Kuinka välttää pariskonflikteja?

”Rakkaus on toimintaa, ei passiivista kiintymystä; se on jatkuva olento, ei äkillinen alku ”, sanoo kirjassaan Erich Fromm Rakastamisen taide.

Tämä määritelmä on vain yksi esimerkki siitä, mistä voimme ymmärtää rakkausKoska on olemassa monia tapoja ymmärtää niin monimutkainen ilmiö kuin tämä, eikä sitä ole helppo löytää. Lisäksi jokaisella on erityinen näkemyksensä rakkaudesta aiempien kokemustensa mukaan.

Tämän tosiasian vuoksi seisoo tosiasia, että suhteiden ristiriidat näyttävät olevan harvinaisia, ja vaikka sen alkuperä voi vaihdella tapauskohtaisesti, sen seuraukset ovat yleensä hyvin kielteisiä useimmille kokevista ihmisistä.

Rakkauden alkuperä

Rakkauskonfliktien luonteen ymmärtämiseksi meidän on ensin kysyttävä itseltämme kuinka rakkaus syntyy. Ottaen huomioon valtavan määrän tulkintoja aiheesta, tässä keskitymme ennen kaikkea nykyiselle psykologialle tyypilliseen lähestymistapaan, jonka kautta Vastaamme kysymykseen siitä, miten rakkaus syntyy ja kehittyy, miksi pariongelmat syntyvät ja mitä voimme tehdä tyytyväisyyden lisäämiseksi suhde.

Ensinnäkin on kysyä itseltämme, mitä tapahtuu, niin että yhtäkkiä olemme niin rakastuneita kyseiseen henkilöön, miksi emme voi lopettaa hymyilemistä ajatellessamme häntä ja kaikki ympärillämme näyttää muuttuvan vaaleanpunaiseksiettä. Näissä alkuvaiheissa olemme jatkuvan aktivoitumisen tilassa, tarkkaavaiset jokaisen rakkaan ihmisen huokauksen suhteen ja ajattelemme jatkuvasti häntä ja kaikkea, mikä muistuttaa meitä hänen persoonastaan. Se saa meidät tuntemaan olevamme ikuisessa onnen pilvessä.

No, voimme jakaa ihastumisvaiheessa elävän aktivoinnin kahteen tyyppiin.

1. Biologinen juuri

Toisaalta tunnemme suuren fysiologisen aktivoinnin impulssin vuoksi erilaisia ​​kemikaaleja jota kehomme tuottaa ja joita voidaan hyvin kutsua "onnellisuuslääkkeiksi", koska erilaiset tutkimukset paljastavat sen mielettömästi rakastunut aktivoi samat aivojen alueet kuin kokaiiniriippuvuus.

Jotkut näistä aineista ovat: dopamiini, serotoniini, oksitosiini, estrogeeni ja testosteroni, joista jokaisella on erityinen tehtävä rakkaudessa.

2. Kognitiivinen ja emotionaalinen osa

Toisaalta on myös kognitiivinen-emotionaalinen aktivointi. Toisin sanoen, pakkomielteiset ajatukset, kuten: "pidän siitä", "rakastan häntä", "se on minulle", syntyvät tässä vaiheessa, ja erilaiset tunteet, kuten kiinnostus ja hylkäämisen pelko, sekoittuvat.

Tämä rakastumisen näkökohta kuuluu kuitenkin teknisesti myös biologisen valtakuntaan, koska se, mitä siinä tapahtuu, johtuu fysikaalisista ja kemiallisista prosesseista. On kuitenkin helpompaa kuvata sitä psykologisesti.

Kuinka käsitellä pariskonfliktien ongelmaa?

Tämä rakastumisen alkuvaihe kuluu kuukausien aikana. Tämä tarkoittaa, että vuosien jälkeen se ei ole enää niin pakkomielteinen rakkaus kuin alussa, joka on täysin sopeutuva, koska muuten emme olisi pystymme pitämään huolta lapsistamme tai huolehtimaan velvollisuuksistamme pitämällä kumppanimme mielessä 24 tuntia vuorokaudessa huolimatta muista asioista.

Tämän vaiheen jälkeen ilmestyvä rakkaus on rakkaus, joka liittyy pitkäaikaisen sitoutumisen asteen kasvuun. Tässä rakastumisen vaiheessa on vahva kulttuurinen osa, ja siihen vaikuttavat sen alueen käyttötavat ja tavat mutta myös pariskunnan jäsenten päivittäiset tavat sekä heidän keskenään tekemät sitoumukset ja "sopimukset". Sanotaan, että se on rennompi tunne eikä ole pahempi kuin edellinen.

Vastakkainasettelun vaihe?

Se on tässä toisessa vaiheessa missä pariskonfliktit yleensä nousevat pintaan.

Monta kertaa näiden ongelmien alkio löytyy tietyistä ennakkoluuloista, joita ihmisillä on suhteista, jotka ovat täysin irrationaalisia. Esimerkiksi:

1. "Rakkaus on tunne, joka syntyy tai kuolee ilman, että voimme tehdä mitään sen korjaamiseksi. Ei ole väliä mitä teemme. Tätä uskoa voidaan torjua siitä näkökulmasta, että rakkaus ei ole taikaa tulevaa ja menevää, vaan pikemminkin se on jotain, jonka itse rakennamme päivittäin jokaisella toiminnallamme.

2. "Vastakkaiset hahmot houkuttelevat". Toisin kuin, on tutkimuksia, jotka osoittavat, että pariskunnan jäsenten välinen samankaltaisuus ennustaa pariskunnalle menestystä.

3. "Jos hän rakastaa minua, hänen on hyväksyttävä minut sellaisena kuin olen, yrittämättä muuttaa minua." On selvää, että kun rakastumme jonkun kanssa, rakastumme henkilöön, joka hän on sillä hetkellä, ei henkilöön, josta voisimme tulla (muuten se olisi ongelmallista). Kuitenkin eJoten se ei tarkoita sitä, ettemme voi auttaa kumppaniamme parantumaan ihmisenä ja tallentaa ne persoonallisuuden näkökohdat, jotka eivät miellytä kumpaakaan näistä.

4. "Jos hän ei huolehdi minun tarpeistani, se johtuu siitä, että hän on itsekäs." Jos hän ei huolehdi tarpeistasi, se voi johtua monista asioista, esimerkiksi siitä, ettet ole koskaan kertonut hänelle, mitkä tarpeet sinulla on tai joita toinen henkilö ei ole oppinut ymmärtämään niitä. Uskominen, että toisen henkilön pitäisi olla siellä tarjotakseen meille kaiken tarvitsemamme, ei muuta kuin valmistaa maaperää rakkauskonfliktien ilmaantumiselle.

5. "Jotta pari voisi tulla toimeen, heidän on luovuttava omista tarpeistaan ​​ja yksilöllisyydestään. Tämä ei ole totta, ja yksilöllisyydestämme luopuminen (esimerkiksi hylkäämällä vanhat ystävämme) on paljon enemmän haitallista kuin hyödyllistä sekä pariskunnalle että jokaiselle yksilölle.

6. "Meidän ei pitäisi koskaan kiistellä." Tässä asiassa viitataan myös tietyissä tutkimuksissa havaittuihin. Nämä osoittavat sen pariskunnat, jotka osoittavat suurinta tyydytystä, eivät ole niitä, jotka väittävät vähiten (yleensä ne, jotka eivät väitä, johtuu siitä, että asiat säilytetään), eivätkä myöskään väittävät liikaa. Onnellisimmat ovat ne, jotka väittävät keskuudessaan.

7. "Yhdessä eläminen tarkoittaa ehdottomasti kaikkien elämämme osa-alueiden jakamista." Tässä viitataan jälleen siihen tosiasiaan on välttämätöntä, että pariskunnan molemmat jäsenet säilyttävät yksilöllisyytensä. Esimerkiksi ei ole välttämätöntä, että molemmilla on samanlaiset harrastukset: lauantaiaamuisin hän voi mennä taistelulajien luokalle ja kun hän voi mennä joogatuntiin tai päinvastoin.

Lisäavaimet pitämään kriisit loitolla

Yllä olevat ovat joitain monista irrationaalisista ideoista, joita voi olla pariskunnan tulisi olla ja jotka estävät hänen normaalia kulkuaan.

Mutta näiden myyttien karkottamisen lisäksi on monia muita asioita, joita voimme tehdä ylläpitääksemme rakkautta emmekä kuulu jatkuviin pariskonflikteihin. Nämä ovat yksityiskohtia, jotka näyttävät vaikuttavan hyvin yksinkertaisilta ja järjiltä (ja todella ovatkin), mutta joita monta kertaa päivässä ei ole niin helppo tunnistaa ja toteuttaa käytännössä. Katsotaanpa mitä ne ovat.

1. Olkoon vuoropuhelua

Olennainen osa onnistuneen suhteen menestymistä oikein on viestintä. Meidän on käytettävä tarkkaa sanastoa ilmaisemaan, mitä pidämme ja mitä emme, koska on virhe odottaa, että toinen henkilö arvaa mitä tarvitsemme.

Osoittaa nämä kielteiset näkökohdat, jotka eivät pidä kumppanistamme voimme aluksi sanoa jotain positiivista ensin, jatka hyvin erityisellä tavalla ongelman ilmaisemista ja ilmaise tunteemme siitä, myöntäen roolimme ongelmassa. Tällä tavoin sopimuksen tekeminen on helpompaa.

2. Ulkoista rakkaus

Se on myös tärkeää anna ja pyydä näytöksiä kiintymyksestä. Normaalisti ajan myötä olemme taipuvaisia ​​ajattelemaan, että kumppanimme jo tietää, että rakastamme heitä, mutta sen lisäksi, että osoitamme sitä päivittäin, on alkeellista ilmaista se sanoin: sanoa "rakastan sinua".

3. Kohtauksen vaihto

Jotkut pariskonfliktit ovat seurausta parin molempien jäsenten haitallisen dynamiikan ja rutiinien inkarnaatiosta, kuten kumppanille osoitettavan ajan huono hallinta.

Siksi toinen asia, joka auttaa lisäämään tyytyväisyyttä, on pakeneminen rutiinista tekemällä tilaa molemmille parina lisätä osallisuuttaan ja erikseen ylläpitää muita sosiaalisia suhteita eikä menettää yksilöllisyys.

yhteenveto

Pohjimmiltaan voimme sanoa niin rakkaussuhteet vaativat aina huomiota ja huolenpitoa, ei vain alkuvaiheissa, joissa se on helpompaa johtuen intensiivisestä fysiologisesta, kognitiivisesta ja emotionaalisesta aktivoitumisesta, josta keskustelimme alussa. Mutta jos osaamme huolehtia oikein tässä mainituista ja pariskunnan mielestä tärkeimmistä näkökohdista, saamamme onnellisuus ylittää huomattavasti siihen investoidut ponnistelut.