiannon ja parisuhteeseen liittyvän tyytyväisyyden rooli. Journal of Social and Clinical Psychology, Voi. 26, nro 2, 2007, s. 199 - 217.
• Enright, Robert D.; Fitzgibbons, Richard P. (2015). Anteeksiantoterapia: Empiirinen opas vihan ratkaisemiseen ja toivon palauttamiseen.
• Finkel, EJ, Rusbult, C. E., Kumashiro, M., & Hannon, P. JA. (2002). Petoksen käsitteleminen lähisuhteissa: Edistääkö sitoutuminen anteeksiantoa? Journal of Personality and Social Psychology 82(6): s. 956 - 974
• Hall, J. ja Fincham, F. d (2005). Self-Anteeksiantaminen: Anteeksiantotutkimuksen lapsipuoli. Journal of Social and Clinical Psychology, Voi. 24, nro 5, 2005, s. 621 - 637.