Comment savoir si je suis émotionnellement dépendant de l'amour ?

Qui n'a jamais ressenti d'« accrochage » pour quelqu'un qu'il rencontrait ou amoureux ? Ce sentiment que garder cette personne est notre priorité absolue ?

Parfois, nous pouvons ressentir quelque chose comme une dépendance, non liée à une substance ou à une activité spécifique, mais envers une personne de notre environnement.

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Qu'est-ce que la dépendance émotionnelle ?

La dépendance affective est définie comme: « Le besoin extrême d'un type affectif qu'une personne ressent envers une autre dans sa relation avec elle ».

Cette dépendance émotionnelle va de pair avec un sentiment de manque d'identité, avec une perte de connexion entre ce que vous ressentez, ce dont vous avez besoin et vos désirs, et avec un grand manque d'investissement personnel.

Voyons quelles sont les caractéristiques et les croyances les plus marquées d'une personne émotionnellement dépendante.

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Quelles caractéristiques de la personne sont associées à la dépendance émotionnelle?

Ce sont principalement le manque d'estime de soi (avoir une image de soi négative) mais aussi le manque d'affirmation de soi et de compétences sociales en exprimant des opinions différentes, en évitant les conflits ...

Une personne avec faible estime de soi cela ne se termine pas nécessairement par des relations de dépendance émotionnelle, mais cela les rend plus probables.

Les signes avant-coureurs de la dépendance émotionnelle sont les suivants.

1. Peur de la solitude

Cette peur c'est très courant chez les personnes qui n'ont pas appris à quel point il est bénéfique d'être avec elles-mêmes, passez du temps de qualité seul à écouter, faire connaissance et vous chouchouter. On confond être seul avec se sentir seul, et ce n'est pas la même chose !

Les pensées qui nous donnent un indice pour savoir si nous souffrons d'une peur de la solitude seraient: « Les gens me quittent toujours », « Je ne peux pas être heureux sans partenaire », « Les célibataires sont des gens sans succès et malheureux »…

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2. Peur de la rupture, rejet, abandon

Cette peur est intimement liée à la précédente, alors qu'une rupture ou un abandon du couple conduit à se retrouver seul.

Lorsqu'il y a une peur de rompre, nous avons tendance à adopter toutes sortes de comportements qui nous assurent que cela n'arrivera pas.. Et ces types de comportements sont généralement de nature soumise: on oublie ses limites comme un sacrifice au profit du maintien de la relation.

Par exemple, arrêter de faire des choses qui nous plaisent parce que notre partenaire ne les partage pas, même si c'est parfaitement compatible.

Dans le cas où la rupture surviendrait finalement, elle serait refusée et des tentatives infructueuses seront faites pour regagner la relation, il faudra donc aussi beaucoup plus de temps pour récupérer.

Réflexions clés sur la peur de rompre ils sont:

• Idées d'exigence envers soi-même telles que "Je dois aimer et plaire à mon partenaire avant tout" "Je dois être le partenaire parfait"
• Idées catastrophiques "ce serait terrible s'il me quittait, je ne pourrais pas m'en remettre"
• Les idées absolutistes "c'est tout pour moi, je ne m'en remettrai jamais de son départ"
• Idées sur le besoin "J'ai besoin de lui/elle comme de l'air pour respirer"
• Anticipations négatives: « et s'il me quitte…? Et si vous rencontriez quelqu'un d'autre ?"

3. Contrôle / domaine exercé et reçu / accepté

Il peut arriver qu'il y ait deux rôles parfaitement complémentaires, le contrôleur et le soumis, et dans ces cas, les relations sont plus durables, car leurs membres ont besoin les uns des autres.

Les pensées irrationnelles typiques de la personne contrôlante ont à voir avec ce besoin de contrôle: « C'est horrible quand les choses ne vont pas dans mon sens. »

D'autre part, les pensées folles typiques de la personne qui se soumet ils ont à voir avec le besoin d'affection et d'approbation et avec la perception de la rupture ou de l'abandon comme probable:

• Idées de besoin: « J'ai besoin d'être avec cette personne », « J'ai besoin d'être aimé et approuvé par les autres », « J'ai besoin de quelqu'un de plus fort sur qui compter »

• Idées anticipatrices de catastrophes: « si je ne fais pas ce qu'il me demande, il me quittera », « je serai laissé tranquille ».

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4. Jalousie, désir d'exclusivité

La jalousie est une manifestation du désir d'exclusivité envers l'autre et comporte plusieurs phases: colère, rage, humiliation, anxiété, tristesse et dépression.

Il est normal d'être jaloux lorsqu'ils sont ponctuels et qu'on ne s'obsède pas à l'idée d'infidélité. Ils deviennent problématiques dès qu'ils produisent des comportements d'hypervigilance et de contrôle qui détériorent la relation.

Les pensées tournent autour de la suspicion injustifiée d'une possible infidélité, attribuant un grand nombre d'actions de l'autre personne comme preuve qu'il nous trompe ou va nous tromper à l'avenir, par exemple, lorsqu'il est gentil avec les tiers ou lorsqu'il arrive plus tard que à condition de.

5. Priorité disproportionnée du partenaire

Quand le couple est en avance, dans une longue liste de priorités vitales, de nos besoins, de bien-être, de dignité ou de projets personnels, alors on court le risque de se perdre.

Nous allons consacrer une énorme quantité d'énergie à un seul domaine de notre vie, et ils sont nombreux !

6. Autolimitation

Une croyance commune lorsque nous nous limitons à nous-mêmes est que « les intérêts personnels doivent être abandonnés pour ceux du couple ».

Dans une relation saine, les deux parties incluent une valeur ajoutée et apportent leurs propres intérêts, passe-temps, projets, qui doivent être pris en compte de manière égale. Idéalement, il existe un espace partagé d'activités compatibles qui aiment et, d'autre part, cet espace vital très nécessaire et personnel.

Si vous vous êtes senti identifié à l'une de ces pensées et surtout, si vous pensez qu'il s'agit d'un problème que vous avez traîné, il est peut-être temps de demander conseil à un professionnel. Apprenez à vivre des relations plus saines et plus libres !