Pariterapia sosiaalisesta/relaatiokonstruktionismista

Ammatillisessa toiminnassamme lähestymme jokaista konsulttien tapaamista paikalta kunnioitus, uteliaisuus, luovuus, erilaisuuden hyväksyminen ja legitimointi, avoin kuuntelemiseen syvä; tietoisena siitä, että jokainen istunto on joka kerta, ikään kuin se olisi ensimmäinen kerta; ja Ylläpidämme aitoa inhimillistä kiinnostusta ihmisten tarinoiden ymmärtämiseen ja ihmissuhteiden arvokkuudesta huolehtimiseen.

Kysymyksemme (kysymys on tapa, jolla puhumme terapiassa) pyrkivät antamaan kontekstin noille kuvauksille, tarinoille. Ihmiset ja heidän kontekstuaaliset tarinansa saavat johdonmukaisuuden ja arvokkuuden. Meitä ohjaa ajatus, että mikä tahansa suhde ja kommunikaatio, joka ei aseta dialogia etusijalle, tarkoittaa hyväksikäyttöä ja syrjäytymistä.

Kysymme henkilön viimeisen sanoman asian perusteella ja sen jälkeen Kysymys, ei "päästä ulos" tai hankkia tietoa, vaan ymmärtääksemme, kuuntelemme hiljaa, ilman keskeyttää. Perusasia on rakentaa yhteys konsulteihin, aito yhteys, joka perustuu luottamukseen, turvallisuuteen, sen puuttumiseen ennakkoluulot ja stereotypiat jättäen tuomitsemisen ja kritiikin ulkopuolelle oman ajan ja ajan myötä kehittyvän reflektoivan keskustelun rytmi. JA,

Koska konsultaatiossamme on erilaisia ​​ihmisiä, pariskuntia ja perheitä, yhteystapa on myös erilainen jokaisen kanssa ja jokaisessa suhteellisessa kontekstissa..

Emme ole dogmaattisesti "naimisissa" teorioiden, tekniikoiden tai "pitäisi olla" mielenterveyden, psykologian asiantuntijoiden kanssa; Sen sijaan lähdemme liikkeelle luottamuksesta vuoropuheluprosessiin, keskitymme positiiviseen saadaksemme sen kasvamaan, pyrimme osallistumaan tavoilla Merkittävää kaikkien konsulttien resurssien ja vahvuuksien mobilisoimiseksi, luotamme rehellisesti heidän omiin resursseihinsa ja vahvuuksia.

Tässä generatiivisen dialogin kautta tapahtuvassa suhteellisessa kutomisessa me (terapeutit asiakkaiden kanssa) rakennamme aitoja ihmissuhteita, jotka syntyvät kunnioituksesta, "sydämestä" luotuja yhteyksiä, joissa voi omaksua monimutkaisuuden ja epävarmuuden, olla halukas liikkumaan eikä pelätä, estää tai hiljentää haavoittuvuutta ihmisen. Jatkuvassa vastuullisen itsetutkiskelun prosessissa, joka perustuu suhteetiikkaan.

Sosiokonstruktiivinen/relaatioasento ja näkökulma pariterapiaan

Tämä suhteellinen asenne korostaa keskinäisyhteyttämme, kun luomme ja rakennamme yhdessä uusia merkityksiä.. Vuosien kokemuksemme aikana terapeuttisista prosesseista pariskunnilla olemme huomanneet lukemattomia sanomattomat odotukset ("sanomaton tyrannisoi ihmisten elämän") ja monenlaisia ​​ristiriitoja, joissa ne ilmenevät.

Esimerkiksi: "Tulemme, jotta tässä terapiassa voit muuttaa sitä." "Toivon, että näiden terapioiden jälkeen, mikä on viimeinen asia, jonka teemme, viimeinen mahdollisuus pelastaa suhteemme ja että joten meillä ei ole syyllisyyttä siitä, ettemme ole yrittäneet loppuun asti, toivon, että olemme onnellisia ja lopetamme taistelun, elämisen katkera." "Olemme täällä, koska meillä ei ole enää seksuaalista läheisyyttä, eikä sillä ole paljon väliä, mutta haluamme nähdä, voidaanko jotain tehdä." "En kestä enää, että hänen perheensä sekaantuu asioihimme, että he päättävät puolestamme ja että meillä ei ole koskaan vapaasti, parina ja perheenä tilojamme ja aikojamme." "Minulla ei ole omaa rahaa ja minusta tuntuu, että minun täytyy kerjätä rahaa ja se tuntuu minusta epäreilulta." "Hän ei tee mitään kotona, hän on kuin loinen, sinun täytyy palvella häntä ja hän on vihainen, hän vain vaatii ja lapset pelkäävät häntä." "Lapsemme ovat katastrofi ja se on hänen syynsä." ”Siitä lähtien kun tapasimme, totuus on, että toiveeni toteuttaa se, mitä typerästi unelmoin voivani tehdä parina, enkä odota enää mitään.” ”Emme puhu, meillä ei ole mitään puhuttavaa; Kun puhun hänelle, hän ei kuuntele minua; Hän ei välitä minusta; "Jokainen on omillaan." Ja niin edelleen.

Toivotettuamme sinut tervetulleeksi oikealle sanallesi eikä tyhjälle sanalle, kutsumme sinut tuomaan äänesi kuuluviin. omaa ääntään, käyttää oikeuttaan, antaa jokaisen henkilön ääni tulla kuulluksi keskeytyksettä kunnioittaen ja Kysy heiltä, vuorostaan ​​esimerkiksi: Mikä on tärkein, merkittävin asia, jonka haluaisit meidän tietävän sinusta ymmärtääksemme millainen olet? Tai jos ei: mitkä ovat parhaat toiveesi tämän tapaamisen suhteen? Tai myös: Mitä haluaisit nähdä tapahtuvan toisin tässä kokouksessa, mitä haluaisit jättää istunnon päätteeksi?

Ensimmäisten kolmen pariskunnan tapaamisen jälkeen kutsumme heidät tavallisesti henkilökohtaiseen tapaamiseen jokaisen kanssa ja sen jälkeen (aina on asioita, joista he haluavat keskustella mieluummin, joskus itsestään, ilman toisen läsnäoloa) palaamme istuntoihin pari.

Joka tapauksessa, kun he kuvailevat, mitä he päättävät kertoa tai alkavat kohdata solmuja parisuhteet, jotka synnyttävät kipua, surua, pelkoa, syyllisyyttä, turhautumista, katkeruutta, epäluottamusta, eroaminen jne. Jossain istunnon vaiheessa kysymme heiltä tarvittaessa, haluavatko he keskustella näistä viidestä pariskunnille kriisejä aiheuttavasta asiasta, jotka saavat parit räjähtämään tai joiden vanhenemispäivä on peruuttamaton ja joista ei puhuta, koska melkein ajatuksella maaginen, Oletetaan, että jos kumppanini välittää minusta, hänen pitäisi ymmärtää, mitä minulle tapahtuu, mitä minulle tapahtuu, mikä ei ole oikein välillämme, nykyisessä elämässämme..

Ja ei, riippumatta siitä, kuinka paljon rakastatte toisianne tai olette rakastaneet toisianne, suhteissa ei ole telepatiaa tai toisen mielen lukemista. Jos et kerro kumppanillesi, mitä ajattelet, haluat, tarvitset, mistä et enää pidä jne., kumppanisi on mahdotonta todella ymmärtää.

Tietäen, että ei riitä, että rakastat kumppaniasi tai kerrot hänelle rakastavasi häntä, tärkeintä on se, että kumppanisi tuntee olevansa rakastettu sillä tavalla kuin hän tarvitsee rakkautta. Ja tämä on prosessi, jota on jatkuvasti päivitettävä. Aikuinen ja vastuullinen tapa toimia ja olla muiden kanssa (reflektori- ja suhdepragmatiikalla) on puhuminen, kysyminen, sanominen, ilmentäminen, ilmaisu sanoin. Olettamatta tai uskomatta, että toinen tuntee, ajattelee ja tarvitsee samaa kuin minä, koko ajan.. He ovat erilaisia ​​ihmisiä, joilla on oikeus ajatella, tuntea ja puhua eri tavalla.

5 pistettä, jotka haastavat meidät

Esitämme generatiivisia kysymyksiä, jotka avaavat uusia mahdollisuuksia, uusia merkityksiä: ”Kuinka voimme välttää toistamasta sitä, mikä ei ole toiminut? Onko mahdollista löytää tapa, jossa se, mikä ei toimi, ei toistu?” Suhteessa on aina 3 päähenkilöä, osallistujaa: minä, sinä ja me.

Sitoutunut rakentaminen meistä, me-tuntemus tarkoittaa sitä, että yhdessä rakennetaan tulevaisuuden projekti; yhteenkuuluvuuden, ilon, vastuun, vapauden, nautinnon, yhteisen hyvinvoinnin tunteen kehittäminen. Päättäköön molemmat parin jäsenet sitoutua iloisesti hoitamaan, ruokkimaan päivittäin rakkaudella, intohimolla, halu, innostus, luottamus, vapaus, nautinto, unelmat, vahvuudet, tämä me annamme elämän ja merkityksen elämälle muu.

1. Seksuaalisuus

Pari on pari, koska heillä on aktiivinen seksielämä - elleivät he ovat veljiä -; molempia osapuolia tyydyttävä seksielämä; orgasmeilla myös naisille. Tiesitkö, että monet naisten seksuaalisuutta koskevat tutkimukset osoittavat, että suurin osa naiset eivät ole koskaan kokeneet orgasmia ja useimmat naiset teeskentelevät sitä Ei ole koskaan? Miten seksuaalinen läheisyytesi sujuu, onko sitä olemassa, onko se tyydyttävää? Onko olemassa läheisyyttä, yhteyttä, luovuutta, ovatko he haavoittuvia, uteliaita, tutkivatko, puhuvatko, sanovatko he mistä pitävät ja mistä eivät, mistä he haluaisivat? Onko välillänne seksuaalisuuteen liittyviä tabu-aiheita? Onko ollut uskottomuuksia; Mitä vaikutuksia ja seurauksia niillä on ollut parisuhteeseen? Voimme puhua tästä, jos se ei häiritse sinua, ja mitä haluatte tästä suhteen kontekstista, vapaudella ja kunnioituksella.

2. Raha

Rahan hallinta parisuhteessa: Kuka hoitaa rahaa? Kuka päättää sen käytöstä? Kenellä on enemmän tai vähemmän valtaa rahan suhteen parissa? Kuka valitsee mitä ostaa, kenelle, minne lomailee ja miten maksaa? Onko teillä yhteisiä vai erillisiä tilejä? jakaa kuluja? Kuka päättää säästääkö vai ei, mitkä ovat menojen prioriteetit? Onko se sijoitusrahasto ja onko molemmilla sama oikeus käyttää niitä rahaa? Tiedottavatko he toisilleen, neuvovatko toisiaan, tukevatko toisiaan taloudellisesti? Onko heillä tunne demokratiasta, oikeudenmukaisuudesta rahanhallinnassa parisuhteessa ja perhesuhteissa? Ovatko he joukkuetta, ovatko ne solidaarisia, pitävätkö he toisistaan ​​huolta tällä tasolla?

3. Jokaisen alkuperäperhe

Miten he ovat eronneet lähtöperheistään? Onko näiden perheiden kanssa ja välillä kunnioituksen vastavuoroisia rajoja? Tunnetko, että kumppanisi perhe hyväksyy ja kunnioittaa sinua? Ylläpitävätkö he itsenäistä elämää kumppaninsa perheestä riippumatta? Miten käsittelet ja ratkaiset perhekonflikteja, kuinka invasiivisia ne ovat omasta nykyisestä perheestäsi?

4. Lasten koulutus

Se ei viittaa koulujen, korkeakoulujen tai yliopistojen valintaan. Mutta pikemminkin sellaisia ​​arvoperiaatteita, joilla haluamme lasten kasvavan, kehittyvän ja ylläpitävän heitä tulevaisuudessa. Yleensä, jos tämä paradoksi ilmenee, hän sanoo: "Haluan kouluttaa lapseni niillä arvoilla, jotka ovat kasvattaneet minut, en miten he ovat kouluttaneet sinut, en halua heidän olevan sinun kaltaisiasi." Mitkä ovat ne 3 tai 5 periaatetta, jotka haluaisit poikasi/tyttäresi valitsevan olemassaolonsa suunnaksi? Mitä kukin näistä periaatteista tarkoittaa? Keitä sinä esität?

5. Unelmat

Mitkä omat unelmasi ruokkivat sinua? Onko parisuhteesi paikka jokaisen ihmisen unelmien toteuttamiselle? Ja pariskunnan yhteisten unelmien toteuttamiseen? Antaako toinen sinun toteuttaa itsesi, kukoistaa, muuttaa itseäsi toteuttamalla unelmia ja iloitsemalla kanssasi näistä henkilökohtaisista ja yhteisistä saavutuksista? Tietääkö kumppanisi - oletko kertonut hänelle omasi, oletko kysynyt häneltä - mitkä ovat henkilökohtaiset, akateemiset, ammatilliset, taiteelliset jne. unelmasi? tärkeämpi? Välitätkö? Ovatko he keskustelukumppaneita samalla tasolla keskenään?

Johtopäätökset

Yksi tärkeimmistä espanjankielisistä kirjailijoista, Javier Marías, kirjoitti yhdessä mestariteoksestaan ​​"Corazón tan blanco" tehden pohtia päähenkilölleen, mitä tarkoittaa kumppani, kumppanin kanssa oleminen, joku, joka rakastaa ja kunnioittaa sinua ja jota sinä rakastat ja kunnioitat; Näin tapahtuu, kun nukut kumppanisi vieressä: "…tunnemme tukea vain, kun takanamme on joku vierellämme." takaisin... joskus, että joku jopa laittaa kätensä olkapäällemme jolla rauhoittaa meitä ja myös kiinnitetty.

Näin useimmat avioliitot ja parit nukkuvat tai uskovat nukkuvansa...joten toinen kääntää selkänsä toiselle koko yön ajan ja tietää saavansa tukea häneltä, tuolta toiselta..." Kumppanin omistaminen on ja tarkoittaa sitä, että tunnet ja tiedät, että joku - kumppanisi, tuo toinen henkilö - on selässäsi siinä tilanteessa - joka on elämä - jossa olet haavoittuvainen.. Se on sinun kanssasi, luotat siihen henkilöön. Tämä suhde toiseen on turvallinen, luotettava paikka; sinun paikkasi.

Näitä ja muita äärettömiä teemoja (tilan luominen suhteiden päähenkilöissä esiintyvien useiden äänien ilmaisulle) pohditaan. tunneälyllä, suhteellisella etiikalla, läsnäolo toisen kanssa - täysin ja eheydellä - siinä transformatiivisessa vuoropuhelussa ns. terapiaa. Tervetuloa näihin generatiivisiin prosesseihin, jotka avaavat mahdollisuuksia tulevaisuuteen.