Peur du rejet et de l'abandon: ce que cela signifie vraiment et comment la gérer

L'une des peurs les plus fréquentes que nous ressentons aujourd'hui est l'abandon et le rejet, deux sensations similaires qui se nourrissent l'une l'autre.. Le sentiment de rejet, un sentiment proche de la frustration, nous conduit vers un sentiment d'abandon où nous nous immergeons davantage dans des sentiments de solitude, le découragement et le vide.

Ces peurs surviennent souvent dans les expériences de couple, mais elles surviennent également dans des contextes familiaux, sociaux ou amicaux. Cela arrive aussi quand nous ressentons le besoin de créer des liens avec quelqu'un et cette expérience semble nous échapper ou est niée.

Quelle est l'origine du problème? Le problème réside-t-il vraiment dans ce qui se passe, ou dans la façon dont nous le comprenons et le gérons ?

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Comprendre la peur de l'abandon et du rejet

L'un des problèmes les plus courants lorsqu'il s'agit de vouloir et d'avoir besoin de subir un processus de changement personnel est généralement dans les relations, que ce soit en couple, socialement ou au travail. En consultation psychologique, il est courant de travailler avec ce type de difficultés.

Même si les gens ne considèrent souvent pas le problème au début (ils pensent davantage à l'insécurité, au découragement ou aux problèmes relationnels en général) au fur et à mesure que le processus avance, nous découvrons que ces deux peurs sont là, conditionnant les relations.

C'est-à-dire que ce n'est pas que ces deux peurs soient une conséquence de ce qui nous arrive, mais que le fait qu'elles soient présentes conditionne ce qui se passe.

Parfois, cela nous semble étrange, mais c'est ce qui se passe réellement. Est-ce que nous pleurons parce que nous sommes tristes ou sommes-nous tristes parce que nous pleurons? Bien que nous ayons tendance à penser au premier, nous travaillons en fait à l'envers. Ce sont nos actions, pensées, interprétations et émotions précédentes qui déterminent ce qui nous arrive et ils nous conduisent, encore et encore, à ce sentiment désagréable de rejet et d'abandon.

Je m'appelle Rubén Camacho, psychologue et coach de Autonomisation humaine. Depuis 11 ans, j'accompagne des personnes dans leur processus de changement personnel, et cette difficulté est l'une des plus fréquentes. Dans cet article nous avons plusieurs objectifs: d'abord, savoir quelle est réellement l'origine de ceux-ci. sensations (c'est-à-dire comment vous comprenez et gérez ce qui vous est arrivé et ce qui se passe afin que vous continuiez se sentir comme ça); deuxièmement, découvrez à quoi ils vous mènent; et, enfin, apprenez à le gérer pour obtenir le changement que vous méritez et dont vous avez besoin (pas avec des clés magiques et général mais de votre propre changement personnel, puisque c'est ce qui fonctionne vraiment, est intériorisé et vous aide à pour toujours). Allons-y!

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Le sens de la peur du rejet et de l'abandon

Cela peut sembler évident, mais... Que signifie la peur du rejet et de l'abandon ?

La peur du rejet n'est pas seulement la peur que les autres nous rejettent, mais la peur que votre bien-être, votre image de vous-même et votre propre estime de soi soient endommagés en raison des comportements des autres. C'est-à-dire: votre bien-être dépend de ce que vous ne pouvez pas contrôler. Dans ce cas, cela dépend de ce que nous interprétons comme un rejet. Vous pouvez ressentir et penser que le rejet se produit, mais ici, il est positif que nous nous demandions également ce qu'est exactement le rejet.

L'être humain, de manière naturelle, rejette. Nous sommes des êtres avec une capacité limitée à traiter l'information. Nous acceptons et rejetons constamment. Parfois, nous pouvons même refuser d'être avec nos proches ou faire face à une certaine conversation ou activité.

Cependant, nous sommes capables de comprendre cela dans une relation basée sur la confiance. Lorsqu'une relation est fondée sur l'insécurité, soit parce qu'elle n'est pas construite, soit parce qu'il y a fragilité, il est courant de ressentir que l'autre rejette précisément parce que nous observons ce rejet, attendant d'interpréter tout comportement de l'autre pour le comprendre comme un rejet.

Essayez d'imaginer que vous avez très peur des chiens. Que faites-vous lorsque vous voyez un chien dans la rue? Vous traversez immédiatement le trottoir. Alors le chien est-il dangereux? Lorsque vous traversez le trottoir vous vous sentez plus en sécurité mais vous validez l'idée que le chien était un danger, car s'éloigner de lui vous fait ressentir plus de paix.

De la même manière, le fait de ressentir la peur du rejet nous fait interpréter ce qui se passe comme une possibilité future de danger. À son tour, cela conditionne nos comportements, ce qui peut générer des conflits dans les relations.

Par rapport à la peur de l'abandon, c'est généralement une conséquence de la peur du rejet. Si le rejet est vécu par frustration ou anxiété, l'abandon nous amène à un sentiment de vide, d'impuissance ou de découragement. L'abandon est un vide parce que nous sentons que nous ne nous connectons pas ou ne nous lions pas avec les personnes dont nous avons besoin. À son tour, ce sentiment est basé sur la manière dont nous avons appris à construire nos relations ou nos liens d'attachement: que ce soit par confiance ou par insécurité.

Dans les deux cas, le conflit est le même: que votre bien-être dépend de facteurs externes, que vous ne pouvez pas contrôler. C'est ce qui fait que votre estime de soi ne fonctionne pas, car dépendre de quelque chose d'extérieur nous fait ressentir de l'anxiété et un sentiment constant de perte. Lorsque notre bien-être dépend trop de facteurs externes, cela est généralement dû à des attitudes telles que des exigences, des comparaisons, des attentes, des sentiments qui proviennent de la peur et de l'insécurité.

Le sens de la peur du rejet et de l'abandon est la conséquence de croire que l'on peut vivre sans attaches, ce qui nous afflige. L'être humain a besoin de liens, pour vivre des relations et des expériences avec l'autre. Cependant, ces peurs ne nous informent pas d'un danger réel (un être humain qui vit dans le bien-être et la confiance n'a pas de difficultés à éprouver des liens de qualité, même s'il y a aussi des conflits) mais nous surconditionner car nous n'avons pas appris à les comprendre et les gérer.

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Les conséquences de la peur de l'abandon et du rejet

De la même manière que la peur du chien nous pousse à traverser le trottoir, la peur de l'abandon et du rejet nous pousse justement non pas vivre nos liens dans la confiance, mais les vivre dans la vigilance, la méfiance, l'insécurité et anxiété.

Nous essayons de contrôler les relations ou, au contraire, nous ne nous permettons pas l'expérience de connexion affective (de peur d'un éventuel rejet de l'autre).

Vivre trop longtemps selon ces émotions nous démotive et nous fait sentir qu'il y a une partie de nous-même négligée. À son tour, il est souvent courant que nous transformions nos énergies en un autre aspect de notre vie (travail, projets) ou que, au contraire, nous nous concentrons trop sur les relations et les vivons trop intense.

L'insécurité, la peur et l'anxiété, au fil du temps, nous provoquent des pensées intrusives, fatigue, troubles du sommeil ou de l'alimentation, stress musculaire et sensation constante d'épuisement et le stress. Cependant, au moment où nous parlons, le problème n'est pas dans ces émotions... mais en comment les comprendre et les gérer.

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La solution est dans votre changement personnel

Essayer de résoudre la peur de l'abandon et du rejet avec des clés magiques, c'est comme essayer de faire une recette de cuisine à travers une vidéo Instagram. Chaque cuisine, poêle et ingrédient est différent. Dans votre cas, il s'agit de comprendre d'abord comment vous abordez vos relations, à partir d'où vous les construisez, et surtout comment vous avez appris à générer des liens d'attachement.

Il est vrai que nous ne pouvons pas revenir en arrière et changer tout cela, mais il est vrai que ce que vous ressentez maintenant est le résultat de ce que vous faites souvent.

Travailler en profondeur sur vous, à partir de vos émotions, actions, interprétations et style relationnel, il est possible d'approfondir ce que vous pensez de vous-même et de la relation et de construire un style d'estime de soi où votre bien-être dépend principalement de vous.

Lorsque nous y parvenons cela ne veut pas dire que les conflits disparaissent, mais qu'ils ne nous alourdit pas tant, nous savons appréhender les situations avec plus de recul et nous pouvons ressentir plus de bien-être et d'épanouissement. De votre propre changement, vos liens changent également.

Cependant, il est important de travailler avec un changement personnel de manière complète, en prenant soin de votre système de croyances. comme style d'estime de soi, de communication et de relations, et surtout d'actions (rien ne change si on ne fait pas quelque chose différent). L'aspect clé pour améliorer ce problème est d'apprendre à comprendre et à gérer vos émotions, pas seulement la peur de rejet et abandon, mais toutes les émotions liées (peur, insécurité, angoisse, découragement, frustration, culpabilité, etc.).

Les êtres humains sont des êtres émotionnels et chaque émotion a sa raison d'être. Les problèmes surviennent lorsque nous n'avons pas appris à les gérer de manière fonctionnelle.

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Dans cette session, que nous pouvons avoir via WhatsApp et où vous n'avez qu'à être dans un endroit confortable et privé pour vous, nous pouvons nous rencontrer, approfondir votre situation, découvrir l'origine du problème, et surtout voir comment je peux vous accompagner pour réaliser le changement que vous tu mérites.

Je vous envoie beaucoup d'encouragements et n'oubliez pas qu'à partir de votre propre changement, tout le reste changera.

Merci d'avoir pensé à toi Rubén.