Olen riippuvainen liikaa kumppanistani emotionaalisesti: mitä tehdä?

Monille rakkaus on mysteeri. Jotkut pitävät sitä tunteena, joka liikkuu maailmaa, kun taas toisille se on loputon periaate. Lapsuudesta lähtien prinsessa-tarinat opettavat meille, että rakkaus on jokaisen naisen suurin halu, koska vain silloin he elävät onnellisina.

Totuus on Rakkaudelle antamiemme merkitysten erilaisuuden takana on väärinkäsityksiä siitä; mikä saa ihmiset kehittämään tunnettua nimeä myrkylliset suhteet.

Tällä hetkellä emotionaalinen riippuvuus vaikuttaa kolmasosaan Meksikon pariskunnista Dr. Noemí Díaz, Psykologian tiedekunnan psykologisten palveluiden johtaja UNAM; joten tämä tila esiintyy sekä naisilla että miehillä. Tästä syystä on yleistä, että monet ihmiset ajattelevat toistuva huolenaihe: "emotionaalisesti olen riippuvainen kumppanistani liikaa".

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Vahvojen suhteiden 6 tapaa"

Riippuvuus parisuhteista

Sana riippuvainen tarkoittaa, että se riippuu (odottaa) eräänlaisena koristeena. Toisaalta, kun sanomme, että meillä on jotain vireillä, se tarkoittaa, että on jotain, joka on keskeneräinen tai keskeneräinen, mikä tarkoittaa, että

emotionaalisesti riippuvainen henkilö riippuu toisesta ja on henkisesti epätäydellinen.

Kumppanien emotionaalisessa riippuvuudessa, joka tunnetaan myös nimellä läheisriippuvuus, henkilö riippuu niin paljon kumppanistaan, että he kokevat suhteen ainoana tapana henkilökohtaiseen turvallisuuteen. Tämän tyyppisessä suhteessa toinen on yleensä "vahva" ja toinen "heikko". Jälkimmäinen pyrkii manipuloimaan suhdetta kumppaninsa tarpeen kautta. Vaikka vahvat, heidän tarpeensa on oltava välttämätöntä Melgosan (2008) mukaan.

Henkilö, joka ilmaisee tarpeen toiselle, on riippuvuuteen altis persoonallisuus, joten hänen kumppaninsa edustaa "huumeita"; jopa sen puuttuminen voi aiheuttaa vetäytymiskriisin, joten hylkäämistä pelätään.

Erottamisen välttämiseksi kaikki annetaan anteeksi ja siedetäänhuolimatta siitä, että henkilö ei ole tyytyväinen suhteeseen jatkuvien riitojen, väärinkäytön uhrin jne. vuoksi. Ikään kuin se ei olisi tarpeeksi, hän ei enää ota huomioon omia tarpeitaan, koska hän pyrkii tyydyttämään kumppaninsa tarpeet; hänen aikomuksensa on, että hänen kumppaninsa tarvitsee häntä, että hän on riippuvainen hänestä, koska se on lähinnä kiintymystä.

On aikoja, jolloin yritykset olla puutteellisia eivät toimi, joten seuraava askel on yleensä provosoida. Henkilö käyttää lauseita, kuten: "rakastan sinua niin paljon ja et rakasta minua", "kaiken sen jälkeen, mitä olen tehnyt puolestasi, ja katso, miten vastaat minulle" ja niin edelleen. Mikä tunnetaan myös tunnepuristuksena.

Siinä määrin kuin henkilö pysyy loukussa tämäntyyppisessä läheisriippuvaisessa suhteessa, hän menettää identiteetti, koska heidän käyttäytymisensä heijastaa ajatuksia: "ilman sinua en ole mitään", "en voi elää ilman sinua", "ei kanssasi eikä ilman sinä "jne. Tästä syystä Bucay (2010) viittaa siihen, että läheisriippuvaisessa suhteessa ei ole rakkautta, on tarvetta, riippuvuutta ja se ei ole rakkautta.

• Saatat olla kiinnostunut: "11 tunneperäisen yhteisriippuvuuden tunnusomaista oireita"

Kuinka ongelma syntyy

Kuten aiemmin mainittiin, emotionaaliseen riippuvuuteen kuuluu emotionaalinen puutteellisuus tai puutteellisuus. Tämä johtuu tunnepuutteesta tai kiintymyksen puutteesta lapsuudessa merkittävimpien ihmisten: vanhempien, sisarusten, setojen, isovanhempien tai lasta lähinnä olevan henkilön välillä.

Tämä tapahtuu yleensä perheissä, joissa yksi tai molemmat vanhemmat työskentelivät paljon ja olivat kaukana myös kotona ollessaan; kodeissa, joissa joko isä, äiti tai huoltaja uskoo tekevänsä työnsä täyttämällä lapsen leluilla. Se tapahtuu jopa toisesta äärimmäisyydestä, ylisuojelevien vanhempien tai huoltajien kanssa, missä huomiota tai suojaa on liikaa, mutta kiintymyksen ilmaisuja on vähän.

Kiintymyksen puute voi kuitenkin johtua myös yhden tai molempien merkittävien kuolemasta, avioerosta tai perheväkivallan uhrista. Tärkeintä on, että lapsen elämässä oli harvoin halauksia, suudelmia, kiintymyksen ilmaisuja, ellei koskaan. Kaikki tämä aiheuttaa epävarmuutta ja heikkoa itsetuntoa.

Sillä tavalla, että varttuessaan henkilö etsii jatkuvasti sosiaalista hyväksyntää ja yrittää aina miellyttää muita välttääkseen hylkäämisen jopa oman arvokkuutensa kustannuksella. Ehkä lapsena opit, että rakastettuasi sinun on täytettävä muiden ihmisten odotukset, aivan kuten tuolloin yritit vastata merkittävien muiden odotuksiin.

Lopuksi, kun hän valitsee kumppanin, hän alitajuisesti noudattaa samaa mallia, ikään kuin hän valitsisi ne tarkoituksella, mikä tarkoittaa, että henkilö emotionaalisella riippuvuudella on yleensä kiinnostunut narsistisen persoonallisuuden omaavista, joilla on rooli suhteessa hallitseva; kun taas toinen henkilö omaksuu alistuvan asennon, joka haluaa miellyttää rakkautta. Tällä tavoin ne täydentävät toisiaan ja muodostavat myrkyllisen tai yhteisriippuvaisen suhteen.

Olen riippuvainen kumppanistani: mitä tehdä sen ratkaisemiseksi?

Jos löydät itsesi loukkuun läheisriippuvaan suhteeseen ja haluat todella päästä ulos, tässä on joukko pelastamisstrategioita:

1. Hakeudu ammattilaisten apuun

Ensimmäinen askel on olla tietoinen siitä, että sinulla on ongelma. Ehkä toistaiseksi suhteesi eivät ole toimineet, mutta toisaalta et voi sietää yksinoloa. Muista, että vain sinä olet itse vastuussa itsestäsi, joten ala huolehtia itsestäsi etsimällä psykologista apua. Psykoterapeutti auttaa sinua vastaamaan näihin epätäydellisiin emotionaalisiin tarpeisiin.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Kuinka löytää psykologi osallistumaan hoitoon: 7 vinkkiä"

2. Lopeta suhde, joka satuttaa sinua

Sinulla on kaksi vaihtoehtoa: jatka kärsimystä rakkauden vuoksi tai rakenna polku uudelleen aloittamalla perustukset: työskentele omasi kanssa itsetunto tärkeimpänä projektina, paranna menneisyyden haavat ja löydä siitä hyvinvointi sinä ansaitset.

Se luultavasti kuulostaa helpolta, mutta se on prosessi, jossa sinun on mentävä askel askeleelta; vain tällä tavalla tulevat suhdettasi ovat erilaiset. Mutta kaikki alkaa päätöksestä.

3. Opi olemaan yksin tai yksin

Varaa aikaa olla yksin itsesi kanssa, tehdä aktiviteetteja, kuten käydä kahvilassa, ravintolassa, elokuvassa jne. Opi nauttimaan satunnaisesta yksinäisyydestä. Pidä treffit parhaan yrityksen kanssa, itsesi kanssa. Muut kulkevat vain läpi.

Lisäksi, tunnista resurssit löytääksesi ratkaisuja jokapäiväisiin ongelmiin. Luota tuomiosi.

4. Kirjoita itsellesi sovintokirje

Tämä on symbolinen toiminta, jossa kerrot, mitä olet käynyt läpi suhteissasi edellinen etkä halua toistaa uudestaan, koska olet tehnyt päätöksen lähteä Uusi.

On tärkeää, että lisäät sen kirjeeseen annat anteeksi itsellesi huonot päätökset, jotka ovat vahingoittaneet sinua. Sitoudu itsellesi, jossa hyvinvointi on etusijalla tästä lähtien ja suojaat itsesi kaikelta, mikä voi vahingoittaa sinua. Lopuksi, kun olet lopettanut kirjeen, lue se ääneen ja tallenna se, jotta voit käyttää sitä heikkoina aikoina ja muistaa sitoutumiseni itsellesi.

Palaa terveelliseen toimintaan

Liikunta, liity kuntosalille; tee muutoksia ruokavaliossasi kohti terveitä; jatka suosikkiharrastuksiasi; mene kävelylle; matkustaa. Nämä ovat vain joitain esimerkkejä, joita voit käyttää käytännössä palauttaaksesi elämäsi, keskittyäksesi haluamaasi ja palauttaaksesi itseluottamuksen.

Rakastat itseäsi ratkaisuna

Rakkaus suhteissa alkaa itsestäsi. Kun sinulla ei ole rakkautta itseäsi kohtaan, ainoa asia, mitä voit tarjota, on riippuvuus, koska tarvitset toisen huomion ollakseni onnellinen. Toisaalta, kun jokaisella parisuhteen jäsenellä on terve itsetunto, riippuvuudelle ei ole tilaa, koska molemmat ovat emotionaalisesti täydellisiä.

Rakkaus parina on tieto siitä, että voit olla onnellinen ilman toista ja päinvastoin, ja silti valitset toisensa. Joten rakkaus on jotain positiivista, ihanaa heille ilman tarvetta kärsiä.

Bibliografiset viitteet:

• Bucay, J. (2010). Itseluottamuksen polku. México, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10. lokakuuta 2017). Aleteia. Haettu 26. joulukuuta 2018 Aleteialta: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psykoaktiivinen. Haettu 26. joulukuuta 2018 Psicoactivalta: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Kuinka olla terve mieli. Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. helmikuuta 2018). El Nuevo Herald. Haettu 26. joulukuuta 2018 El Nuevo Heraldilta: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.