Rakastuminen henkilöön, jolla on rajapersoonallisuushäiriö

Borderline-persoonallisuushäiriö vaikuttaa noin 2 %:lla yleisestä aikuisväestöstä. Sille on ominaista neljän tyyppiset oireet: äärimmäinen impulsiivisuus, mielialan epävakaus, ihmissuhteet ja identiteettimuutokset. Oireet ovat yleensä hyvin erilaisia ​​(joissakin esiintyy itsensä vahingoittamista ja itsemurhayrityksiä) ja ne aiheuttavat yleensä paljon kärsimystä siitä kärsivälle ja hänen läheisilleen.

Terapiaan tulee ihmisiä, joilla on romanttinen suhde ihmisten kanssa, joilla on diagnosoitu tämä sairaus, eivätkä he tiedä, miten heitä hoidetaan. Siksi haluaisin antaa joitain ohjeita tai neuvoja niiden käyttöön, vaikka onkin aina suositeltavaa laittaa itsesi mielenterveysalan ammattilaisen opastamaan. Aion keskittyä pariin, mutta potilaan läheiset sukulaiset tai ystävät saattavat koskea tätä kuvausta.

Miten BPD ilmenee ihmissuhteissa?

Oireet, joilla BPD-potilaiden kumppanit yleensä tulevat hoitoon, ovat: syyllisyys, emotionaalinen kieltäminen ja tukahduttaminen, pelko ja ärtyneisyys, emotionaalinen uupumus, suru, viha ja ambivalenssi tunteita. Joissakin tapauksissa näillä pariskunnilla on myös muita mielenterveyshäiriöitä.

Yksi BPD: n tärkeimmistä oireista ovat suhdeongelmat, joita heillä on ympäristön kanssa ja jotka ilmenevät varhaisesta murrosiästä lähtien.. Sitoutuminen parina voi olla emotionaalisen riippuvuuden muodossa tai ambivalenttisella tavalla. Yleensä BPD: tä sairastavilla ihmisillä on kahdenlaisia ​​suhdeongelmia:

1. Ahdistunut side

He ilmaisevat kyvyttömyyttä sietää eroa (yksinäisyyden tunnetta) rakastamastaan ​​henkilöstä. Tässä tapauksessa he tuntevat yleensä emotionaalista tyhjyyttä ja suurta hylkäämisen pelkoa. Kun kumppani on lähellä, BPD-potilaan maailma pyörii vain hänen ympärillään..

Tämä laukaisee emotionaalisen riippuvuuden kumppanista, josta tulee joissain tapauksissa instrumentaalista riippuvuutta, kun taas pari peittää kaikki tarpeesi, ei vain emotionaalisia tarpeitasi (esimerkiksi hallinnollisten menettelyjen suorittaminen tai tavaroiden ostaminen, jonkun kanssa puhuminen, pankkiasiat jne.). Suhteet ovat fuusioituneet ja asettavat hyvin selkeät rajat muiden ihmisten kanssa. Esimerkiksi: et halua kumppanisi viettävän aikaa työtovereiden kanssa.

On olemassa kahden tyyppisiä profiileja, joissa on BPD ja jotka ilmaisevat ahdistuneen kiintymyksen: ne, joilla on regressiivinen taipumus (lapsellisempi), jotka etsivät "pelastajan" hahmoa ja jotka on poistettava kärsimyksestään ja kaikesta, mitä he tarvitsevat tehdäkseen itselleen itse. Tämä profiili omaksuu yleensä uhrimielisemmän ja puolustuskyvyttömämmän asenteen..

Toinen profiilityyppi, jossa on ahdistunut kiintymys, on itsekeskeisempi. Hän olettaa, että kumppani on paikalla vastaamassa hänen toiveinsa tai käskyihinsä, koska hän "ei osaa" tehdä asioita itse. Täällä potilaalla esiintyy yleensä uhkauksia, tyrannimaista asennetta tai äärimmäistä mustasukkaisuutta. Riippuvuus ei tässä tapauksessa ole regressiivistä (lapsellista), vaan itsekeskistä. Mutta molemmissa tapauksissa se tarkoittaa potilaan turvattomuutta. Mitä tapahtuu, on se, että ulkopuolelta hänet nähdään omavaraisena ihmisenä. Suositukset BPD: tä sairastavan henkilön kumppanille:

• Edistää itsenäisyyttä: Älä suorita tehtäviä, jotka kumppani voi tehdä itse (esimerkiksi CV: n laatiminen, työn etsiminen, kotitöiden tekeminen...).

• Jatka pariskunnasta riippumattomien toimintojen suorittamista BPD: n kanssa: Älä esimerkiksi anna periksi lauseille, kuten ("älä jätä minua rauhaan" tai jos hän itkee, suuttuu, "naamallaan"). Eli älä vain keskity sidossuhteeseen kumppanisi kanssa, vaan jatka myös muiden elämäsi alueiden hoitamista (henkilökohtainen tila, ystävyyssuhteet, perheesi tapaamisen lopettaminen). Jos pariskunta esimerkiksi tapaa urheilemaan, potilaan ei tule osallistua tähän toimintaan. eikä sinun tarvitse kysyä häneltä, kuka meni, mitä hän teki, eikä sinun tarvitse sanoa kiinteää aikaa, jolloin hän palaa. Voit sanoa, että tulen syömään illalla. Älä vastaa potilaan WhatsAppiin henkilökohtaisella vapaa-ajallasi. Se sallittaisiin vain vakavissa tapauksissa, kuten sairaalahoidossa, mutta ei siksi, että "on surullinen". Sitä on sovellettava tiukasti, koska emotionaalisesti riippuvainen henkilö katsoo WhatsAppia jatkuvasti voidakseen hallita eroahdistustaan.

• Jätä huomioimatta, kun potilas rankaisee hiljaisuudella tai kuulusteluilla kotiin saapuessaan: Pariskunnan tulee osoittaa rauhallista välinpitämättömyyttä eikä halveksuntaa, ja heidän tulee toimia kotona luonnollisesti. Toisin sanoen BPD: tä sairastavan henkilön on ymmärrettävä epäterveellinen mallinsa ja hänen kumppaninsa on "toimittava" eikä vahvistettava tämän riippuvuussuhteen jatkuvaa olemassaoloa.

• Tee asioita itsellesi:BPD: tä sairastavan henkilön on kohdattava emotionaalinen tyhjyyden tunne, ahdistuneisuusongelmat tai sosiaalinen fobia, epävarmuus tehtävien suorittamisesta (suoritusahdistus) ja hylkäämisen pelko. Pelkäät tekeväsi virheitä ja joutuvat muiden ihmisten tuomitsemaan sinua. Jos hän ei tee asioita itselleen, hän pyrkii pysymään mukavuusalueellaan, mikä lisää huomattavasti hänen emotionaalista ja instrumentaalista riippuvuuttaan kumppanistaan. Jos potilas vastaa: "Kyllä, tiedät, että minulla oli kauheaa aikaa", vastaa: "Se on sinun eduksesi ja tiedät, että ajan myötä tunnet olosi hyväksi itsestäsi." Heidän täytyy tuntea, että tämän itsenäisyyden hankkiminen on osa heidän terveellistä psykologista kehitystään, ja on parempi kysyä heiltä: miltä sinusta on tuntunut? (muutosmoottori) Sen sijaan, että sanoisit "Olen erittäin iloinen, että teit sen" (tämä vahvistaisi lapsellista asennetta "hän on onnellinen kanssani").

2. Ambivalenttinen side

Toinen heidän muodostamansa yhteys on ambivalenttinen: sitä esiintyy erityisesti ihmisillä, joilla on BPD ja joilla on patologinen ylpeys.. Ja se tapahtuu yleensä tapauksissa, joissa nämä potilaat ovat kärsineet aiemmin suhteessa, jossa he tunsivat olevansa emotionaalisesti riippuvaisia ​​kumppaneistaan. Linkki on ambivalenttinen, koska jatkuvan etsinnän välillä on sisäinen ristiriita haluttu ja voimakas pelko tuntea itsensä haavoittuvaksi tai loukkaantuneeksi (tarve olla omavarainen).

Esimerkiksi: saatat tarvita kiireellisesti neuvoja kumppaniltasi, mutta sitten suutut hänen sinulle antamista neuvoista ("et ymmärrä minua", "anna minun tehdä mitä haluan"). Ne ovat suhteita, jotka tunnemme: "ei sinun kanssasi eikä ilman sinua." BPD-potilaan käyttäytyminen heilahtelee uhriutumisen ja tyrannian välillä, kun kumppani ei täytä hänen odotuksiaan, jotka yleensä muuttuvat.

Parille yleensä tapahtuu, että heillä on taipumus kyllästyä ja tuntea opittua avuttomuutta (subjektiivinen tunne siitä, etteivät pysty tekemään mitään, mikä johtuu hallinnan puutteesta). Samalla hän myös pahoittelee pariskunnan kärsimystä. Tässä tapauksessa he voivat jättää henkilön, jolla on BPD, tai jäädä, mutta tuntevat olonsa emotionaalisesti epävakaaksi riippuen siitä, kuinka henkilö käyttäytyy häntä kohtaan..

Jos potilas kokee, että hänen kumppaninsa on kaukana, hän pyrkii etsimään häntä ja pääsemään taas lähemmäksi. Päinvastoin, jos sinusta tuntuu liian läheltä, sinulla on taipumus välttää sitä. Tämä aiheuttaa väsymystä itse BPD-potilaassa, ja he mieluummin ollaan yksin sen sijaan, että olisivat parisuhteessa, koska he eivät ole antaneet itsensä tuntea olevansa rakastettuja. Suosituksia tämän profiilin perheenjäsenille:

• Älä anna itseäsi käyttää hyväksi: Loukkauksia tai nöyryytystä tai jopa hyökkäyksiä saattaa esiintyä. Samoin patologinen mustasukkaisuus (kilpailu, liiallinen kilpailukyky) ja muiden parin ympärillä olevien ihmisten halveksuminen.

• Älä lankea itsekkyyteen: On otettava huomioon, että BPD-potilas ei vain kärsi, vaan myös saa ihmiset kärsimään, jotta he eivät kärsisi itse. Siksi tämä on itsekkyyttä, eikä sitä pidä missään tapauksessa sietää "köyhä, hän ei osaa tehdä sitä muuten." Epäterveellinen kärsimys on sitä, kun muutumme "uhrista teloittajaksi muiden kanssa". Monet ihmiset ovat joutuneet jonkun uhreiksi, mutta he eivät ota sitä muiden kimppuun.

• Aseta rajat: Kaikille edellä mainituille on asetettava rajat. Käytä lauseita, kuten "Puhun hyvin sinulle, puhu hyvin minulle". "Älä puhu minulle noin." "En salli sinun puhua noin…" jos he puhuvat muista ihmisistä. Tämä ei tarkoita, että hän lakkaa olemasta itsekeskeinen, mutta se tarkoittaa, että hän ei voi enää käyttää dominanssia saadakseen huomiota. Mutta sinun on opittava neuvottelemaan ja kuuntelemaan muita. Tämä voi saada suhteesta tasa-arvoisemman tai potilaan etsimään toista henkilöä.

• Edistää itsenäisyyttä: Palauta itsenäisyytesi ja mainosta muita linkkejäsi tai toimintojasi, kuten edellisessä tapauksessa.

• Luo lähestymissäännöt:Anna perheenjäsenen itse laatia säännöt potilaaseen suhtautumisesta. On tunne, että sinun täytyy olla ennustaja tai tietää, milloin pääset käsiksi tähän BPD-profiiliin tai vältät yhteydenottoa siihen. Tämä ei ole realistista eikä terveellistä. Tämä on positiivista, koska potilaan ei aina tarvitse päättää, milloin kumppanin tulisi lähestyä vai ei. He voivat käyttää lauseita, kuten "Kuuntelen, mitä sanot minulle, kun voin, ja päätän milloin teen sen, joko välittömästi, myöhemmin tai en ollenkaan." Toisin sanoen voin olla vastaanottavainen sinulle, mutta minulla on myös päätös, teenkö niin vai en, ja milloin lähestyn sinua. Perheenjäsenen on pakko noudattaa sopimusta, jos olet kertonut, että menet myöhemmin, hänen on noudatettava eikä lähdettävä heti.

• Älä peruuta sinulle asetettuja rajoja: Jos kumppani tulee tapaamaan sinua ja potilas sanoo "ei", on suositeltavaa lähteä. Älä anna periksi potilaan vetoomuksille tai älä vaadi tavata häntä. Viesti tässä on se, että ihmisiä ei voida kohdella heidän "emotionaalisen päähänpistonsa" mukaan ja ajatellen. Älä mene "sääliin" tai hänen itsepäisyytensä vuoksi.

Jos tunnet olevasi tunnistettu, on hyvä, että pyydät apua selviytyäksesi koko tilanteesta.