Des couples inégaux ?

De nombreux patients me consultent pour avoir "consommé des informations" sur le web, à travers des posts et des mèmes psychologiques, sur des informations prétendument vraies sur relations de couple. Ce sont des idées, des concepts et des images qui deviennent virales ou qui sont massivement répliquées via les réseaux sociaux, les blogs, les e-mails et passent de personne à personne.

A de nombreuses reprises, ces unités d'informations qui sont massivement partagées sur les réseaux sociaux parlent d'expériences qui en théorie arrivent à de nombreuses personnes, ce qui nous fait douter que cela nous arrive aussi sans que nous nous en rendions compte. Dans certains cas, cela déclenche l'alarme dans certaines maisons, et conduit à penser... Doit-on consulter des spécialistes ?

Les concepts académiques apparaissent dans la tradition populaire, lâches, décontextualisés et avec une puissance écrasante: « Ça y est! qu'est-ce qui ne va pas chez moi! "" C'est mon partenaire! " " Le nôtre est toxique! " " La science " le dit, " les spécialistes " l'expliquent. Des symptômes, des diagnostics standardisés et bien sûr des traitements efficaces sont offerts à portée de main. Une fois le poison de la « sagesse » instillé, il pique et cherche un antidote.

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La décision d'aller en thérapie de couple

La décision de commencer une thérapie de couple est prise dans la plupart des cas lors de l'inscription échecs de communication, incompatibilités de projet, différences perçues comme inconciliables, méfiance, des sentiments de solitude et de perte d'amour. Les bagarres, les silences, la distanciation apparaissent, tandis que le désir sexuel diminue ou disparaît.

Le problème est que les antidotes sont trop nombreux et tous avec promesse de guérison ou de salut. La question se pose de savoir lequel sera le meilleur, le seul capable de nous libérer de ce trouble, de cette relation toxique, des abus et des dépendances affectives. Nous devons décider lequel nous convient, lequel nous aidera à « sauver » le couple ou à résoudre nos conflits.

Il est parfaitement compréhensible que l'on cherche des solutions alternatives lorsque la tristesse gagne du terrain, les forces faiblit, les réponses semblent épuisées de tant d'usage. Mais nous devons faire l'effort d'expliquer avec nos mots le problème qui nous afflige. Une grave erreur est commise lorsque le conflit est réduit en appliquant un lexique « psi » ou en faisant allusion à des troubles hormonaux ou neuronaux incertains.

Parler avec une terminologie psychiatrique ou psychologique n'aide pasBien au contraire, il se termine par une dénomination, ce qui pourrait être dit d'une manière unique et particulière dans les mots du consultant. Si les professionnels réagissaient en acceptant rapidement les connaissances apportées à la consultation, nous serions en train de valider les diagnostics des autres et nous serions soumis à proposer le traitement correspondant. Ceci est généralement réalisé par le modèle médical (maladie / traitement), mais avec l'unicité du sujet (un par un) cela ne fonctionne pas de la même manière.

La recherche des causes du problème

Nous, psychanalystes, avons la réputation d'être à l'écoute et de ne pas précipiter les réponses. Ce sera parce que analyser c'est penser en détail, réfléchir, décomposer en ses parties pour obtenir des causes et des effets. L'enjeu est de faire passer le dicton « c'est toxique, c'est jaloux Je m'obsède, me manipule, etc." en disant de chacun. Cela nécessite un temps d'engagement et d'acceptation des possibilités à notre portée. Découvrir à quel point nous pouvons nous donner une idée de la valeur appropriée à notre situation.

Les humains dépendent des autres. Les premières fonctions nutritionnelles et de soins personnels sont assurées par des adultes appelés mamans, papas, grands-parents, etc. Tout au long de la vie, nous apprenons à vivre, à nous relier à travers nos êtres les plus proches, les environnements familiaux, scolaires et/ou sportifs. Ils nous « aiment » à travers leurs enseignements, leurs conseils, leurs avertissements, et ils nous exhortent à réagir par de bons comportements, des efforts et des réalisations, entre autres. Nous sommes le résultat de leurs croyances, de leurs traditions, de leurs peurs et de leurs attentes.

À l'âge adulte, la possibilité de choix est en place. La culture permet la rencontre (lien / mariage / union sexuelle) avec quelqu'un en dehors de notre "tribu" (sans lien de sang / interdiction de l'inceste) pour tisser un lien où l'on peut unir le courant sexuel ou érotique avec le tendre ou l'amoureux dans un même personne. Nous appellerons cette personne chanceuse « Mon partenaire ».

Au mieux à ce stade on aura une idée assez précise du type de lien qu'on veut avoir avec un autre. Comment ils doivent prendre soin de nous, nous respecter, nous accompagner, nous tolérer et nous soutenir. C'est-à-dire qu'il y a une idée de ce que nous sommes prêts à donner et de ce que nous voulons recevoir. Réciprocité, correspondance, égalité sont des termes que nous utilisons pour poser des relations sérieuses et durables.

Se voir reflété dans le miroir de sa relation

Ce que nous sommes (ou pensons être) se reflète dans la manière dont nous nous « donnons » à l'autre: « Je m'offre, je m'ouvre, je souffre, je démissionne alors que vous ne le faites pas ». Ce que nous recevons est perçu différemment, il peut être surévalué ou sous-estimé et en comparaison il y a des doutes sur les valeurs. Qui aime le plus? Ou qui le fait mieux? Je l'écoute, je le comprends il/elle devrait... Si je m'en soucie tellement au moins... Si je dévie alors j'attends...

La parité, l'égalité ou l'équité absolue entre deux personnes différentes (ce n'est pas une question de genre) est une impossibilité que les humains rationalisent mais n'élaborent pas. La commodité est à l'ordre du jour. Qu'est-ce que j'obtiens si je suis avec cette personne? Pourrai-je compter sur elle à l'avenir? Et les fils ?

La thérapie de couple est un travail de recherche. L'analyste fait circuler la « communication » et peut aider chaque membre à découvrir l'effet de ses paroles, réactions et gestes, tout en favorisant la compréhension en reliant le passé au moment présent et en reconnaissant les pactes et les fantasmes inconscient. L'objectif est de favoriser la sécurité et l'empathie pour pouvoir observer ce qui leur arrive différemment.

Cela implique une ouverture à l'exploration des relations d'attachement particulières qui entrent en jeu dans le relation facilitant le traitement, la régulation et l'intégration des émotions qui sont activées dans sa. Sans le désir et l'engagement de rendre une relation troublée plus agréable, ou de comprendre d'une manière plus douce pour les deux ce qui les gêne dans le relation, afin d'apporter des changements à cet égard, il semble une entreprise irréalisable de proposer une thérapie de couple, puis l'approche individuel.

Il arrive souvent que le conflit personnel ou intrapsychique de l'un des membres endommage ou entrave la relation. Bien que les deux suivent une thérapie, il est courant qu'ils soient cités séparément afin de résoudre des problèmes personnels. De même, dans les séances communes, le respect des besoins de l'autre est prioritaire, le l'identification du problème et la recherche de solutions pour le résoudre et en ressortir plus fort une fois qu'il est nous avons surmonté.

Il est important de noter que la majorité des couples qui viennent en consultation ont l'idée que trouver la solution et se battre pour la relation en vaut la peine.