Qu'est-ce que la dépendance émotionnelle et comment s'exprime-t-elle ?

Tout d'abord, pour comprendre ce qu'est la dépendance affective, il faut parler de dépendance sèche. ET quand on parle de dépendance on parle d'attachement.

L'attachement n'est pas seulement une théorie psychologique. Chez Vínculo Psicología, nous comprenons l'attachement comme un mode de vie et une façon de comprendre les relations et les liens. L'attachement n'est pas seulement en psychologie, est constamment dans nos vies.

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Les caractéristiques de l'attachement

Qu'est-ce que l'attachement? L'attachement est synonyme de dépendance, d'être attaché, d'être en contact avec les autres pour survivre. Puisque nous sommes petits, et c'est ce que nous avons en commun avec les animaux (entre autres), nous avons comme besoin fondamental de nous sentir en sécurité, protégés...

Ce besoin est sain, fondamental, universel et nous ne pouvons le nier. Dépendre des autres est essentiel à certains moments de notre vie, surtout quand nous sommes enfants.

Que se passe-t-il lorsque nos principaux dispensateurs de soins (parents, grands-parents…) ne peuvent pas nous fournir ces besoins de base, ou ne le font pas de manière cohérente ? Que nous pouvons développer un style d'attachement insécure. C'est-à-dire que nous n'apprenons pas à dépendre sainement de nos parents.

Ce manque de sécurité nous conduira à des relations instables lorsque nous serons adultes. Des relations que nous vivrons avec une grande angoisse mais dont nous ne pourrons pas sortir. Nous en aurons besoin à tout prix.

Le besoin constant de être lié à quelqu'un, sans pouvoir s'autoréguler seul, et vivre seul quand on en a besoin, c'est ce qu'on appelle la dépendance émotionnelle. C'est comme une dépendance, mais pour les gens.

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Quels facteurs génèrent une dépendance émotionnelle ?

Comme nous l'avons déjà souligné, un style d'attachement insécurisé est celui qui conduit à une dépendance émotionnelle. Ensuite, nous allons en voir un exemple.

Une fille grandit dans une famille traditionnelle. Cette fille s'appelle Clara. Il a 2 frères. Sa mère n'a pas le temps de se diviser entre les 3 frères et sœurs et elle ne sait pas non plus comment s'accorder émotionnellement avec sa fille. Sa fille se sent parfois triste, car elle joue seule, et maman travaille toujours ou prépare à manger pour elle et ses frères et sœurs.

Cette mère, à son tour, vient d'une autre mère (la grand-mère de la fille) qui est très peu aimante. Par conséquent, il n'a pas appris à recevoir de l'affection, il ne donne donc pas beaucoup de câlins et de baisers à sa fille. De plus, son père est tout le temps absent de la maison, par conséquent, la fille se sent de plus en plus seule. Le père ramène toujours à la maison une friandise pour compenser cette absence, et la fille est très heureuse. Cette fille, en tant qu'adulte, aura intériorisé une très grande peur d'être seule, car c'est ainsi qu'elle se sentait chez elle et personne ne pouvait la supporter.

Aussi, l'explication que cette fille a donnée à cela est qu'elle méritait d'être seule, parce que sa mère était un peu froide et distante et cela devait être parce qu'elle avait quelque chose qui n'allait pas avec elle, elle ne méritait pas l'amour. Une fille préfère se dire mille fois qu'elle est mauvaise et ne pas se fâcher contre sa mère parce qu'elle n'est pas affectueuse et rompre ce lien. Souvenez-vous que quand on est petit on ne pense qu'à survivre et à entretenir des liens à tout prix, nous déconnecter des émotions qui mettent en danger ce lien, comme la colère, la peur, la tristesse pour se sentir seul ...

Quels types de liens cet adulte maintiendra-t-il à l'avenir et comment ?

• Des hommes distants et froids qui valorisent beaucoup la partie matérielle, comme leur père
• Des hommes apparemment indépendants, forts, pas très vulnérables, mais en même temps attentionnés, peut-être des hommes plus âgés qu'elle. La fille a besoin de sécurité, et apparemment ce style d'homme peut la lui donner.
• Ils seront liés dans les liens de la peur de l'abandon, que l'autre part, ils les laissent tranquilles, etc. Cela provoquera des comportements de dépendance affective: contrôle, angoisse au moindre signe de distance (comme ne pas donner de message de bonjour), besoin d'être constamment valorisé, etc.

Le problème de Clara est que il continue de se focaliser sur les hommes froids, émotionnellement distants, forts et durs. Elle pense que ces hommes vont "se transformer" et lui donner tout cet amour et cette reconnaissance qu'elle n'a pas reçu de ses parents. Et elle continuera à se dire que les hommes ne lui donnent pas cet amour parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez elle et qu'elle ne mérite pas l'amour. Parce qu'à la fin, ces hommes finissent toujours par la laisser seule. Clara choisit inconsciemment de répéter son histoire pour tenter de la résoudre. Paradoxal et fascinant, non ?

On voit donc que Clara vous projetez votre histoire familiale sur votre partenaire. Clara pense qu'elle tombe amoureuse de ces hommes. Mais il ne tombe amoureux que de ce qui lui a toujours manqué: la sécurité, la reconnaissance, l'amour inconditionnel, l'affection... Car quand on parle d'amour, on parle d'attachement, pas de ce mythe romantique erroné que la société nous a donné. dénombré.

Par conséquent, le besoin d'enfant non satisfait de Clara la fait rester dans des liens qui ne finissent pas de la remplir pour que l'histoire change. Histoire qu'elle n'a pas pu changer dans son enfance car elle a priorisé le lien avec elle-même. Et c'est bien, comment faisons-nous tous les enfants. Parce que nous ne pouvons pas survivre seuls. Nous devons le faire en troupeau, comme les animaux.

Mais qu'en est-il lorsque nous sommes adultes? Pourquoi n'abandonnons-nous pas cette relation? Précisément, et en prenant l'exemple précédent comme référence, pour cela. Parce que Nous pensons que nous ne sommes pas assez et que nous ne trouverons pas quelqu'un de mieux, parce que la solitude nous terrifie comme dans l'enfance, parce que nous continuons à espérer que ce couple (qui au fond sont les conflits de nos parents) changent et nous donnent ce qui aurait dû nous appartient ...

Le couple n'est que le reflet du conflit apparu dans notre enfance. Et c'est la dépendance émotionnelle. C'est une cage. C'est une prison. C'est un mur de béton. Un mur avec lequel nous luttons pour essayer de changer et de façonner à notre guise. Nous essayons de changer nos partenaires et cela ne fait que nous blesser, nous laissant détruits et détruits.

Les dépendances émotionnelles sont liées à des besoins infantiles non couverts de manière adéquate.

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Comment puis-je savoir que je suis émotionnellement dépendant ?

Premièrement, reconnaître et accepter que nous avons une dépendance émotionnelle. Cela peut arriver surtout dans les relations, mais aussi avec nos parents et amis.

Vous sentez-vous dévalorisé dans votre relation? Sentez-vous que vous aimeriez changer l'autre personne? Avez-vous des moments de colère très intense, de désespoir ou de tristesse??? Sentez-vous en même temps que l'autre est tout et que s'il vous quittait, vous mourriez? Vous sentez-vous dévalorisé dans la relation? Avez-vous tendance à choisir des hommes narcissiques, égoïstes, froids, distants, immatures ou trop protecteurs? Avez-vous ressenti l'absence de vos parents ou, au contraire, un lien très fusionnel avec l'un d'eux? Avez-vous quitté et repris votre relation plusieurs fois? Souffrez-vous d'émotions très intenses dans votre couple comme si vous étiez sur des montagnes russes (anxiété, vide, pensées obsessionnelles, idéalisation et haine envers votre partenaire...)? Ressentez-vous de la méfiance envers votre partenaire? Vous souhaitez changer de partenaire? Avez-vous subi des abus, physiques ou psychologiques ?

Voici quelques-unes des questions que vous pouvez vous poser pour voir si vous avez ou non une dépendance émotionnelle.

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Comment guérir la dépendance émotionnelle ?

La dépendance émotionnelle, comme nous l'avons vu, est un problème d'attachement. C'est un trouble des liens. Pourtant, être guéri avec une personne qui a un style d'attachement sécurisé. Le lien sain avec un thérapeute qui génère sécurité, autonomie et indépendance est le meilleur traitement psychologique.

La dépendance affective est liée au lien, et donc à la traumatisme de pièce jointe et/ou caché que nous avons décrit dans un article similaire.

Alors un bon moyen de le guérir est d'aller à sa racine, à notre enfance. Pour ce faire, nous examinerons les premières relations avec les parents, la dynamique, les transactions, la gestion émotionnelle, le temps de l'espace et du jeu avec l'enfant, etc.

Par la suite, nous travaillerons sur les souvenirs qui ont donné naissance à cette dépendance affective. Dans le cas que nous avons donné en exemple, nous guéririons les souvenirs liés au sentiment de solitude de cette fille. Une fois ce duel terminé, nous le clôturons. S'il n'y a pas peur de la solitude, il n'y aura pas besoin de choisir un partenaire dans ce vide, ni de rester dans des relations qui ne nous conviennent pas. Nous choisirons un partenaire parmi nos valeurs, besoins, projets en commun, peau, etc.

Nous travaillerons également sur les relations que nous avons actuellement: sur comment se fixer des limites, des outils pour être plus autonome, se valoriser davantage, etc.

On ne peut s'empêcher de penser que chaque personne a sa propre histoire et est différente, c'est pourquoi elle doit être revue en thérapie. L'histoire de Clara en est une parmi tant d'autres.

Mais on pourrait aussi retrouver l'histoire de Mateo, qui a toujours vécu par et pour une mère qui elle avait perdu son mari depuis qu'il avait 6 ans… Alors elle est devenue une sorte de match pour elle mère. Il a actuellement une femme qui est comme sa mère, plus âgée, cadre, qui lui dit quoi faire, etc. Mais ni lui ni elle (dont le rôle dans l'enfance était de s'occuper de ses frères et sœurs en tant que fille adulte), n'apprécient une relation. On dirait une relation mère-fils...

Et, non seulement cela, mais aussi que Mateo a finalement réalisé ce couple, après des années sans avoir été avec pas de fille, car pour lui l'essentiel était sa mère, et sa mère n'aimait aucun de ses copines...

Quelle est ton histoire? Voulez-vous sortir pour toujours de la dépendance émotionnelle? Lien sain et affectueux avec moi et avec Vínculo Psicología. Nous t'attendons.