María Jesús Delgadon haastattelu: läheisriippuvuus parissa

Vahvimmat rakkaussiteet pystyvät sopeutumaan monenlaisiin haitallisiin tilanteisiin pitkään. Joskus se voima, joka yhdistää kahta ihmistä, ei kuitenkaan ole aivan rakastava, vaan perustuu siihen läheisriippuvuusprosesseja: toinen osa on haavoittuvainen, ja toisen osoitetaan hallitsevan ja/tai auttavan toista.

tässä tapauksessa Puhuimme María Jesús Delgado Lópezin kanssa, Lyhyen paripsykoterapian asiantuntija, selittääkseen meille, mistä joissakin parisuhteissa esiintyvät riippuvaiset suhteet koostuvat.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "14 parityyppiä: millainen on romanttinen suhteesi?"

María Jesús Delgadon haastattelu: läheisriippuvuus parisuhteissa

Maria Jesus Delgado Lopez Hän on psykologi ja MJD Psychologyn johtaja, Alcobendasissa sijaitseva terapiakeskus. Tässä haastattelussa hän kertoo kokemuksestaan ​​psykologisen avun tarjoamisesta läheisriippuvuusongelmista kärsiville pariskunnille.

Onko psykologian konsultaatiossa hyvin yleistä löytää pareja, joissa voimat ovat epätasapainossa?

Paripsykoterapiassa on melko yleistä huomata, kuka ohjaa suhdetta. Terapian tarve ei välttämättä nouse vahvimmasta profiilista, mutta kun löytää parin istunnosta, voi arvata erilaisia ​​yhdistelmiä.

Joissakin tapauksissa vaikutusvaltaisimmat ovat päättäneet tarvitsevansa terapiaa. Toisissa maissa vähemmän vaikutusvaltainen on lähtenyt hyökkäykseen ja terapiaa pidetään viimeisenä keinona parissa.

Joskus käy myös niin, että toinen haluaa erota ja terapeutti on mukana niin, että purkaminen on kolmannen osapuolen vastuulla.

Joissakin selvässä henkisen väkivallan tapauksessa tekijä menee istuntoon yrittääkseen ylläpitää status quoa ammattilaisen yhteistyöllä.

Ja tietysti, kun uhrina esiintyvä henkilö pyytää terapeutin väliintuloa, hän etsii apua ja vahvistusta käsityksilleen.

Näitä yhdistelmiä voi olla paljon enemmän. Yhtä monta kuin parit.

Luuletko, että nykyään ideaalisoidaan ajatus pareista, joissa toinen elättää aineellisesti ja emotionaalisesti ja toinen rajoittuu riippuvuuden omaksumiseen?

Uskon pikemminkin, että perinteisesti toinen tarjosi taloudellisesti ja toinen henkisesti; Nämä olivat ne parit, joita vanhempamme ja isovanhempamme yrittivät perustaa. Tällä hetkellä roolipelit ovat satunnaisempia ja vapaampia. Mikä on paljon enemmän ajankohtaista, on emotionaalisen riippuvuuden etusija.

Kuvittele pari, jossa toinen kahdesta on erinomainen palveluntarjoaja (kaikilla alueilla) mutta on silti riippuvainen toisesta epäjohdonmukaisella ja tuskallisella tavalla: hylätty tunne, kun hänen kumppaninsa ei kiitä häntä viimeisestä eleestä toimitus.

Mitä pelkoja tai huolia kumppanistaan ​​riippuvaiset ihmiset yleensä ilmaisevat?

Virkailija elää odottaen kumppaninsa katsetta. Hän tuntee oman olemassaolonsa perustuen vuorovaikutukseen toisen kanssa. Siksi eron pelko on emotionaalisesti yliriippuvaisen henkilön sisäisen turvallisuuden suurin kompastuskivi.

Se, että se ei ole relevantti, ei herätä kiinnostusta toiseen, on jatkoa yllä olevalle. Koska se koetaan asteittaiseksi luopumiseksi pariskunnan rakastavasta osallisuudesta.

Myös kyvyttömyys hyväksyä eroa vaikuttaa paljon. Näissä tapauksissa huollettava kokee, että maailma romahtaa hänen jalkojensa juureen. Että hänellä ei ole jalansijaa tai resursseja jatkaa elämäänsä, eikä myöskään ole mitään mihinkään.

Samalla on uteliasta seurata, kuinka virkailijan kumppani joutuu joskus vainoharhaiseen kierteeseen etsiä ruokaa ja jatkuvaa omistautumista toiselle ja siten säästää häntä kärsimyksestä, josta hän ei halua tuntea syyllisyyttä.

Muissa tapauksissa väsymys on iskenyt ja pariskunta vetäytyy pelikentältä: he eivät edes pysty haluaa odottaa huolehtivansa huollettavasta, rakkautta ja sitoutumista, joita ei koskaan ole eikä tule olemaan, tarpeeksi.

Onko ihmisten, jotka ovat kehittäneet riippuvaisen suhteen kumppaniinsa, helppo ymmärtää, että tämä on ongelma?

Kyllä, se on helppoa. Normaalisti he voivat ottaa sen esille yksittäisessä istunnossa ja osallistua prosessiin, jonka tarkoituksena on löytää itsenäisyyttään. Mutta pariterapiassa huollettava voi tuntea häpeää, haavoittuvuutta, heikkoutta... hän pelkää osallisuutta kumppaninsa ja terapeutin välillä.

Hyvin usein huomaan tämän persoonallisuusprofiilin huolestuneen katseen minussa ja kuinka omalta osaltani ilmenee sisäinen halu suojella häntä hänen peloltaan ja avuttomuudestaan ​​terapiassa.

Mitkä ovat selkeimmät merkit siitä, että yhdellä parin jäsenistä on riippuvuusongelma?

Ensimmäisen signaalin meille antaa kysynnän alkuperä. Kun virkailija pyytää tapaamista ensimmäistä kertaa, hän antaa jo ensimmäiset tiedot, joissa hän syyttää itseään ylivoimaisesta työstä eikä jättänyt kumppaniaan yksin.

Kun kysyntä tulee toiselta, on mahdollista, että huollettava kieltäytyy terapeuttisesta interventiosta sen merkityksen vuoksi uhka: pelko siitä, että toinen haluaa erota enemmän tai vähemmän sivistyneellä tavalla tai että se voi jättää hänet ilman naamiota suojaava.

Myös jo istunnon aikana löydämme erilaisia ​​mahdollisuuksia. Joskus virkailija on kuninkaallisesti kyllästynyt, hän haluaa vain mennä kotiin kumppaninsa kanssa. Terapia on este hänen jatkuvalle fuusion etsimiselle. Joissakin tapauksissa olen nähnyt, kuinka hän simuloi olematonta kiinnostusta.

Toisinaan ei-riippuvainen korostaa valtaansa toiseen nähden (ja tässä kohtaamme melko yleisen paradoksin, oletettavasti haavoittuvin, se, joka alun perin esittelee itsensä riippuvaisimmaksi, on ylivoimainen) ja haluaa hinnalla millä hyvänsä devalvoida muu.

Toisinaan virkailija on ymmärtänyt oman havaintonsa epävarmuuden lisääntymisen (Luz de Gas) ja tulee terapiaa löytääkseen tavan palauttaa toisen manipulointi (on ilmeistä, että tässä ei ole emotionaalista riippuvuutta asia selvä).

On luultavasti toimimattomia tapoja, joilla kumppanit sopeutuvat psykologisesti toistensa käyttäytymiseen. Mitkä ovat mielestäsi yleisimmät?

Läheisriippuvuudesta puhuminen on puhumista jonkun "riippuvuudesta" kumppaninsa riippuvuuteen. Uskomalla, että sinun velvollisuutesi on tyydyttää kumppanisi kaikissa heidän tarpeissaan... asettaa sinut hallinta- ja mahdollisesti toista manipulointiin.

Oletettu jatkuva uhrautuminen toisen puolesta ja toisen puolesta kertoo meille tietyn kaikkivaltiuden tunteesta, joka estää toisen toivotun autonomian. Ja omituisena tosiasiana, kun neuvoja, uhrauksia tai väliintuloa ei oteta huomioon, voimme nähdä läheisriippuvainen, kaikkivoipa, suuttuu ja joutuu kriisiin, koska hänen kumppaninsa ei "kunnioita" häntä eikä arvosta hänen ponnisteluja.

Mitä psykologia auttaa näissä tapauksissa, pariterapia?

Aidoissa ihmissuhteissa, joissa ei ole taka-ajatuksia, kun on aitoa yritystä ja suuntaa työskennellä paremman ja onnellisemman suhteen puolesta, on onnea pystyä on elämänkumppanin työ lisätä tietoisuutta itsetunnon tasosta, yleensä esiintyvistä kognitiivisista vääristymistä, yhteistoiminnassa harjoitellakseen mitä itsevarma.

Mutta kyse on myös affektiivisen turvallisuuden löytämisestä itsestä ja sen havainnoimisesta, mihin asetamme vastuun parisuhteessa. Hanki syvä, mutta oikeudenmukainen ja sitoutunut suhde onneen yhdessä ja siteessä.