J'ai honte de mon partenaire: pourquoi cela m'arrive-t-il et que puis-je faire ?

La vie de couple n'est pas toujours rose. La chose normale est de sortir avec quelqu'un à qui nous voyons plus de bonnes choses que de mauvaises, bien que ce soit une question de temps avant que nous soyons un peu plus objectif et nous ne pouvons pas arrêter de regarder certains aspects négatifs qui, bien qu'ignorants, sont là.

Parfois, cela atteint des niveaux si élevés qu'il arrive un moment où nous sommes quelque peu gênés de sortir avec cette personne, même si nous l'aimons et que nous voulons continuer la relation.

Peut-être les gens qui se disent "j'ai honte de mon partenaire" être très inquiet, pensant qu'ils sont superficiels et mauvais pour pouvoir penser cela. Cependant, il peut y avoir une explication et il existe également des solutions. Voyons comment.

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J'ai honte de mon partenaire

Nous ne pouvons pas choisir de qui nous tombons amoureux, car l'amour est hors de notre contrôle. Il arrive souvent que nous tombions amoureux de quelqu'un qui n'a pas grand-chose à voir avec ce que nous sommes ou avec notre groupe d'amis et notre famille. Objectivement, il peut ne pas nous apparaître comme beau, stylé, avec un travail qui ne correspond pas à nos attentes, et avec des traits de personnalité un peu farfelus et des gestes grossiers. Mais, malgré tous ces "problèmes", nous l'aimons toujours.

Personne ne sort avec quelqu'un qu'il n'aime pas du tout. Lorsque nous sommes amoureux, nous sommes capables de voir les nombreuses qualités de cette personne, mais nous regardons aussi les petites choses qui nous avons peur qu'ils soient moqués ou critiqués par nos amis ou notre famille. Il y a des choses chez notre partenaire qui nous causent un certain rejet. Oui, on pourrait dire que nous avons honte de notre partenaire.

Dans la plupart des cas, le problème ne vient pas de lui ou d'elle, mais plutôt de la façon dont nous percevons notre partenaire et de ce que nous pensons que les autres penseront de lui. Le principal problème derrière le fait d'avoir honte de notre partenaire n'est pas qu'il a beaucoup de choses négatives ou que notre environnement critique notre relations, mais que nous, en tant qu'individus, percevons ce que les autres pensent de tout ce que nous faisons et ne faisons pas comme plus menaçant et important. faire. Nous surestimons à quel point nous pensons que les autres verront de nous et, aussi, de nos partenaires.

Nous ne devons pas nous soucier de ce que les autres pensent de notre partenaire, car l'important est que nous soyons à l'aise avec lui. Si cet homme ou cette femme nous fait rire, nous comprend et nous satisfait en privé, ce que les autres pensent est superflu. De plus, avoir honte de lui lorsque nous sommes avec d'autres personnes peut nous faire paraître superficiels. Quand il y a de l'amour, le reste importe peu.

Mais, pour être juste, tout n'est pas si simple. Que cela soit superficiel ou non, si nous nous sentons mal à l'aise face à son apparence, son comportement ou nous donne la sentant que notre partenaire ne s'intègre pas très bien dans notre vie sociale, il y a un problème qui devrait être approcher.

Oui ok l'important est que vous nous respectiez et nous souteniez, et qu'il est une bonne personne, s'il ne s'intègre pas avec nos amis et notre famille et est même la cause de drames et de scandales lorsque nous sommes avec nos connaissances, il est évident que la relation va mal tourner.

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Le rôle de la honte

La honte est une émotion très humaine et, comme les autres, elle a une fonction évolutive. Le sentiment de honte est une réaction sociale qui agit comme un signal d'alarme qui tente de nous protéger de l'exclusion de notre groupe social de référence. En ce sens, la honte peut être considérée comme une réaction de survie, car en dehors du groupe, sans recevoir son soutien et sa protection, il nous serait très difficile de survivre.

En parlant d'avoir honte de notre partenaire, nous pouvons en profiter pour parler de la soi-disant "effet réflecteur vicariant". Cet effet consiste à croire que les autres prêtent beaucoup plus d'attention à nous et à nos actions qu'ils ne le font réellement. Mais ne nous inquiétons pas car, même si cela peut sembler paranoïaque, il est tout à fait normal que nous sentions que les autres remarquent ce que nous faisons ou ne faisons pas, une autre chose est que cela est réel. C'est simplement l'un des nombreux phénomènes psychologiques qui influencent notre perception sociale.

Compte tenu de cela, il est logique de penser que ce phénomène se produit également lorsque nous allons avec notre partenaire en public, surtout avec les gens dont l'opinion et les attitudes envers nous sont très importantes pour nous, comme les amis et les proches. Il est normal de ressentir de la honte et de craindre ce qu'il pensera de notre partenaire, car maintenant que nous sommes avec une autre personne leurs actions deviendront nos actions. Des relations significatives sont incorporées dans notre "je", devenant un "nous".

Dans un sens positif, les traits de notre partenaire que nous percevons comme positifs peuvent renforcer notre estime de soi. Cependant, si nous percevons son comportement comme socialement inapproprié, nous aurons l'impression que le les gens penseront que leur façon d'être est aussi la nôtre, car comme nous l'avons commenté ici, il y a un "nous". Les couples ne sont pas perçus comme deux individus, mais comme un tout. Ce que l'un des membres de la relation dit et fait est également associé et attribué à l'autre, même si cet autre n'a rien fait.

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J'ai honte de l'image sociale de mon partenaire

Nous pouvons avoir honte de l'image sociale que nous percevons de notre partenaire. Cela peut arriver quand, après avoir fréquenté pendant un certain temps et avoir épuisé l'étape de l'engouement, nous commençons à perçoivent notre partenaire sous un jour plus « objectif » et que sa manière d'être en public ne nous convainc pas tout à fait.

Si telle est la situation, vous devriez vous demander Que voulez-vous vraiment. S'il advient que votre partenaire est à sens unique, il y a peut-être certains aspects de sa vie que vous n'aimez pas, de la même manière qu'il n'est pas obligé d'aimer absolument tout chez vous.

Cependant, nous ne pouvons pas soumettre notre partenaire à des changements qui sont au-delà de ses possibilités et, bien sûr, de votre volonté. Nous ne pouvons pas changer quelqu'un pour ce qu'il n'est pas, ni le forcer à le faire.

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Pourquoi n'étais-je pas gêné avant ?

L'une des principales raisons pour lesquelles nous avons honte de notre partenaire maintenant et pas avant est qu'ilen tant que personnes nous changeons. C'est si simple.

Ce qui nous amusait quand nous sortions avec lui nous ennuie maintenant ou nous semble même enfantin, comme faire une virée ou faire des farces. C'est particulièrement le cas lorsque vous êtes en couple depuis de nombreuses années, que vous avez des enfants et qu'au moins l'un des les deux parties ont mûri, voyant l'autre comme une personne qui est encore à un stade plus jeune de leur vie.

Il peut aussi arriver que nous ayons changé de cercle social, celui dans lequel le comportement de notre partenaire est devenu décontextualisé et nous ne savons pas très bien s'il va bien le recevoir. Souvent, ce qui a commencé à être attrayant chez notre partenaire finit par devenir ennuyeux à cause de la répétition., le temps qui passe et surtout la décontextualisation de cette action.

Mon partenaire continue de faire ce que je lui ai dit que je suis gêné

Nous pouvons être conscients de ce qu'il y a chez notre partenaire qui nous fait honte. Non seulement cela, mais nous lui avons également fait savoir, peut-être d'une manière un peu brusque.

Il est possible que ce que nous n'aimons pas chez notre partenaire ne lui paraisse pas si mal et qu'il ne but, mais plutôt comme une habitude, quelque chose que vous avez appris inconsciemment et sans l'intention de déranger personne. S'il avait su dès le départ que nous n'aimons pas sa façon de se comporter ou de faire les choses, il aurait probablement empêché que cela ne devienne une habitude.

Nous sommes maintenant confrontés au problème que c'est quelque chose qui est tellement intériorisé et automatisé qu'il vous en coûtera des horreurs pour vous débarrasser de l'habitude ça nous dérange tellement. Et comme il le fait depuis un moment, si nous lui disons tout de suite que cela nous dérange, il interprétera cela comme que nous n'avons pas été sincères ou que nous exagérons.

Le changement va être difficile, surtout si nous lui avons dit de mauvaises manières et sans expliquer pourquoi ce qu'il dit ou fait nous fait honte. Répondre par un simple "c'est faux" ou "je suis gêné" ne clarifie pas les choses. Si nous l'avons fait à partir de critiques, de réprimandes et d'interdictions de comportement, nous obtiendrons exactement l'effet inverse: que notre partenaire fasse ce qui nous fait le plus souvent honte. Il se sent menacé dans sa liberté d'agir comme il l'entend.

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Que faire?

Comme nous l'avons commenté, ressentir de la honte a beaucoup à voir avec la façon dont nous percevons nous-mêmes ce qui se passe autour de nous plutôt qu'avec la réalité des choses. Lorsque nous avons honte de notre partenaire, dans la plupart des cas, c'est parce que nous croyons que les autres nous jugent négativement. à cause de quelque chose qu'il fait, pas parce que ce qu'il fait ou dit est nécessairement mal ou parce que cela compte vraiment pour les autres.

Cependant, s'il y a vraiment quelque chose dans son comportement ou sa façon d'être que nous considérons comme nocif pour nous et un vrai problème, il est légitime de le lui dire et d'attendre qu'il change. Cependant, il faut le dire avec assurance et avec un ton approprié car aucune personne ne reçoit comme quelque chose de positif de savoir que son partenaire a honte d'elle.

Il faut parler du sujet sans critiquer, sans gronder et jamais au moment où il a fait ou dit quelque chose qui nous a bouleversés. Il vaut mieux en parler plus tard, quand nous serons tous plus calmes. Il ne sert à rien de le lui dire au moment où les événements se produisent car il n'aura guère l'occasion d'y faire quelque chose.

Faites-lui savoir que vous n'êtes pas à l'aise avec ce qu'il a fait ou dit, mais évitez à tout prix de lui reprocher son comportement avec des mots offensants et durs. Ce n'est pas une bonne idée de dire des choses comme "c'était très mauvais", "tu es vulgaire", "c'était idiot"...

La dernière chose dont vous avez besoin en ce moment est que votre partenaire soit sur la défensive., se sentant agressé en écoutant vos commentaires acides et durs. Dès qu'il se sentira agressé, il cessera de vous écouter car il sera plus préoccupé par la manière d'articuler sa défense et, plus tard, vous attaquer en vous disant qu'il a honte de la façon dont vous agissez. être.

Vous devriez lui dire comment vous pensez que cette façon de se comporter pourrait vous affecter tous les deux. S'il s'avère que cela ne concerne que vous, alors le principal problème est que c'est quelque chose qui vous dérange., et probablement la solution est en vous plus qu'en l'autre personne.