Parisuhteen erot: vetävätkö vastakohdat puoleensa?

Mikä saa parin ylläpitämään harmonista liittoa ja miten arvioida, olemmeko kumppanini tai seurusteleva henkilö hyviä yhdessä? Me kaikki tiedämme sanonnan "vastakohdat vetävät puoleensa", mutta onko se totta? Ja jos on, onko se hyvä?

Lopuksi, vain siksi, että on vetovoimaa, ei välttämättä tarkoita, että kahden ihmisen pitäisi olla yhdessä. Parissa voi olla paljon vetovoimaa, mutta dynamiikka on myrkyllistä, eli se kulkee suuntaan, joka ei ole tervettä molemmille tai ainakaan toiselle parisuhteen jäsenistä.

Erot voivat olla komplementteja tai kitkakohtia, riippuen paljon siitä, mistä eroista puhumme. Melkein kaikki meistä löytävät joitain yhteisiä asioita, samoin kuin vastakkaisia ​​napoja kumppanimme kanssa, eikä se, että on riitoja tai erimielisyyksiä, ei välttämättä ole tarkoittaa, että olemme hyvin erilaisia, se voi olla myös päinvastoin, että olemme liian samankaltaisia, kuten tapahtuisi kahdelle ihmiselle, joilla on erilainen luonne. räjähtävä.

Kunnioitus ja luottamus, kaksi olennaista osatekijää

Parisuhteessa emme voi eikä tarvitse olla samaa mieltä kaikesta, erot voivat täydentää elämäämme ja henkilökohtaista kasvuamme.. Tärkeintä on, että kaikista eroista keskustellaan, kuten sanomme, "samalla tasolla". En voi puhua ikään kuin mielipiteeni olisi parempi kuin toisen, ikään kuin olisin oikeassa tai tietäisin paremmin, kun taas kumppanini on "väärässä".

Keskustelun sisällön lisäksi tärkeää on kohtelu ja asento kumppania kohtaan, jonka tulee olla kunnioittavaa ja luottamukseen perustuvaa. Se tarkoittaa, että jos kumppanini ajattelee tai tekee toisin, hän ei tee sitä minua vastaan, vaan yksinkertaisesti omalla tavallaan. Vaikka minusta tuntuu, että henkilö, jonka kanssa olen, kunnioittaa minua, eli kuuntelee minua, on kiinnostunut siitä, mitä minulla on heille sanottavaa. Vaikka hän ei ehkä pidä siitä ja ottaa minun huomioni ja huolella vastaan, olen turvallisessa paikassa ja voin luottaa.

Heti kun ymmärrän, että koska ajattelen toisin, en ehkä halua sanoa jotain välttääkseni vastakkainasettelua, se voi olla merkki siitä, En tunne oloani turvalliseksi ilmaista näkemystäni, koska olen oppinut, että kumppanini halveksii tai pilkkaa sitä, kuten ihmissuhteissa tapahtuu. myrkyllinen.

Mitä yhteistä meillä pitäisi olla?

Kunnioitus ja luottamus ovat terveiden ihmissuhteiden arvoja, ja meillä kaikilla on henkilökohtaiset arvomme, jotka vaihtelevat henkilöstä toiseen. Omituista henkilökohtaisissa arvoissa on se, että ne ovat vähän kuin "tervettä järkeämme", koska ne ovat näkökohtia, joista ajattelemme kaikkea maailma arvostaa samalla tavalla, juuri siksi, että ne ovat meille niin tärkeitä, meidän mielestämme niiden pitäisi olla poikittainen. Sitten olemme yllättyneitä tai vihaisia ​​ihmisistä, jotka eivät toimi arvojemme mukaan, ja vielä enemmän kumppanillemme, jonka oletetaan olevan puolellamme.

Henkilökohtaisten arvojen erojen voittaminen on monimutkaista, koska ne edustavat merkittävimpiä vakaumuksiamme ja visioitamme elämästä, ne ovat kuin kompassi, joka ohjaa matkaamme elämän läpi.. Kaikki päätöksemme ja toimintamme riippuvat niistä ja jos kumppanini ei empatiaa samojen arvojen kanssa tai sillä on jopa hyvin vastakkaisia ​​arvoja, on vaikea navigoida samaan suuntaan.

Miten tunnistan henkilökohtaiset arvoni ja kumppanini arvot?

Henkilökohtaisten arvojen tunnistaminen ei ole niin yksinkertaista kuin pohtia, mikä on hyvää ja mikä huonoa minulle? Useimmat ihmiset sanoisivat, että rehellisyys on hyvä ja tärkeä asia parisuhteelle. Mutta kaikki meistä eivät ole aina rehellisiä, mutta yhtäkkiä en halua luoda kiistoja ja vältän tiettyjä aiheita tai käytän "viattomia" valheita, jotta en pidä inhoamatta.

Jos näin on, arvostan todella harmonian säilyttämistä ja muiden pitämistä. Todellisten henkilökohtaisten arvojeni tunnistaminen tarkoittaa silloin jatkuvaa toimintani ja aikomukseni tarkistamista.. Jos minun on vaikea ymmärtää, mistä tarkoituksesta kumppanini tekee jotain tai en samaistu hänen käytökseensä muiden ihmisten edessä tai heidän tapansa kohdata erilaisia ​​tilanteita, meillä voi olla ristiriita arvot.

Nyt myös henkilökohtaiset arvot voivat muuttua ja aivan kuten kaikki erot minäkin voin samaistuessani kumppaniini, on mahdollista, että löydän toisen arvoista jotain, mitä minäkin Haluan oppia. Ehkä haluaisin oppia olemaan rehellisempi suhteissani ja kumppanini voi toimia mallina, aivan kuten minä mallintaisin häntä muilla tavoilla.

Kuinka selviytyä eroista?

3 kysymystä, jotka auttavat minua selviytymään eroista tai ymmärtämään, että eroavaisuutemme eivät ole yhteensopivia.

1. Missä mielessä olemme todella erilaisia ​​ja mikä yhdistää meitä erojen ulkopuolella?

Onko se, mikä kumppanissani on erilaista, rikastuttavaa minulle? Mitä ihailen hänen tekemässään, saavuttamassa tai edustamassaan mitä minulla ei ole? Vaikka meillä saattaa olla erilaiset näkemykset tai kiinnostuksen kohteet, jokin pitää meidät yhdessä ja vaikka meillä on erilaisia ​​näkemyksiä joistakin näkökulmista tai erilaisista harrastuksista, molempien välillä vallitsee aito ihailu rinnallaan olevaa henkilöä kohtaan ja he näkevät heidät erottavat asiat täydentää.

2. Onko kunnioitusta ja luottamusta?

Jos pystyn säilyttämään kunnioittavan asenteen kumppaniani kohtaan ja huolimatta siitä, että olen erilainen, hän kunnioittaa minua, luottaa minuun ja on kiinnostunut siitä, mitä ajattelen. Toisaalta, jos erimielisyydet johtavat meidät loukkauksiin, eli käytämme lempinimiä, hylkäämistä tai pilkkaamme toista Riitelemme eri näkökulmistamme, olemme valtataistelussa, jossa oikeassa oleminen on tärkeämpää kuin etsiminen Yhteys.

3. Mitkä ovat rajoituksesi tai sopimusten rikkojasi ja kuinka johdonmukainen olet niiden kanssa?

Voisimme erottaa "hyväksyttäviä" eroja, jotka voidaan kestää (tai jopa rikastaa ja täydentää) ja "kauppiaat" (sopimusten rikkojat), jotka olisivat näkökohtia, jotka arvojemme ja vakaumuksemme perusteella eivät voimme sietää. Usein ne ovat asema- ja ideologiakysymyksiä. Kyllä, en esimerkiksi voisi olla kovin uskonnollisen ihmisen kanssa, koska suhtaudun uskontoihin hyvin kriittisesti. Tai en voisi olla jonkun kanssa, joka kohtelee muita ihmisiä ala-arvoisina, koska kunnioitus ja nöyryys ovat minulle erittäin tärkeitä.

Sopimusten rikkojista voi tulla dilemmaattisen vastakkainasettelun kohtia, joissa ehkä on rakkautta ja vetovoimaa tiettyihin tekijöihin, mutta toisella puolella on kohtia, jotka synnyttävät voimakasta vastenmielisyyttä.. Johdattaessa vastenmielisesti yleinen reaktio on se, että yritämme muuttaa toista ihmistä. Se voi olla argumenttien ja keskustelujen kautta, mutta myös rajoja ja uhkavaatimuksia (esim. "Sinun pitäisi lopettaa tupakointi, koska en voi olla tupakoitsijan kanssa.")

Jos pari tunnistaa ja suostuu, se voi toimia, mutta monta kertaa näin ei ole ja tuntuu epämukava tai pakotettu noudattamaan sääntöjä tullakseen hyväksytyksi, mikä ei ole vaihtoehto ylläpitää suhdetta raivoa. On vaikeaa luottaa ihmiseen, joka ylittää rajani, ja meidän molempien on oikeudenmukaisempaa myöntää mitä He ovat sopimuksen katkaisijoita, mikä tarkoittaa: Jos se ei muutu, eikä se ole neuvoteltavissa, suhde ei voi olla pidä.

Johtopäätökset

Yhteenvetona voidaan todeta, että riippumatta siitä, onko eroja (joita on aina) ja vetoavatko vastakohdat vai eivät, meidän on kiinnitettävä huomiota kohteluun ja kommunikaatioon, jonka tulee olla kunnioittavaa eroista huolimatta. Psykoterapiassa sanoisimme: keskity enemmän prosessiin kuin sisältöön.

Lopuksi voimme oppia hyväksymään erimielisyytemme ja neuvottelemaan niistä, tai "kaupan katkaisijan" tapauksessa meidän on asetettava rajoja ja oltava niiden kanssa johdonmukaisia.. Se tarkoittaa suhteen lopettamista, jos sopimukseen ei päästä.