Lidia Santoyo: minkä filosofian mukaan työskentelet pariterapiassa?

Psykologiassa väliintuloa ei tehdä vain yksilöiden auttamiseksi; Se vaikuttaa myös parantamaan henkilökohtaisten suhteiden terveyttä. Tämä ei kuitenkaan ole helppoa, koska ihmissuhteet ovat hyvin vaihtelevia ja dynaamisia.

Tässä mielessä psykologian ammattilaisten näkökulmasta yksi monimutkaisimmista asioista ymmärtää, miten terapia toimii suhde koostuu ymmärtämisestä, mitkä ovat ne suhteen elementit, jotka ovat vahingoittuneet ja joita on vahvistettava, sekä tavoitteet, joihin on pyrittävä saavuttaa. Toisin sanoen pariterapian filosofian ymmärtäminen on vaikeaa.

Jos haluat lisätietoja tästä filosofiasta, Olemme haastatelleet Lidia Santoyoa, Santanderissa asuvaa psykologia, joka on pariterapian asiantuntija. ja jolla on pitkä historia auttamassa kaikentyyppisiä potilaita.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tietää, milloin mennä pariterapiaan? 5 pakottavaa syytä"

Lidia Santoyon haastattelu: filosofia, johon pariterapia perustuu

Lidia Santoyo Revilla on hoitanut yksittäisiä potilaita ja pariskuntia yli 15 vuoden ammattikokemuksella. Tässä hän kertoo tavastaan ​​ymmärtää pariterapiaa tilana ilmaista tunteita ja etsiä yhteistä.

Onko vaikea tietää, missä tapauksissa ongelma on yksittäisessä henkilössä ja missä kahden tai useamman ihmisen välisessä suhteessa?

Minun mielestäni meidän pitäisi lopettaa ongelmasta puhuminen. Kun pariskunta on erimielisyyden, konfliktin tai riskin tilanteessa, emme puhu "ongelmasta" tai "syyllisyydestä", joka syytetään jommallakummalla kahdesta jäsenestä. Oli tilanne mikä tahansa, molemmilla ihmisillä on kyky muuttua ja molemmista riippuu, paraneeko vai paraneeko tilanne.

Parin sisäiset ja ulkoiset elementit toimivat jatkuvasti edistäjinä tai stressitekijöinä ja mahdollisina riskeinä. Vain ponnisteluista ja tarttumisesta parantaa parin jäseniä ja tunnustaa kaikki nämä tilanteet, jotka voivat vaikuttaa heihin, sisäisesti ja ulkoisesti, voit saada muuttaa.

Vastuu ihmissuhteista on aina yhteinen asia. Ihmisten välisiä suhteita tasapainottavat hienovaraiset voimat, jotka antavat kullekin parille oman olemuksensa.

Miten luot neutraalin ympäristön, jossa molemmat potilaat voivat ilmaista itseään ilman pelkoa hyökkäämisestä?

Pariterapiaa voidaan antaa vain sen jäsenten tasa-arvotilanteesta. Jos katsomme tätä erityistä kohtaa terapiassa, se olisi hyvin lähellä sovittelutilannetta. Kahden jäsenen tulisi vapaasti paljastaa ja ohjata keskustelu mihin tahansa rinnakkaiselon kohtaan tai niihin asioihin, joihin se vaikuttaa.

Terapeuttinen ympäristö itsessään on jo muutoksen ja parantamisen tekijä. Viestinnän puute tai riittämätön kommunikointi ovat konfliktitilanteen perusgeneraattoreita, ylläpitäjiä ja kronikoita.

Terapeuttinen tila on tila, jossa ei ole tuomioita, dialogia, jossa he voivat ilmaista itseään ilman, että he kokevat hyökkäyksiä, kaikkina aikoina he kunnioittavat kuuntelua, itsevarmaa asennetta ja siitä tulee terapeutin ja potilaiden yhteinen vastuu vapaus ymmärretään hyvin, mikä luo kohtaamisen ja vapaan ilmaisun ilmapiirin, joka itsessään lisää positiivista hetkeä nollasta pari.

Mitkä ovat ne pari-ongelmat, joita olet kohdannut eniten ammatillisen urasi aikana?

Kuten olen jo aikaisemmissa kommenteissani huomauttanut, näkemys tilanteesta virheestä tai vastuun laiminlyönnistä tai sen jommankumman osapuolen aiheuttama liiallisuus ja viestinnän puute tai huono hallinta ovat konfliktitilanteen perustana pari.

Ota monet asiat itsestäänselvyytenä tai siksi, että "ne ovat sellaisia". Pari on kasvun tila, jota usein laiminlyödään ja joka liittyy automaattisten ja toistuvien käyttäytymismalleihin, joita emme voi muuttaa, vaikka ne eivät tyydytä meitä.

Niin kutsuttu "monotonisuus" ei ole enempää eikä vähempää kuin vain tämä, toista ja toista, mikä tekee itsestämme mukavaksi käyttäytymisen automatisoituminen, menettäen sekä yksilön itsensä että toisen tai hänen muutoksen näkökulman sarja molempia.

Kommenttien, halujen, ideoiden tai vaihtoehtojen hukkuuntelu... laiskuudesta, "ei ole vaikeuksista", ei halua riskeerata muutosta. Yhteisenä kokonaisuutena pariskunta astuu myös mukavuusalueille, jotka voivat vaarantaa heidät.

• Saatat olla kiinnostunut: "5 tyyppiä pariterapiaa"

Ja missä tapauksissa tiedetään melkein alusta asti, että pariterapiassa ei ole mitään järkeä?

Kun molemmat tai toinen jäsenistä on juuttunut tilanteisiin, joita he vastustavat poistuminen pelosta ylittää se "mukavuusvyöhyke", josta olemme aiemmin puhuneet, olipa kyseessä henkilökohtainen tai pari. Kun kuuluu nimenomaan "syyttää" toista, kun muutosten odotetaan tulevan toisesta, ongelmat ovat toisessa, kun syytämme yksinomaan itseämme, miksi ei myös.

Kun kunnioituksen puute on saavuttanut tärkeitä pisteitä tai tuon parin periaatteet on petetty, eikä kumpikaan harkitse tätä. Nämä tilanteet ovat monimutkaisia, mutta eivät aina, ne tulevat vain kyvyttömiksi kohtaamaan a pariterapiaa, jos kumpikin tai toinen parin jäsenistä juurtuu heihin eivätkä pääse eroon omasta silmukka.

Väkivalta on tietysti se, mikä mitätöi pariterapian sellaisenaan, mutta ei terapeuttista interventiota. Kyllä, on totta, että pariterapian aloittaminen, kun joku parin jäsenistä on käyttänyt fyysistä väkivaltaa, on harvinainen, se alkaa, kun väkivalta on psykologista tai sitä käyttävät molemmat parin jäsenet, se ei ole niin harvinainen tilanne yleinen. Psykologinen puuttuminen näissä tapauksissa ei pariterapiasta, mutta riskitilanteen lopettava muutos on hyödyllistä.

Tapauksissa, joissa avioliitto tai seurustelu päättyy pariterapiaan käynnin jälkeen, pidetäänkö tätä epäonnistumisena?

Kun aloitamme pariterapian, teemme sen aina odottaen tilanteen "parantumista". Tästä näkökulmasta ero voi olla tapa parantaa tilannetta, pysyvästi tai ohimenevä

Menestys ei aina ole ylläpidossa, voi olla, että se on rauhanomaista katkeruutta, joka syntyy kunnioituksesta eikä traumaattista, sekä pariskunnalle että sairastuneille perheenjäsenille, vaikka tässä ekstrapoloidaankin terapiaan perhe.

Saattaa olla tilanne, jossa toinen jäsenistä tai jopa molemmat vetää tilannetta jo hyvin krooninen, jossa vain yksi voi ehdottaa parannusta ja valloitusta erottaminen. Kuten olen selittänyt aiemmissa kysymyksissä, tilanteen korjaaminen mahdollisimman pian ja joustavuus ja luoda uusia skenaarioita kunnioituksesta, on avain, jotta tauko ei ole ainoa tilanne mahdollista.

Mitä haasteita pariterapiaan omistautuneilla psykologeilla on edessään?

Yksi niistä on se, joka näkyy edellisessä kysymyksessä, koska se ei näe terapiaa vaarana, hyökkäyksenä valta-asemaamme vastaan ​​tai repeämisen vaarana. Kerro ihmisille, että tämä on vielä yksi työkalu, joka on kehitetty käytettäväksi tarvittaessa, jotta emme odota niin kauan pyytääksemme apua.

Kuten kaikissa monimutkaisissa tilanteissa, apu tulee antaa mahdollisimman pian, tämä on osoitus mahdollisuuksista saavuttaa ehdotettu parihoitotavoite.