Javier Álvarezin haastattelu: mihin pariterapia perustuu?

Pariterapia ei ole pelkkää keskustelua mukana olevan psykologin kanssa; Se on muun muassa eräänlainen kokemus, jossa haetaan sopeutumista sekä emotionaalisesti että suhteessa tapaan, jolla kaksi ihmistä kommunikoivat keskenään ja elävät yhdessä.

Tämä on kuitenkin monimutkainen prosessi. Ei ole sattumaa, että pariterapian tehokkaaseen toteuttamiseen ammattilaisena tarvitaan usean vuoden opiskelua ja käytännön kokemusta erilaisten potilastapausten hoidosta. Ymmärtääksemme paremmin, mitä psykologinen dynamiikka tässä tapauksessa tapahtuu pariterapiassa Haastattelimme aiheen asiantuntijaa Javier Álvarez Cáceresia.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mikä on pariterapian tavoite?"

Javier Álvarez Cáceresin haastattelu: Mihin pariterapia perustuu?

Javier Alvarez Caceres Hän on yleisterveyspsykologi ja pariterapian asiantuntija. Hänellä on yli 15 vuoden kokemus erilaisista ongelmista kärsivien aikuisten hoitamisesta emotionaalinen, suhteellinen tai käyttäytymiseen liittyvä, ja osallistuu tällä hetkellä neuvolaan, joka sijaitsee Malaga. Tässä haastattelussa hän puhuu psykologisista tekijöistä, jotka tulevat esiin pariterapiassa.

Onko tavallista, että olemme pätevämpiä havaitsemaan epäonnistumisia muiden ihmissuhteissa kuin omassa?

Kaiken kaikkiaan voisimme sanoa, että olemme anteliaampia itseämme, suhteitamme kohtaan kuin toisia kohtaan.

Tämän "anteliaisuuden" tulos ei ole se, että emme enää havaitse epäonnistumisia toisten ihmisten suhteissa, mahdollisesti myös havaitsemme omassamme, mutta kokemuksemme perusteella perustelemme ja ymmärrämme, miksi teemme tietyn asian toiminta. Toisten ihmisten suhteiden edessä, tarkoituksella tai tahattomasti, päädymme tuomitsemaan.

Tyypillinen esimerkki on, kun näemme pariskunnan puhuvan ja lapsen kännykällä, mitä ajattelemme? Tietämättä, että teimme sen eilen.

Mitkä ovat rakkauden ja kumppanin kanssa elämisen näkökohdat, jotka voivat saada meidät jättämään huomiotta suhteen tilasta kertovat varoitusmerkit?

Pääasiallinen näkökohta on illuusion puute, haluttomuus, kun etsimme tekosyitä myöhästyä kotiin, kun huomaamme ja tunnemme, että jokin ei mene niin kuin pitäisi, mutta olemme laiskoja näkemään mitä on tapahtuu.

Merkki, joka ei yleensä epäonnistu, on kommunikoinnin puute, en halua kertoa kumppanilleni riippuen siitä, mitä, tai kerron mieluummin ystävälle tai kollegalle ensin. Jos olemme vilpittömiä ja johdonmukaisia ​​itsemme kanssa, tunteemme eivät lakkaa lähettämästä meille viestejä siitä, mitä päässämme tapahtuu. Käyttäytymisemme on seurausta siitä, mitä ajattelemme ja mitä tunnemme.

Kun olet tietoinen, että sinulla on ongelma, parisuhteessa... onko yleistä, ettei uskalla sanoa sitä ääneen ja keskustele siitä toisen kanssa mennäksesi pariterapiaan tai ainakin yrittää muuttaa jotain tottumukset?

Meillä on tapana minimoida se, kerromme itsellemme asioita, kuten se on huono juoksu, se menee ohi, ja sellaisia ​​ajatuksia. "Potkaisemme ja heitämme palloa eteenpäin."

• Valitettavasti emme yleensä ilmaise sitä sanallisesti ennen kuin epämukavuuden taso on erittäin korkea. Useimmat parit tulevat pariterapiaan erittäin korkealla tasolla levottomuutta, jonka myötä siitä, mikä aluksi saattoi muuttaa tapoja tai parantaa kommunikaatiota, on tullut suuri parikriisi.

Oletko ammatillisen kokemuksesi perusteella törmännyt moniin tapauksiin, joissa pariterapiassa käyvillä ihmisillä on hyvin väärä käsitys ongelmansa juuresta?

On kaikkea, on pareja, joissa yksi jäsenistä ei edes tiennyt, että heillä on ongelmia, ja on pariskuntia, jotka ovat hyvin tietoisia siitä, että se on johtanut heidät nykyiseen tilanteeseen.

Ammatillisen kokemuksen tasolla yleisin väärissä ajatuksissa on ajatus, että toisen on muututtava, jotta tämä sujuisi hyvin, kun todellisuudessa emme ymmärrä, että olemme järjestelmä ja että jos muutan järjestelmän toista osaa, heillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin muuttua.

Minun on helpompi kohdella jotakuta hyvin niin, että hän kohtelee minua hyvin, kuin että he kohtelevat minua hyvin niin, että kohtelen häntä hyvin.

Toinen esimerkki olisi kommunikointi, aloitetaan keskustelu sen sijaan, että odotettaisiin kumppanini tulevan luokseni kertomaan minulle jotain... Kyse on vastuun ottamisesta, aktiivisesta eikä passiivisesta asenteesta saada aikaan muutos suhteen tyypissä.

Kuinka yrität estää pariterapiaistunnot muuttumasta egojen taisteluksi nähdäksesi, kuka on oikeassa?

Pariterapia on jäsenneltyä interventiota, jossa tavoitteet asetetaan parin toiveiden mukaan. Psykologin tehtävänä on ylläpitää järjestystä, jotta tämä egojen välinen kamppailu ei johda istunnon muuttamiseen kopioksi keskusteluista, joita käydään yksityisellä sfäärillä, "toimisto ei ole rengas".

Henkilökohtaisesti ehdotan pariskunnille, että terapia ei ole tennisottelu, jossa heitetään palloja ja psykologi on tuolituomari katsomassa, kuka tekee maalin (kuka on oikeassa). Terapia on interventio, jolla pyritään vähentämään parin epämukavuutta, provosoimaan ja tuottamaan muutosta suhdetta heikentäviin käyttäytymismalleihin.

Ja mitkä ovat mielestäsi hyödyllisimpiä terapeuttisia työkaluja auttamaan pariskuntia terapiassa?

Terapeuttiset työkalut vaihtelevat suuresti sen mukaan, mikä on saanut parin terapiaan. Yleisesti ottaen työstetään kolmea aluetta: kognitiivista, emotionaalista ja käyttäytymistä. Interventio kohdistuu tavalla tai toisella sen mukaan, mikä alue on eniten heikentynyt.

Aluksi on tärkeää "luoda joukkue", osoittaa, ettei ole olemassa hyvää tai pahaa, että meillä on ongelma, joka koskettaa meitä molempia ja että meidän on ratkaistava se meidän kahden kesken.

Pariterapia on erittäin dynaaminen interventio, jossa pari ja psykologi "käärivät hihat" ja alkavat työskennellä antamalla 200x100, vaikka se ei olisikaan halua. Ilman halua, koska jos suhde on erittäin huonontunut, ei ole halua, halu tulee terapian edetessä, koska lähdemme etsimään niitä.

Terapian edetessä otamme mukaan työkaluja, joiden tarkoituksena on parantaa rinnakkaiseloa ja viestintää konfliktien vähentämiseksi ja hyvinvoinnin lisäämiseksi tunteita.