Paz Holguín: "Yhä useammat parit tulevat ehkäisevään hoitoon"

Vaikka vielä muutama vuosikymmen sitten pidettiin itsestään selvänä, että psykoterapia keskittyi pohjimmiltaan mielenterveysongelmien ratkaisemiseen, Ajan myötä toinen psykologien tärkeimmistä interventioalueista on noussut merkityksellisemmäksi: pari. Koska Suuri osa ihmisten emotionaalisesta hyvinvoinnista liittyy heidän kykyynsä luoda terveitä rakastavia suhteita, joko seurusteluissa tai avioliitoissa, ja psykologia voi auttaa tässä asiassa paljon.

Juuri tästä puhumme tässä haastattelussa Paz Holguínin kanssa, joka on työskennellyt vuosia auttaakseen ihmisiä pariterapiaprosesseilla, jotka on mukautettu kunkin erityispiirteisiin suhdetta.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tiedät milloin mennä pariterapiaan? 5 pakottavaa syytä"

Paz Holguínin haastattelu: mikä on pariterapian ydin?

María Paz Holguín Pérez on kognitiivis-käyttäytymismalliin ja systeemiseen malliin erikoistunut psykologi, ja osallistuu sekä verkossa videopuhelulla että Las Rozas de Madridissa sijaitsevassa toimistossaan. Tässä haastattelussa hän puhuu yhdestä työnsä tärkeimmistä puolista: aikuisten hoitamisesta pariterapian yhteydessä.

Jos sinun pitäisi tiivistää pariterapian päätavoite enintään kymmenellä sanalla, miten tekisit sen?

Auta jäseniä katsomaan suhdetta. Ehkä tämä olisi yhteenvetoni, parin jäsenillä on tapana katsoa toisiaan erillisinä yksilöinä, mutta he unohtavat sen heitä yhdistää suhde ja se, kuinka yksilöllinen dynamiikka joskus vahingoittaa tai auttaa heidän suhdettaan luotu. Pariskunta on kuin eksklusiivinen klubi, johon vain sen luoneet ihmiset kuuluvat, ja molemmilla on vastuu huolehtia siitä, mitä sille tapahtuu, vaikuttaa meihin. Sanon aina, että 1+1=3 parisuhteessa on jäsenet ja kolmas osapuoli, pariskunta, joihin on myös kiinnitettävä huomiota.

Mitkä ovat suurimmat vaikeudet tai ongelmat, jotka saavat ihmiset menemään pariterapiaan?

Pari-ongelmia on yhtä monta kuin pareja ja jäseniä niiden sisällä. Mutta yleensä ja paljon enemmän pandemian ohituksen jälkeen ongelmat liittyvät siihen, että ei ole selvää, haluavatko he jatkaa yhdessä vai eivät, ja vaikeuksia kuunnella tai ymmärtää toisiaan jäsenten välille luodulla voimadynamiikalla, joka vahingoittaa heitä ja saa heidät tuntemaan itsensä arvottomaksi, uskottomuuksia, muutoksia myytteissä perustavaa laatua olevat (mitä me kutsumme pariskunnille), muutostilanteet, kuten lasten syntymät tai heidän poistuminen kotoa tai sen huomaaminen, että suhde on lopeta välittäminen. On myös pariskuntia, jotka saapuvat paikalle, koska he eivät tiedä miten erota vahingoittamatta toisiaan, vaikka he ovat jo tehneet päätöksen tehdä niin.

Mistä tietää, milloin on kätevää mennä pariterapiaan?

On vaikea tietää milloin, tarkkaa protokollaa ei ole. Sanon aina, että meidän on valvottava suhdetta jatkuvasti, jotta emme vahingoita sitä tai itseämme siinä, ja Jos koemme, että meillä ei ole työkaluja parantaa suhdetta tai mitä siinä tapahtuu, meidän pitäisi mennä terapeutille pari.

Itse asiassa nykyään on erittäin suuri prosenttiosuus pariskunnista, jotka saapuvat myöhässä terapiaan ja ovat jo rikki. Ihanteellinen olisi ennaltaehkäisevä työ, mutta kun tulee vaikeuksia tai väärinkäsityksiä, jotka toistuvat kerta toisensa jälkeen, kun tapahtuu muutoksia elämänkaaren vaiheet, joko jäsenten tai saman parin, ovat aina hyviä hetkiä säätää näitä muutoksia tavalla positiivinen. Joka tapauksessa jokainen pari päättää, milloin on aika.

Käyvätkö kaikki pariterapiassa käyvät naimisissa tai seurustelevat ihmiset kriisin läpi suhteessaan? Vai onko niitä, jotka tulevat vain parantamaan tiettyjä näkökohtia, jotka toimivat jo varsin hyvin yksinään?

Useimmat heistä tulevat nykyisten ja menneisyydestä raahattujen kriisien kanssa, jotka ovat syvälle juurtuneet ja jotka ovat painaneet pariin lommoa pitkään. On vain vähän tietoa siitä, mitä pariterapia on ja mikä siinä toimii, ja edelleen on monia myyttejä, jotka tekevät siitä viimeisen ratkaisun. Monet rikkovat ennen kuin harkitsevat terapiaprosessia.

Kuten olen aiemmin maininnut, yhä useammat parit käyvät terapiassa ennaltaehkäisevästi, ja jotkut myytit ovat jo hiipumassa pikkuhiljaa. Suurin osa näistä pareista on jo havainnut jotain, mikä ei toimi parisuhteessa ja jonka he haluaisivat ratkaista tai koska he tietävät tulevien muutosten olevan tulossa, kuten muuttoa, lasten syntymää tai työ- tai henkilökohtaisia ​​muutoksia.

Joskus sanotaan, että psykologia on historiaan liittyvä tieteenala, koska tarpeemme ja tapamme ajatella onnea muuttuvat sukupolvien vaihtuessa. Onko parisuhteissa sellaisia ​​puolia, joita vuosikymmeniä sitten pidettiin positiivisina ja nykyään tiedämme, että ne ovat aina negatiivisia?

Tietenkin ihmissuhteet ja niiden ymmärtäminen ja eläminen muuttuvat jokaisessa kulttuurissa ja jokaisessa historiallisessa prosessissa. Pariskunta on ollut ja on yksi niistä instituutioista, joihin nämä muutokset vaikuttavat eniten, ja se, mitä siinä tapahtuu, liittyy aina siihen, mitä tapahtuu ulkopuolella.

Aina on näkökohtia, jotka kehittyvät, esimerkkinä on naissukupuolen rooli heteroseksuaalisissa pareissa. ottaa tasa-arvon roolin miessukupuolta vastaan ​​ja tehtävissä ei ole niin paljon eroa, että jokainen jäsen noudattaa. Toinen näkökohta, jota mielestäni on tärkeää korostaa riippumatta siitä, missä suhteessa olemme, on mustasukkaisuus, joka on aiemmin ymmärretty tapana ilmaista rakkautta ja nyt nähdään oireena epävarmuudesta suhteessa (emme saa unohtaa, että toiseen luottaminen on aina jokaisen oma päätös jäsen). Puhumattakaan polyamoristen parien tai homo- tai transseksuaalisten parien ulkonäöstä...

Tämäntyyppiset parit ovat merkinneet vallankumousta yhteiskunnan hallitsemalle käsitteelle. Mutta todellisuus on, että näemme edelleen kulttuurin näkökohtia, jotka ovat ankkuroituneet menneisyyteen. Muutoksen luominen ihmisten ihanteisiin ei ole niin helppoa tai nopeaa, vaikka maailmamme näyttääkin muuttuvan hurjaa vauhtia.

Miten uskot parisuhteen muuttuneen 30 vuoden kuluttua?

Tämä on monimutkainen kysymys, koska, kuten sanoin edellisessä kysymyksessä, pariskunta on aina ollut mukana sosiaalisessa kontekstissa. Luulen, että tässä tulee esiin toisaalta teknologinen kehitys ja vapaan seksuaalisuuden käsite, joka nyt alkaa kukoistaa. Parisuhteet tietokoneen tai mobiilin kautta alkavat olla yleistä ja tulevat sukupolvet käsittelevät sitä paremmin kuin me. Toisaalta on jo olemassa heteronormatiivisia ja polyamorisia tapoja ylläpitää suhteita ja tämä normalisoituu ja vaihtelee ajan myötä.

Joka tapauksessa uskon, että perustat parisuhteen ylläpitämiselle, oli kyse sitten 2, 3 tai useammasta ihmisestä, pysyvät samoina: kunnioitus, ymmärrystä, työskennellä suhteessa, jonka jokainen haluaa ja vapaus valita henkilö tai ihmiset, joiden kanssa haluat olla tekemisissä suhdetta.