Comment faire face aux ruptures de relations

Dans les relations, nous vivons certaines des expériences les plus intenses de notre vie. Nous vivons l'expérience de la rencontre et de l'intimité, mais nous nous sentons aussi vulnérables, exposés, et nos plus grandes peurs et insécurités font surface.

Quand tu vis l'expérience de la pause dans le couple (un certain temps où tu prends de la distance, tu n'as même plus aucun type de contact) est généralement interprété comme une sorte de pause ou de préambule de pause. Les pauses dans le couple conduisent généralement à l'anxiété, l'insécurité et le blâme sur les personnes qui la vivent (surtout si vous n'avez pas pris la décision vous-même). Pourquoi nous sentons-nous si mal? Comment pouvons-nous faire face à ce temps et à cette expérience ?

Ce problème est plus fréquent qu'on ne le pense lors d'une consultation psychologique lorsque l'on vit un processus de changement. À de nombreuses reprises, les personnes que j'ai accompagnées ont vécu cette pause avec des pensées intrusives, des troubles du sommeil et un état d'anxiété de plus en plus intense. Cependant, les astuces ou les conseils sont inutiles.

L'important n'est pas ce qui se passe, mais comment vous comprenez, gérez et affrontez ce qui se passe. C'est l'objectif de cet article: que vous vous approfondissiez en vous pour améliorer la situation grâce à votre propre changement personnel.

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Les séjours en couple pour vous rencontrer

Pourquoi ce qui se passe dans les relations est-il si compliqué ?

Les êtres humains sont des êtres sociaux et émotionnels. Dans le couple nous vivons une expérience unique et cruciale: bien que notre bien-être doive dépendre principalement de nous-mêmes (quand il dépend trop de facteurs externes l'estime de soi est fortement conditionnée) dans le couple nous ne pouvons éviter qu'une grande partie de notre bien-être dépende de la façon dont cela se passe relation amoureuse.

Au début d'une relation il y a une dissolution dans l'autre, où nous vivons une rencontre. Plus tard, un combat d'ego surgit. Des insécurités, des peurs, de la culpabilité, des exigences, un besoin de contrôle émergent et des pauses surviennent dans le couple comme dernière stratégie pour poursuivre la relation.

Ces pauses sont vécues avec une plus grande anxiété et tous les symptômes qu'implique un état anxieux: pensées intrusives, recherche dans les réseaux sociaux, besoin de contact, difficulté à dormir, manger, etc.

En bref: la relation, au lieu d'une rencontre où nous expérimentons le bien-être et partageons une partie importante de notre vie, devient une expérience qui nous bouleverse. Cependant, le problème n'est pas dans la relation mais dans votre façon de comprendre et de gérer ce que vous ressentez et comment vous y faites face.

On a tendance à penser qu'aller chez le psychologue est une décision drastique motivée par l'urgence. Lorsque cela se produit de cette manière (quand il existe déjà une image d'anxiété intense qui entrave votre vie quotidienne), les processus de changement sont difficiles, mais tout aussi beaux et transformateurs.

Cependant, la meilleure décision est de vivre ce processus de manière préventive. Avant que l'intensité ne monte, et dans les situations où vous sentez que votre bien-être et votre sécurité sont trop fragiles, vivre un processus de changement sera transformateur non seulement pour résoudre ce qui vous arrive maintenant, mais aussi pour votre avenir (par rapport à toute situation que vous rencontrez: professionnelle, sentimentale, personnelle, etc.).

Lors de l'accompagnement de personnes en difficulté dans les ruptures de leur partenaire dans les processus de changement, on découvre que le problème L'essentiel n'est pas dans le couple, mais dans la manière dont nous abordons cette distance et dans la manière dont nous comprenons et gérons ce Pardon.

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Éléments psychologiques impliqués

Nous allons voir maintenant quels sont les principaux facteurs qui influencent la façon dont vous abordez ces pauses et comment résoudre ces situations (grâce à votre propre changement personnel).

Si vous souhaitez approfondir cette difficulté en vidéo, ici je vous le dirai personnellement (cliquez sur play et si vous le souhaitez, abonnez-vous pour recevoir plus de contenu).

1. Votre concept de partenaire

Une pause en couple peut être le moment de repenser la conception que vous avez de ce qu'est un partenaire ou une relation pour trouver la racine de votre anxiété ou de votre insécurité.

Si votre relation ou partenaire est un lieu où vous déposez une partie de votre bien-être, besoin d'acceptation ou valorisation, ce sera toujours un facteur externe que vous ne pouvez pas contrôler et qui générera encore plus l'insécurité. Une relation est avant tout une expérience où nous partageons un lien intime, mais où votre bien-être continue de dépendre principalement de vous.

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2. Difficulté à gérer l'anxiété :

Si vous avez des difficultés à gérer l'anxiété (qui est ressentie principalement dans la poitrine ou au creux de l'estomac en raison de la mécanique respiratoire) Vous ressentirez chaque situation au sein du couple avec plus d'intensité et d'angoisse.

3. Peur et insécurité

Dans une relation, nous versons une partie de notre bien-être et la peur et l'insécurité apparaissent comme des mécanismes de protection. Si vous n'avez pas su comprendre et gérer ces émotions Vous êtes susceptible d'essayer de contrôler à outrance, de surprotéger, ou au contraire de vous isoler émotionnellement de la relation ou du partenaire (par crainte de pertes).

4. La faute

La culpabilité est une émotion fréquente dans les ruptures de couple et est également motivée par l'anxiété. Nous pensons que nous sommes responsables de la souffrance de l'autre ou de sa déception et que la pensée intrusive Cela vous paralyse encore plus.

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5. Frustration

La frustration est une colère de faible intensité qui survient lorsque ce qui s'est passé n'est pas ce que nous voulons. Il est une émotion désagréable qui apparaît à travers un mécanisme de contrôle, qui à son tour, est un outil de plus de peur et d'insécurité.

Les conséquences

Les plus grandes difficultés personnelles que vous rencontrez dans le couple se multiplient en pauses ou en pauses. Des pensées intrusives surgissent, des doutes, de l'indécision, de l'angoisse, des problèmes pour manger, dormir, se reposer ou penser clairement.

Mais la solution n'est pas dans le couple, dans un retour ou dans un changement drastique et aussi irréel, mais dans votre propre processus de changement personnel. Ce qui se passe dans les relations n'est rien de plus que ce qui se passait déjà en vous, seulement intensifié et exposé.

Comment faire face aux périodes de crise (dans la relation ou en période de pause)

Le vrai problème des périodes de détresse n'est pas ce que nous ressentons, mais comment nous la gérons. Se sentir anxieux, craintif ou découragé est parfois naturel et a une fonction positive. Faire face aux périodes de crise de manière positive fait aussi partie d'un apprentissage où l'on apprend à comprendre et à gérer ce que vous ressentez, valorisez votre système de croyances et le modifiez, et surtout changez votre attention sur vous-même et sur la façon dont vous concevez un relation amoureuse. Cette période de crise peut être une opportunité vivre un processus qui vous amène à réaliser les changements suivants.

1. Acceptation

L'acceptation implique que vous soyez en paix avec vous-même parce que vous comprenez que ce qui se passe, que ce soit une expérience agréable ou non, suit un processus et est approprié. L'acceptation Cela vous amène à fixer des limites, à savoir ce qui dépend de vous et ce qui ne dépend pas de vous, à donner le meilleur de vous-même et en même temps à ne pas perdre vos soins personnels..

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2. Découvrez quelle est votre façon de vous lier affectivement à l'autre (si vous le faites de manière dépendante ou non)

Les relations ne sont pas des expériences générales mais des expériences très particulières. Essayez de vous isoler du modèle relationnel que vous avez appris (notamment à travers la culture de l'information sur le contenu superficiel des réseaux sociaux) et essayez d'apprendre à vous connaître pour découvrir le sens que les relations ont pour vous.

3. Apprendre à comprendre et à gérer l'anxiété

L'anxiété n'est pas une difficulté qui n'apparaît qu'en période de crise, mais elle s'intensifie dans ces moments-là. Apprendre à comprendre et à gérer votre anxiété et vos émotions vous aide non seulement dans ce processus, mais à l'avenir. Dans votre expérience de vie, vous trouverez toujours des difficultés à apprendre. Apprenez à vous connaître et à gérer ce qui se passe cela vous donnera une plus grande conscience de vous-même et de vos décisions.

4. Concentrez-vous sur votre propre apprentissage

C'est le moment de se concentrer sur vous, de vous découvrir, d'apprendre à vous connaître, libère toi de ce qui te bloque et être capable de donner le meilleur de soi tout en étant conscient de ses limites.

Pour finir...

La pause peut être un moment pour se concentrer sur sa propre connaissance de soi, savoir ce que vous ressentez, comment vous conditions et comment vous pouvez apprendre à le gérer pour comprendre les situations avec plus de recul, dans le calme et acceptation.

Lorsque vous vivez ces périodes seul, il est courant que nos pensées nous conditionnent et nous affligent encore plus. C'est pourquoi l'entreprise est si importante: regarder la situation avec recul et vivre un apprentissage unique qui vous fait vous sentir mieux non seulement maintenant mais à l'avenir, ce qui améliore également votre capacité à créer des liens avec le reste. Alors je vous fais une invitation spéciale: à Autonomisation humaine Vous pouvez trouver une option pour planifier une première session exploratoire avec moi via WhatsApp. Au cours de cette séance, nous apprenons à nous connaître, nous approfondissons votre situation, nous trouvons le problème, nous découvrons un solution définitive et stable et nous voyons comment je peux vous accompagner dans ce processus afin que vous puissiez 100%.