Abus sexuels dans l'enfance: quand nous étions morts

Cet article se veut être le début d'une série de réflexions sur ce fléau qui nous afflige et en même temps un hommage et une dignité pour tous ceux qui des personnes qui ont souffert dans leur chair la douleur, la confusion et le silence qui entourent ce phénomène si abondant dans notre société, comme un étranger.

En effet, On estime qu'un garçon ou une fille sur cinq (beaucoup plus fréquent chez les filles) a été l'objet d'abus sexuels dans l'enfance, la violence intrafamiliale prévaut clairement. Selon les données de la fondation ANAR, la figure du père prédomine encore parmi les agresseurs, atteignant 32% le nombre de cas où l'agresseur est le parent masculin.

Nous réitérons que nous ne voulons pas faire référence à des études théoriques sur les causes et les conséquences des abus sexuels dans l'enfance, mais nous voulons nous mettre dans le rôle de la victime et réfléchir de sa propre peau. Cette série d'articles est le résultat d'années de thérapie avec des personnes qui ont subi des abus de tous âges et qui veulent donner une voix et un sentiment à leur expérience et leur souffrance.

C'est pourquoi nous commencerons par réfléchir à ce que j'appelle « le brouillard », en nous inspirant du titre du livre de Joan Montané et collaborateurs, « Quand nous étions morts ». Comme tant d'autres mauvais traitements subis dans l'enfance, la victime se souvient de ce qui s'est passé d'une manière confuse et brumeuse ou ne se souvient pas directement.

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Le « brouillard » de la maltraitance des enfants

Le premier acte de respect avec une personne qui a subi des abus sexuels dans son enfance est de comprendre, de comprendre que la première personne qui ne comprend pas ou ne comprend pas est la victime elle-même. Et quelles phrases « adultes » et intelligentes comme « elle n'est même pas sûre de ce qui s'est passé! », « Pourquoi ne l'a-t-elle pas dit avant? », « Les enfants inventent beaucoup de choses! »... ils sont la dalle définitive du cercueil psychologique et moral dans lequel vit l'abusé.

La première personne qui doute, qui s'en veut de ne pas s'être défendue, de ne pas lui avoir dit, est la même victime. La mémoire, s'il y en a une, je le répète, est floue, où bien souvent on ne se souvient que de la sensation, pas tant des faits, et bien d'autres, simplement, de rien n'est retenu.

Comme pour les autres types de traumatismes, la personne peut oublier l'abus et le fait. Le cerveau, grâce à un système de défense efficace, « se dissocie », « se déconnecte » de ce qui s'est passé de différentes manières.

À de nombreuses occasions, ils peuvent se rappeler l'odeur, l'atmosphère ou les sons du moment où l'abus s'est produit et être incapables de se rappeler les images du même, ou vice versa, pour être capable de reconnaître les sentiments éprouvés à ce moment, mais pas les événements exacts qui provoqué. Nous pouvons également trouver des cas où apparaît clairement le souvenir d'avoir raconté à un proche ce que l'agresseur lui a fait, et pourtant n'avoir aucun souvenir direct d'avoir vécu avec lui.

Le cerveau de l'enfant s'éteint pour éviter la douleur. Face à une impuissance prolongée, le système dorsal vague est activé, ce qui déclenche le processus d'immobilisation et de gel, conduisant à une expérience où le comportement est dissocié de l'émotion. Ce mécanisme dissociatif permet de continuer à survivre au contact de l'agresseur.

L'enfant, selon l'âge, avec plus ou moins d'intensité et avec plus ou moins de confusion, naît à l'activation sexuelle, génitale, en un âge où soit il ne s'est pas suffisamment développé biologiquement, soit il n'est pas tout à fait certain de ce qu'il est événement. Rappelons que l'agresseur est, presque toujours, une figure de descendance, souvent affective, pour l'enfant.

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La gestion problématique de l'inconfort

Affection, lien, attachement, activation sexuelle, débordement sensoriel... tout est lié, tout cela est très difficile à organiser, surtout quand cela ne semble pas se produire et que personne n'en parle.

Cette personne, l'agresseur, est censée être protectrice et pense en fait qu'elle aime l'enfant, il est donc compréhensible que cet enfant ne veuille pas perdre cette affection, cet attachement, ce lien; de sorte que ce qui se passe « n'est pas mal » même s'il y a des moments où la victime en vient à le ressentir comme mal. Ou, en d'autres termes, si c'est quelque chose de mauvais, pas adéquat, il n'est pas possible que le "mauvais" ou "terrible" soit la figure adulte. C'est-à-dire que la seule explication plausible de l'esprit de l'enfant est que le « méchant » ou « celui qui cause cette méchanceté » est lui-même.

D'après notre vaste expérience, dans la majorité absolue des cas de maltraitance d'enfants, la victime, lorsqu'elle commence à entrevoir le vécu, est perçue comme coupable, comme responsable.

A cela il faut ajouter les réponses, souvent décevantes, de la mère, ou du père ou du grand-parent lorsque l'enfant raconte ce qu'un membre de la même famille ou de sa famille proche lui fait affectivement. Ils ont tendance à négliger, ignorer le message reçu, oublier le crime entendu. Soit parce qu'il est intolérable d'assumer la douleur de l'enfant, de se regarder et d'assumer le manque de vision, soit parce que le bien de l'institution familiale prédomine, et qu'enfin, on utilise des "choses d'enfants", "c'est impossible"... avec laquelle la victime intériorise le fait que raconter ce qui se passe met en danger la structure familiale ou détruit un membre de la famille de l'environnement social proche.

M. J. Horowitz va jusqu'à affirmer que l'une des raisons de l'oubli inconscient des souvenirs d'abus n'est rien de moins qu'avec la "préservation de l'amour d'autrui", soit de celui à qui cela est dit, soit de celui qui commet le abuser de.

Imaginez la « brume » de confusion dans laquelle vit l'enfant et qui se prolongera en ajoutant des explications magiques et dysfonctionnelles et toujours annulant et dévalorisant pour le reste de sa vie. Nous continuerons à réfléchir et à approfondir cette question dans de futurs articles.

Auteur: Javier Elcarte, psychologue traumatologue. Fondateur et directeur de Vitaliza.