Les 5 langages de l'amour: lequel est le vôtre ?

Une amie vous dit qu'elle va mettre un terme à sa relation, car son partenaire « ne la traite pas comme elle le devrait ». Il s'agit de votre ami que son partenaire n'arrête pas de l'emmener en voyage malgré un petit revenu. Vous mourez d'envie des photos qui sont téléchargées sur votre facebookEh bien, vous aimez beaucoup voyager; avec ton copain tu n'es même pas allé au Alhambra de Grenade.

Votre ami, cependant, meurt d'envie de votre relation, puisque votre petit ami est un romantique désespéré, et selon vous: « une personne écoeurante qui parle beaucoup mais récemment »; de ce que vous traduisez, qu'il ne vous aimera pas autant.

Les 5 langages de l'amour

Souvent dans la sphère privée, les gens nous discutons des différents problèmes que nous vivons en couple. Certains problèmes sont plus visibles (comme les discussions dans la prise de décision, les loisirs individuels non partagés, etc.) que d'autres, qui passent plus inaperçus. C'est le cas du type de problème que nous allons exposer ci-dessous.

Les 5 langages de l'amour: les préférences modales pour montrer et recevoir de l'amour

Selon Chapman (2009), il existe 5 langues de l'amour. Ceux-ci peuvent être très importants pour que la relation s'améliore considérablement, non seulement en couple, mais entre amis, collègues ou famille. Chapman souligne que chaque personne a tendance à exprimer son amour et préfère le recevoir de manière concrète. Il est intéressant de savoir ce que types d'amour qui existent. Vous pouvez le vérifier sur :

"Types d'amour: quels sont les différents types d'amour ?"

Ci-dessous, nous expliquons les cinq modalités ou langages de l'amour :

1. Mots

Nous exprimons notre affection à verbaliser des mots d'encouragement, de soutien, d'affection, de félicitations, de louange, de gentillesse ou d'humilité envers l'autre. Ce sont des mots qui sont parfois prononcés sans réfléchir et qui ont un effet très positif sur l'autre personne; augmenter votre estime de soi, votre sécurité et votre bien-être. "Nous nous souvenons presque tous de paroles éphémères qui (...) ont marqué nos vies."

Il est recommandé d'utiliser des phrases directes, simples et énergiques: « Je t'aime beaucoup, vraiment »; "J'aime quand tu m'expliques si bien les choses." Mais surtout, il est important qu'il soit crédible pour la personne qui le reçoit et pour cela il est essentiel que la personne qui le transmet le ressente réellement (expression corporelle, contexte approprié).

2. Temps de qualité

Nous vivons dans le société pressée qui, avec les faux besoins créés par le marché (avoir la meilleure voiture, le meilleur voyage, la meilleure maison, etc.) nous fait oublier ce que le temps de qualité. Partager du temps de qualité n'est pas tant l'acte (un bon dîner dans un restaurant cher), mais le plaisir en le partageant avec nos proches; écouter et être écouté, sans précipitation ou autres distractions. Il n'y a pas d'autre objectif pour la personne que de partager ce temps avec la personne qu'elle aime.

3. Cadeaux

Le sens du cadeau semble avoir perdu de sa valeur dans une société de consommation: « Plus il y a de cadeaux et plus cher, mieux c'est », nous dit-il, indépendamment de leur besoin ou de leur utilité. Mais beaucoup d'entre vous conviendront qu'il existe des cadeaux qui expriment beaucoup d'amour et d'affection pour être faits par la personne elle-même ou par un effort acheté.

Pour cette raison, pour certaines personnes, ce type de cadeau symbolise une très belle expression d'amour; celui qui lui donne travaille dur et pense à elle depuis longtemps. D'autre part, celui qui travaille à faire ou à obtenir ce cadeau, jouit à partir du moment où il en a l'idée, jusqu'à ce qu'il ait fait le cadeau à l'autre, sans attendre plus que ton sourire.

4. Actes de service

Essayez de plaire à la personne les servir ou leur rendre service certaines personnes trouvent cela gratifiant. Cuisiner, nettoyer, réparer les choses, s'occuper des tâches les plus lourdes ou voyager dans des endroits éloignés, sont des actes qui ils effectuent méticuleusement et avec un sourire sur leur visage, sans s'attendre à ce que vous retourniez la faveur ou une réponse immédiate compensatoire. "Ce n'est pas un besoin ou une obligation, mais quelque chose qui est fait généreusement pour aider l'autre."

5. Contact physique

est la forme de communication plus simple et plus directe. Étreindre, embrasser, caresser, toucher, avoir des relations sexuelles; ce sont des moyens de transmettre et de recevoir l'amour du couple. Pour certaines personnes, le contact physique est leur langage principal, elles en ressentent la sécurité et le bonheur; et sans elle, ils ne se sentent pas aimés. "Cela peut faire ou défaire une relation. Il peut communiquer de la haine ou de l'amour."

Partager la façon d'aimer

Il est fréquent que le couple qui se rend à la consultation verbalise qu'il ne reçoit pas de témoignages d'amour de l'autre (Punset, 2010). Connaître, identifier et partager les différentes manières d'aimer C'est une grande aide; Cela nous donne un plus pour la communication en couple. De toute évidence, il existe de multiples stratégies et tâches pour améliorer les relations, car le domaine de la thérapie de couple est très large. Les 5 langages de l'amour en font partie. Une fois visualisés, ils peuvent sembler évidents, mais si nous réfléchissons un instant, nous disons rarement à l'autre personne laquelle nous préférons. Personne n'est diseur de bonne aventure, et ignorer que l'autre le sait, est une erreur très fréquente entre les couples.

Chaque personne a des préférences pour exprimer un ou plusieurs types de langues qui peuvent coïncider ou non avec la préférence de réception. S'ils ne nous montrent pas d'amour à travers notre langue préférée, nous pouvons ne pas nous sentir aimés (Punset; 2010). Ainsi, pour rendre ces concepts utiles, je propose méditer sur eux et discutez-en avec votre partenaire, vos amis, vos collègues ou votre famille (car cela peut aussi être un outil utile pour vos proches) :

1. Connaître les 5 langages de l'amour: Contact physique; Temps de qualité; Cadeaux; Actes de service; et Mots. (Expliqué ci-dessus).
2. Les identifier en nous-mêmes: Quelle est la façon dont je préfère recevoir l'amour? Et quelle est la façon dont je préfère ou exprime habituellement mon affection? Il peut être difficile de répondre à ces questions, ainsi que d'en identifier une seule (il peut y en avoir deux). Pour ce faire, nous devons nous souvenir de l'intensité et de la durée de l'émotion que nous ressentons lorsque nous recevons les différentes expressions d'affection, et de la facilité ou de la fréquence avec laquelle nous les exécutons.
3. Les partager: Une fois identifiés, il vous sera utile lorsque vous les exposerez à votre partenaire; Si vous avez des doutes au moment où vous les résolvez (plus c'est spécifié, mieux c'est, n'oubliez pas que rien ne doit être tenu pour acquis); et que l'autre partie vous expose également ses préférences.
4. Mettez-les en pratique. Cette section semble facile, cependant, elle peut mal tourner. Il faut donc être patient. Chaque personne évolue dans un contexte et s'y habitue (familles où les câlins sont un rituel quotidien vs familles où les membres ne s'embrassent jamais). Ce que nous considérons comme normal n'est pas si normal pour les autres et changer les habitudes coûte parfois très cher. Par conséquent, vous devez être patient pendant le changement; renforcer positivement l'effort de l'autre lors de l'accomplissement de l'acte souhaité; et si vous l'ignorez ou ne le faites pas comme nous le voulons, expliquez-le à nouveau (d'une manière différente, à travers des exemples, etc.).

Enfin, réfléchissez au fait que toute personne en bonne santé a la capacité d'exprimer la cinq types d'amour, et que plus ou moins on exprime tout ou presque. Elsa punset (2010) défend dans son livre que: « si nous habituons nos enfants à donner et à recevoir de l'amour de toutes les langues, demain ils pourront communiquer librement dans chacune d'elles ».

Références bibliographiques:

• Chapman, G. (2009). Les cinq langues de l'amour. LifeWay espagnol.
• Punset, E. (2010). Boussole pour les plaisanciers émotionnels. Aguilar.