Genoveva Navarro: pariterapia syvemmälle

On monia tapoja ymmärtää pariterapiaa: paikkana aloittaa rehellinen vuoropuhelu, kuten a konteksti, jossa rohkaistaan ​​käyttäytymiseen suhteessa toiseen, tila, jossa voit jättää taakseen kamppailun egot... Riippuen tavasta, jolla määrittelemme sen, psykologin väliintulon tavoite on erilainen, vaikka vain vähän.

Tässä tiedämme hieman Genoveva Navarron työskentelytavasta, psykoanalyyttisesti suuntautunut psykologi, joka auttaa säännöllisesti ihmisiä, joilla on ongelmia rakkaussuhteissaan.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tietää, milloin mennä pariterapiaan? 5 pakottavaa syytä"

Genoveva Navarro: pariterapia keinona ottaa vastuuta

Genoveva Navarro Jimenez Hän on psykoanalyytikkopsykologi ja hoitaa käytännössä kaikenikäisiä potilaita Malagassa sijaitsevalla TuDivan Psicoanálisis -käytännöllä. Yli 15 vuoden kokemuksella ammatillisen tuen tarjoamisesta ihmisille, joilla on tunne- ja kaikenlaisia ​​käyttäytymisongelmia, tällä kertaa hän puhuu pariterapiasta prismasta katsottuna psykoanalyysi.

Millaisia ​​ovat ensimmäiset kaksi tai kolme pariterapiakertaa?

Pariterapialla tarkoitamme sitä, että konsultoiva henkilö kärsii jostain hänen suhteestaan, hänen elämänsä parina saa hänet kärsimään. Toisin sanoen pariterapia käsittelee ongelmia parisuhteessa, mutta ei välttämättä parisuhteessa.

Ensimmäiset istunnot ovat suuntautuneet näkemään, mistä ongelmassa on kyse, koska konflikti ei aina ole siellä, missä sen luulee olevan. Se voi olla mitä tahansa viestintäongelmasta johonkin omaan luonteeseenne, joka estää sinua nauttimasta suhteesta parina. Siksi näillä ensimmäisillä istunnoilla näet, kuinka on suositeltavaa työskennellä.

Näissä ensimmäisissä haastatteluissa on myös välttämätöntä nähdä, mitä neuvoja odottaa ja missä hän odottaa meidän auttavan häntä. Koska monet ihmiset etsivät työkaluja kumppaninsa vaihtamiseen tai jonkun, joka toimisi tuomarina ja kertoisi, kuka tekee sen oikein ja kuka väärin.

Pariterapia ei ole keskittynyt toisen muuttamiseen, vaan siihen, että osataan nauttia rakkaudesta, parantaa suhdetta itseensä ja sidettä muihin. Ja siinä prosessissa oppii myös ajattelemaan kriittisesti, ratkaisemaan konflikteja ja pitämään huolta siitä, mitä haluaa.

Mitä toimenpiteitä on tärkeää toteuttaa näissä istunnoissa, jotta potilaat eivät jatkuvasti riitele keskenään?

On tehtävä hyvin selväksi, että terapia ei ole syyllisen toteaminen, eikä terapeutti ole tuomari. On hyvin yleistä, että istunnoissa kiinnostuneet riitelevät, koska kyseessä on edelleen oireiden toistuminen.

Paras keino on yleensä se, että affektiiviset ongelmat käsitellään yksilöllisesti, juuri niin, että istunnot eivät ole keskustelun paikka. Ongelmat, joita ihmisellä yleensä on, liittyvät monimuotoisuuden suvaitsevaisuuden puutteeseen, koska heillä on monia odotuksia, ihanteiden alaisuudessa toimimista, näkökohtia, jotka määräävät liikaa tuon henkilön ja tapahtuvat hänelle huomaamatta. Tämä on henkilökohtainen työ, jossa pariskunnan ei tarvitse olla todistajana.

Jotkut ihmiset saattavat käyttää pariterapiaa moraalisena alibina ennen kuin he päättävät erota lopullisesti. Näissä psykologisen väliintulon alkuvaiheissa on yleistä, että pariskunnan molemmat jäsenet sitoutunut pariterapiaan, tai sinun on tehtävä kaikkensa "vakuuttaaksesi" yksi tai useampi heistä. molemmat?

Kyllä, on pariskuntia, jotka saapuvat äärimmäisyyksiin, kun suhde on jo katkennut. Ja enemmän kuin yrittää jatkaa suhdetta, kyse on kyvystä kehittää tätä taukoa. Ihmiset haluavat ihmeitä ja myös nopeasti, jos se voi olla jotain nopeaa, helppoa ja mitä ei tarvitse miettiä, sen parempi.

Kun joku tulee terapiaan, eikä se ole omasta päätöksestään, vaan koska on joutunut vakuuttumaan, niin normaaliinta on, että tämä matka on hyvin lyhyt. Terapiassa käyminen ei ole mitään muodollisuutta. Se on epäilemättä erittäin rikastuttava kokemus, joka vaatii suurta sitoutumista. Enemmän kuin terapiaan sitoutumista, se on sitoutumista elämään. Elämän kanssa elinvoiman merkityksessä.

Mitä psykologit tekevät kannustaakseen potilaita sitoutumaan terapiaan?

Ensimmäinen yritys pyytää apua ei aina ole tehokas. Koska ei ole sen henkilön aika, tai koska terapeutin kanssa ei ole hyvää fiilistä tai koska he eivät pidä sellaisesta työskentelytavasta.

Joka tapauksessa terapeutti, tässä tapauksessa psykoanalyytikkopsykologi, on parhaimmissa olosuhteissa tervetulleeksi potilaan sanat ainutlaatuisella tavalla, ja tällä on yleensä välitön vaikutus, joka ei jätä potilasta välinpitämättömäksi. kärsivällinen.

Mitkä ongelmat ovat vaikeimpia tunnistaa pariterapiassa?

Epäilemättä omamme, tiedämme jo: toinen näkee pilkun toisen silmässä ennen säteen omassa.

Potilaat voivat viettää istuntoja ja istuntoja puhumalla siitä, mitä heidän kumppaninsa tekee ja sanoo. Esimerkiksi nainen valittaa, että kaikki miehet ovat samanlaisia, eikä kukaan halua sitoutua, eikä hän ajattele, mitä hänelle tapahtuu, koska hän katsoo aina samantyyppisiä miehiä. Tai esimerkiksi mies, joka vaihtaa jatkuvasti kumppaniaan, koska yksikään nainen ei tyydytä häntä, eikä hän ajattele, mitä hänelle tapahtuu, tyytyväisyyteen viitaten.

Yleensä kaikkien on vaikea sietää eroja. Ja jos kiirehdit minua, on jopa vaikeaa olla erilainen kuin itsesi.

Mutta nimenomaan psykoanalyyttinen terapia keskittyy siihen, miksi ja mitä varten ihminen tekee asioita. Siksi parisuhdeongelmien lähestyminen psykoanalyyttisesti ei sovi kaikille. Se on niille, jotka haluavat ottaa vastuun.

Ja ongelmat, joiden vuoksi useimmat ihmiset käyvät pariterapiassa yleensä, mitä ne ovat?

Muuttaakseen parin, jatkuvat keskustelut ja jatkuvan pörröisen ympäristön, kateutta, ikävystyminen, seksuaalisuhteiden ongelmista (frekvenssi, ennenaikainen siemensyöksy, impotenssi), emotionaalinen riippuvuus, pariskunnan harvinaisuudesta johtuva lapsen syntymän jälkeen, kommunikaatio-ongelmat, etäisyys, erot lähtöperheiden kanssa, kotitöiden hoitaminen, jne

Ja oletko ammattilaisen näkökulmasta mielestäsi pariterapia tyydyttävämpää kuin yhden potilaan kanssa käyminen?

Pareille, jotka haluavat mennä pariterapiaan, suosittelen yleensä, että jos he vaikeuksista huolimatta haluavat olla yhdessä, sen sijaan, että terapiatila olisi yhteinen toiminta, että he varaavat sen ajan paritreffeille, että heillä on hauskaa, että he nauttivat olostaan, että puhua. Ja se on elämän elämistä rakkauden puolelta.

Ja parempi tehdä hyvää henkilökohtaista työtä ja hyväksyä, että miehet ja naiset ovat aina erilaisia ​​riippumatta siitä, kuinka hyvä viestintä on. Ja se toinen ja toinen ei koskaan ymmärrä toisiaan täysin. Mutta tämä ei suinkaan ole ongelma, vaan se on todellisuutta, ja se voi myös rikastuttaa.